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准备在相亲之前——
A．“媒妁之言不能轻信，不熟的媒妁之言万万不可轻信”——记住这句话，媒人总不住受“撮合”的心理驱动而夸大其词，所以，如果媒人说他是个帅哥，那他也就是个普通人，说他一米七五以上，估计也就一米七挂零。特别是那些拐了许多弯认识到的媒人，其话语可信度更低一些，至于和你有利益瓜葛的人，干脆算了。
B．一定要打听清楚，媒人最后一次见到该人是什么时候，如果是10年前，那……10年的时间足可以把一个英俊的小伙儿变成个臃肿的胖子，更别说为人上的变化了。
C．宁可相朋友介绍的亲，别相父母介绍的亲，隔代人，认识上有太多的不同，老人大多只图给你个安稳，至于两人爱好对不对路子，基本很少考虑。
D．先喝杯咖啡就好，看上去不错就继续吃饭；NONONO，不是他，那就赶紧走人。最好约在非周末，万一对方不合你意，“明天得早起上班。”可是个结束的好理由。
E．最好别穿高跟鞋，碰见个小气鬼不肯请客吃饭，只带你逛大街的，就死P了。
F．对于那个人的情况，向媒人打探的越详细越好，如果她是个乡村干部而你正好从事时尚工作，或者他的体重超过了你的心理底线，还是别去的妙。
不同方式的不同应对方法
在场面上，无论发生什么咱们都得要冷静处理，方显得我们见多识广，沉稳大气。
场景一：介绍人双方出场
从革命年代开始，革命青年的长辈上司们总是热衷于带着手边年轻的姑娘小伙子进行结队相亲活动。到现在，这一优良革命传统仍在沿袭。
如果你有幸有一对性情古老的父母，而他们二老也正好有不少同样古典的老朋友，那么，被阿姨们带出场去和同样被阿姨带着出场的革命男青年见面，是避免不了的。
功略：
打扮：即使你再热爱朋克还是HIP-HOP，这个时候也要给大人面子，既然都出来了，就装个淑女样子吧。黑色指甲油抹掉，小小文身遮起来，把小狮子头压压平。
话题：说自己小时候的事情是绝不会出错的。大人们最爱谈论小时候了，好像他们全体亲身参与了一切一样。当然另外的好处是老人家总是爱叨叨，引起了介绍人的谈性，你，可就可以好好休息，多吃几口好吃的了。
去哪：还能有哪？难道是公园？当然是找一个不会冷场的地方。比如茶楼，或者饭店。但千万不要去咖啡馆，那种气氛幽雅的地方，第一，不适合大众派的阿姨们高谈阔论，第二，万一阿姨们安静了下来，那你们即将面临的，就是可怕的冷场，还有救场的无奈。
场景二：朋友聚会式相亲
认识男人的机会古代来自于媒婆和姐姐，出嫁的姐姐总是拉拔妹妹，现在就改为已经有主的姐妹热心介绍各色男人给无主的闺蜜们。
知情者之尴尬相对：最烦就是这一类了，你说你都知道这是给姐妹的相互勾搭的机会，默默的做个知情者不好吗？偏要做一副热心过度状跟那看热闹，嘻嘻哈哈，挤眉弄眼。这叫人如何勾搭的下去？
对策：这时候，心态是极其重要的。首先要坦然的想：这就是我的相亲会，怎么着，还不让我表现表现了？其次，你得当作没看见，所有暗送的秋波（来自女人的），统统全部隔离，只管自己放电。再次，如果不巧遇见了一个不喜欢的男人，至少还有一堆姐妹和一个PARTY当作心理补偿，所以，一切还不至于太差。不是吗？
以什么样的姿态出现？这个，完全取决于你的要求。假如你希望一下就让一个男人看清楚你所有的面目，在姐妹面前，自然是最真实的一面，到底要不要把这一面那么快的让男人知道，这需要拿捏尺度。估计一般男人，都会喜欢和那个口无遮拦烟酒不忌的姑娘玩色子喝啤酒，但眼睛却依然瞄着那个还是低调冷静，贤淑自持的淑女。
场景三：单刀赴会之但求自保
咱们现代人，有什么场面没见过，连网友都见了，还怕见相亲对象不成？要什么介绍人，还要麻烦姐妹？算了，不就吃个饭见个面吗？咱们自己去。
