那个时候每天早上睁开眼睛起床的一个感受就是痛苦的一天又要开始了。 6点左右起床刷牙洗脸，当时也不曾想到此时镜子里的自己是人生中最努力、最难过但又无以复加的时刻吧。
昏暗的宿舍楼道灯光照亮着我们每一个人的脸，照着我们从寝室走向课堂的路，这段不到200米的路程，我花了将近15分钟的时间，我希望走的尽可能慢一些，慢到时光能够骤停能让我稍微喘一口气。
但是现实是我慢慢悠悠的到教室的时候，班主任早就在门口等着了，我们相视一笑，他没有骂我，静静的说了一句：“一点都不急哈”。教室里书声琅琅，坐满了朝气蓬勃但略显疲惫的同学们，稍微调整了一下状态，拿出书本，我也加入了早读大军。
高考前那段绝望而又难忘的时光，每天晚上去操场上散步放松是我唯一的放飞灵魂的时刻，那时我会幻想自己是大文豪，挥洒着热情吟诗诵句；幻想自己是莎士比亚，想着要怎样才能激发自己的创作灵感呢？
虽然不可思议但还是感谢那时候的自己不曾放弃，坚强的挺过来了！
高考前也米有什么让我绝望的时候啊，还记得我们学校是提前七天就放假回家准备高考。那七天可以说是我过的最快的七天（不是头七，可真吓人）。
那时候的我每天吃吃喝喝，要不就去逛街，要不就去打球，反正给自己的理由就是在紧张的考试前几天好好的放松一下自己。我妈每天都告诉我，你别紧张，别学太累，好好放松放松。其实我自己知道，不管这几天我在怎么学，该会的还是会，不该会的还是不会。
男人为什么非要把自己逼到绝境上去呢？不会的题就必须弄回，不懂的问就熬夜搞懂，累不累？烦不烦？闹不闹心？
一切讲究一个随遇而安，一切讲究一个万法归一。反正当考试前两天的时候我刷了一整套的卷子，从头到尾掐时间做，没有对答案，没有问别人到底学没学。就这么好不潇洒的过了七天。
我这人就是这样，自己有想法，自己也很淡定。高考的数学题最后一题难的一匹，时间到了我都没算出来，可出考场的那一刻，我们老师问我考的怎么样的时候，我直接贱的笑出来了：“太简单了，这还用想？”旁边一女的听我这么说直接哭出来了...（真事）
高中三年我都是从绝望中度过的，高一绝望自己明明初中很努力却不能上重点高中，直到现在我都不知道我到底哪一步出错了。高二绝望高一没有好好努力，基础没有打扎实，物理化学太难了，一走神就听不懂了。高三绝望每次考试我都垫底，前途渺茫。天天还被我爸爸妈妈骂，连我男朋友也嫌弃我学习差，我一些同学还让我出去打工别在这浪费时间了。
每一次我走在阳台上都想往下跳，又怕疼，感觉这样一走了之对不起养我长大的奶奶。走在马路上，就想为什么车不来撞我呢？这样可以赔偿我点钱，给奶奶买肉吃了。当时就绝望成这样，每天和废物一样，干啥啥不行，吃啥啥不剩。我每天都焦虑都失眠，睡也睡不着，吃也吃不香。
高三的一个雨天，我的这种绝望彻彻底底消失了。因为我第二天就要去单招，这也就意味着我可能只能上一个专科还得在农村当6年的小学教师。我哭到头晕眼花，回到教室别人睡觉的时候我又在偷偷的哭。因为我太害怕了，我从小到大的愿望就是我想去大城市。接着我把我要考试的科目都写在纸上，发现我的语文英语和生物都能及格，我不行的就是数学物理和化学。
我就打开了我数学试卷，一点点的去做。然后把不会的题分析出这题主要考什么，琢磨老师的出题意图，把我不会的全用荧光笔画出。天天看天天问同学问老师，问到老师同学看着我都躲着走。然后我把每一天要做的事情都写在纸上，具体到分钟。
非常清楚对我记得四模成绩我排在我们班的60多名，在这之前我一直都是90多名，这给了我很多的信心。最后高考成绩出来，我就排在我们班第44名了。从此以后遇见再大的难题，我都不再慌去焦虑去绝望。一切困难唯有行动才能去解决，只要有一分钟可以去改变命运，就要紧紧抓住。
每个人