干吗去？一般而言，当然得先吃个饭，喝个咖啡，简单介绍双方情况。为了避免时间太久而没有话题，特推出MISS小秘诀，当你不想跟这个人多聊天，但又不得不敷衍他的时候——看电影，是一个非常优秀的打发时间的方式。黑忽忽的电影院里，剧情跌宕起伏，你可以投入的看戏，压根不用考虑如何想好台词对付身边这个男人。如果看完戏之后你们还得循惯例逛一下小街或者溜达着回家，那么讨论电影剧情，总比一路冷场来的更让大家自在舒服。
如何开溜？无论男女，相亲前都会抱有一个朴素的真理而威胁介绍人：如果对方不好看，我拔腿就走啊。现在传授几招可以让你拔腿就走的秘诀：
A．自残：吃饭喝咖啡的时候，不小心泼一大片在自己的衣服上，然后故做惊慌的表示这是你最爱的衣服了，为了拯救它。你必须赶紧回家换下来。当然，请记得穿便宜的衣服，要知道有一些污渍，可真是洗不掉的。
B．神兵天降：这个方法自古有用，事先跟姐妹说好约会地点时间，如果万一相亲对象不合心意，立刻发消息过去求救。神仙姐妹飘然驾到，哭哭啼啼的表示和男友吵架心情万分悲痛，于是关心姐妹的你只好跟相亲男人抱歉的告别，做知心姐姐去也。
C. 永绝后患：万一你长的太美太好，纵然使出两大绝招也不能阻挡相亲男人对你的热爱、爱慕，但你又对他毫无感觉不想拖累人家，那么，只好使出无敌招数永绝后患。方法其实有很多种：比如低级别版本的是你可以找一个男生来假扮你男朋友，高级别版本是可以找一个女生来假扮你男朋友；也可以一口气点上一大桌子菜来吓退他，或者抽烟喝酒挖鼻孔彻底破坏形象……只要你没他想的那么好，他自然就会逃。
场景四：6人晚餐
输人不输阵，六人晚餐到头来，不过是三个女人的战争。即使跟对面的男人勾搭成功，也属于额外奖品。为了制胜，请备齐如下法宝。
1．幽默感：有什么比有幽默感的女人更吸引男人的？低俗的笑话不好，火鸡一样娇俏的笑声不要，请记得多看书，幽默感可以学习，但无法模仿。
2．镇静：镇静的女人大气，所以凡事宁可慢一点，也要维持镇静。现在跳脚的小女孩子那一款，在任何时候都已然不流行了。万一吃饭时候掉了筷子，一定要冷静的轻声呼唤服务员来帮你拿双新的，然后继续若无其事的吃饭。
3．低调：只有明星才靠绯闻博出位，现实里的女人还是低调平和点，这样显得平易近人，同时，也显得你有气质。
4．自在：当然，如果你不抱任何希望去参加这个活动，那么，就自在点享受这一顿好了。说不定红酒太酸，咖喱太淡，但好好吃完，完美谢幕，才是咱们MISS姑娘的气度。
场景五：三分钟约会
时髦的三分钟约会，很像现在的快餐爱情，遇见离开都很快，所以感觉对了要抓住，感觉不对赶紧换。
遇见不对的男人——
1. 事先穿有鞋带的鞋子，有蝴蝶结的衣服，装做系鞋带，整理衣服领子，一分钟就过去了。
2. 慢吞吞介绍自己的简单情况，中间穿插无数无意义的发音：哦，呃，呵之类一分钟又过去了。
3. 听对方介绍完自己后，立刻扯一个他完全不明白的话题，比如化妆品，表示自己对于服装和化妆的无比热爱，把对方唬的一愣一愣，一分钟又过去了
遇见喜欢的男人——
1. 第一时间掌握其、MSN、以及BLOG，以便回家后好好研究其一生轨迹，以方便日后的再一步沟通。
2. 抓紧一切时机表现自己，仔细听听对方的自我介绍，找一个跟他有共同点的喜好来拉近两个人的距离。
3. 不要表现的太过急进，反正到手，一切都可以慢慢来。但第一印象，与其让人记得你多差，不如让人不怎么记得你。
针对不同男人的不同对策
有什么样的应对政策，好让姑娘们在遇见各色神奇男人的时刻，能够拿出刀枪剑戟、微笑、眼泪各色武器，从容应对？
遇见唠叨的男人
从他妈如何在大雪纷飞大雨滂沱的日子里生下他故此取名如此开始，到幼儿园老师热爱拧他的大胖脸袋还说这个是大，到高中时候暗恋的女生去了国外从此他对那个美丽的国度心生向往……诸如此类，爱唠叨的男人简直可以把他以及他们家的历史全部汇报演讲一遍。由此你可以对他及背后的家族了如指掌。
对策：点菜的时候多点几个需要一直低头对付慢慢吃的菜，比如螃蟹，或者煮的过老的牛排。你可以沉浸在与食物搏斗的世界里，偶尔抬起头来以简单的语言诸如：是吗，真是这样的？哦，如此……等附和一下该类男人的发言，反正他一个人完全可以撑起来一出戏，你顶多也就是个过堂的而已，不用太在意你的表现，唠叨的男人压根看不见。所以，点些好吃的，好好享受吧。
遇见自大的男人
谈成一个成功的合同，把上至65下至25的姑娘大妈都逗的乐呵呵的，老板上司如何赏识，自己每月都购什么书籍丰富文化知识，自大男人热爱的是表现，你要怎么办？
对策：当然是成全他，那么难得一起吃一顿饭，总不好搞的大家尴尬。难得当一次听众，网上芙蓉姐姐的照片日记都看得下去，还能不下来一顿饭。经常崇拜性的抬头表示一下感慨和景仰，表示一下：啊，原来事情是这个样子的，我都不知道呢，你真有知识，知道的真多呀。绝对让自大男人洋洋得意，骄傲自满，你就可以在这样的小宇宙下，安然度过，回到现实世界里之后，在姐妹那里如何当个话题，那就是你自己的事情了。
遇见特丑的男人
这简直是所有相亲人士的噩梦呀。那要怎么办？除了急召救兵之外，应该也别无他法了吧。如果要受到底，那么回家后第一件事情，一定要痛宰介绍人一顿，要知道，这个精神损失，有多么的巨大。
遇见色狼男人
任何时候都放在包里的防狼器在相亲的时候也不要忘记带，谁知道什么时候用得上。穿球鞋，跑得快，高跟鞋，有攻击性，如果会一点擒拿手什么的，就揍其一顿为民除害吧！
遇见胆怯的男人
话不敢多说，菜不敢乱点，去哪都说随便，这时候，请拿出你的大姐大风范，好好享受一下做决定指挥人的乐趣。自己把场子撑满了，真要觉得太冷，就叫上一堆朋友一起玩吧。要知道，这不光是为了你，也是为了大家好。
相亲总是让人感觉无奈的事，不能将它变得有趣，至少也不要太糟糕。相亲宝典只给那些未必期望在相亲中遇见真命天子的姑娘们，如果你一心以为相亲可以拯救人生，那么请千万不要打开它。如果你已经看了，就去忘记它吧。
A．“媒妁之言不能轻信，不熟的媒妁之言万万不可轻信”——记住这句话，媒人总不住受“撮合”的心理驱动而夸大其词，所以，如果媒人说他是个帅哥，那他也就是个普通人，说他一米七五以上，估计也就一米七挂零。特别是那些拐了许多弯认识到的媒人，其话语可信度更低一些，至于和你有利益瓜葛的人，干脆算了。
B．一定要打听清楚，媒人最后一次见到该人是什么时候，如果是10年前，那……10年的时间足可以把一个英俊的小伙儿变成个臃肿的胖子，更别说为人上的变化了。
C．宁可相朋友介绍的亲，别相父母介绍的亲，隔代人，认识上有太多的不同，老人大多只图给你个安稳，至于两人爱好对不对路子，基本很少考虑。
D．先喝杯咖啡就好，看上去不错就继续吃饭；NONONO，不是他，那就赶紧走人。最好约在非周末，万一对方不合你意，“明天得早起上班。”可是个结束的好理由。
E．最好别穿高跟鞋，碰见个小气鬼不肯请客吃饭，只带你逛大街的，就死P了。
F．对于那个人的情况，向媒人打探的越详细越好，如果她是个乡村干部而你正好从事时尚工作，或者他的体重超过了你的心理底线，还是别去的妙。
不同方式的不同应对方法
在场面上，无论发生什么咱们都得要冷静处理，方显得我们见多识广，沉稳大气。
场景一：介绍人双方出场
从革命年代开始，革命青年的长辈上司们总是热衷于带着手边年轻的姑娘小伙子进行结队相亲活动。到现在，这一优良革命传统仍在沿袭。
如果你有幸有一对性情古老的父母，而他们二老也正好有不少同样古典的老朋友，那么，被阿姨们带出场去和同样被阿姨带着出场的革命男青年见面，是避免不了的。
功略：
打扮：即使你再热爱朋克还是HIP-HOP，这个时候也要给大人面子，既然都出来了，就装个淑女样子吧。黑色指甲油抹掉，小小文身遮起来，把小狮子头压压平。
话题：说自己小时候的事情是绝不会出错的。大人们最爱谈论小时候了，好像他们全体亲身参与了一切一样。当然另外的好处是老人家总是爱叨叨，引起了介绍人的谈性，你，可就可以好好休息，多吃几口好吃的了。
去哪：还能有哪？难道是公园？当然是找一个不会冷场的地方。比如茶楼，或者饭店。但千万不要去咖啡馆，那种气氛幽雅的地方，第一，不适合大众派的阿姨们高谈阔论，第二，万一阿姨们安静了下来，那你们即将面临的，就是可怕的冷场，还有救场的无奈。
场景二：朋友聚会式相亲
认识男人的机会古代来自于媒婆和姐姐，出嫁的姐姐总是拉拔妹妹，现在就改为已经有主的姐妹热心介绍各色男人给无主的闺蜜们。
知情者之尴尬相对：最烦就是这一类了，你说你都知道这是给姐妹的相互勾搭的机会，默默的做个知情者不好吗？偏要做一副热心过度状跟那看热闹，嘻嘻哈哈，挤眉弄眼。这叫人如何勾搭的下去？
对策：这时候，心态是极其重要的。首先要坦然的想：这就是我的相亲会，怎么着，还不让我表现表现了？其次，你得当作没看见，所有暗送的秋波（来自女人的），统统全部隔离，只管自己放电。再次，如果不巧遇见了一个不喜欢的男人，至少还有一堆姐妹和一个PARTY当作心理补偿，所以，一切还不至于太差。不是吗？
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咱们现代人，有什么场面没见过，连网友都见了，还怕见相亲对象不成？要什么介绍人，还要麻烦姐妹？算了，不就吃个饭见个面吗？咱们自己去。
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如何开溜？无论男女，相亲前都会抱有一个朴素的真理而威胁介绍人：如果对方不好看，我拔腿就走啊。现在传授几招可以让你拔腿就走的秘诀：
A．自残：吃饭喝咖啡的时候，不小心泼一大片在自己的衣服上，然后故做惊慌的表示这是你最爱的衣服了，为了拯救它。你必须赶紧回家换下来。当然，请记得穿便宜的衣服，要知道有一些污渍，可真是洗不掉的。
B．神兵天降：这个方法自古有用，事先跟姐妹说好约会地点时间，如果万一相亲对象不合心意，立刻发消息过去求救。神仙姐妹飘然驾到，哭哭啼啼的表示和男友吵架心情万分悲痛，于是关心姐妹的你只好跟相亲男人抱歉的告别，做知心姐姐去也。
C. 永绝后患：万一你长的太美太好，纵然使出两大绝招也不能阻挡相亲男人对你的热爱、爱慕，但你又对他毫无感觉不想拖累人家，那么，只好使出无敌招数永绝后患。方法其实有很多种：比如低级别版本的是你可以找一个男生来假扮你男朋友，高级别版本是可以找一个女生来假扮你男朋友；也可以一口气点上一大桌子菜来吓退他，或者抽烟喝酒挖鼻孔彻底破坏形象……只要你没他想的那么好，他自然就会逃。
场景四：6人晚餐
输人不输阵，六人晚餐到头来，不过是三个女人的战争。即使跟对面的男人勾搭成功，也属于额外奖品。为了制胜，请备齐如下法宝。
1．幽默感：有什么比有幽默感的女人更吸引男人的？低俗的笑话不好，火鸡一样娇俏的笑声不要，请记得多看书，幽默感可以学习，但无法模仿。
2．镇静：镇静的女人大气，所以凡事宁可慢一点，也要维持镇静。现在跳脚的小女孩子那一款，在任何时候都已然不流行了。万一吃饭时候掉了筷子，一定要冷静的轻声呼唤服务员来帮你拿双新的，然后继续若无其事的吃饭。
3．低调：只有明星才靠绯闻博出位，现实里的女人还是低调平和点，这样显得平易近人，同时，也显得你有气质。
4．自在：当然，如果你不抱任何希望去参加这个活动，那么，就自在点享受这一顿好了。说不定红酒太酸，咖喱太淡，但好好吃完，完美谢幕，才是咱们MISS姑娘的气度。
场景五：三分钟约会
时髦的三分钟约会，很像现在的快餐爱情，遇见离开都很快，所以感觉对了要抓住，感觉不对赶紧换。
遇见不对的男人——
1. 事先穿有鞋带的鞋子，有蝴蝶结的衣服，装做系鞋带，整理衣服领子，一分钟就过去了。
2. 慢吞吞介绍自己的简单情况，中间穿插无数无意义的发音：哦，呃，呵之类一分钟又过去了。
3. 听对方介绍完自己后，立刻扯一个他完全不明白的话题，比如化妆品，表示自己对于服装和化妆的无比热爱，把对方唬的一愣一愣，一分钟又过去了
遇见喜欢的男人——
1. 第一时间掌握其、MSN、以及BLOG，以便回家后好好研究其一生轨迹，以方便日后的再一步沟通。
2. 抓紧一切时机表现自己，仔细听听对方的自我介绍，找一个跟他有共同点的喜好来拉近两个人的距离。
3. 不要表现的太过急进，反正到手，一切都可以慢慢来。但第一印象，与其让人记得你多差，不如让人不怎么记得你。
针对不同男人的不同对策
有什么样的应对政策，好让姑娘们在遇见各色神奇男人的时刻，能够拿出刀枪剑戟、微笑、眼泪各色武器，从容应对？
遇见唠叨的男人
从他妈如何在大雪纷飞大雨滂沱的日子里生下他故此取名如此开始，到幼儿园老师热爱拧他的大胖脸袋还说这个是大，到高中时候暗恋的女生去了国外从此他对那个美丽的国度心生向往……诸如此类，爱唠叨的男人简直可以把他以及他们家的历史全部汇报演讲一遍。由此你可以对他及背后的家族了如指掌。
对策：点菜的时候多点几个需要一直低头对付慢慢吃的菜，比如螃蟹，或者煮的过老的牛排。你可以沉浸在与食物搏斗的世界里，偶尔抬起头来以简单的语言诸如：是吗，真是这样的？哦，如此……等附和一下该类男人的发言，反正他一个人完全可以撑起来一出戏，你顶多也就是个过堂的而已，不用太在意你的表现，唠叨的男人压根看不见。所以，点些好吃的，好好享受吧。
遇见自大的男人
谈成一个成功的合同，把上至65下至25的姑娘大妈都逗的乐呵呵的，老板上司如何赏识，自己每月都购什么书籍丰富文化知识，自大男人热爱的是表现，你要怎么办？
对策：当然是成全他，那么难得一起吃一顿饭，总不好搞的大家尴尬。难得当一次听众，网上芙蓉姐姐的照片日记都看得下去，还能不下来一顿饭。经常崇拜性的抬头表示一下感慨和景仰，表示一下：啊，原来事情是这个样子的，我都不知道呢，你真有知识，知道的真多呀。绝对让自大男人洋洋得意，骄傲自满，你就可以在这样的小宇宙下，安然度过，回到现实世界里之后，在姐妹那里如何当个话题，那就是你自己的事情了。
遇见特丑的男人
这简直是所有相亲人士的噩梦呀。那要怎么办？除了急召救兵之外，应该也别无他法了吧。如果要受到底，那么回家后第一件事情，一定要痛宰介绍人一顿，要知道，这个精神损失，有多么的巨大。
遇见色狼男人
任何时候都放在包里的防狼器在相亲的时候也不要忘记带，谁知道什么时候用得上。穿球鞋，跑得快，高跟鞋，有攻击性，如果会一点擒拿手什么的，就揍其一顿为民除害吧！
遇见胆怯的男人
话不敢多说，菜不敢乱点，去哪都说随便，这时候，请拿出你的大姐大风范，好好享受一下做决定指挥人的乐趣。自己把场子撑满了，真要觉得太冷，就叫上一堆朋友一起玩吧。要知道，这不光是为了你，也是为了大家好。
相亲总是让人感觉无奈的事，不能将它变得有趣，至少也不要太糟糕。相亲宝典只给那些未必期望在相亲中遇见真命天子的姑娘们，如果你一心以为相亲可以拯救人生，那么请千万不要打开它。如果你已经看了，就去忘记它吧。
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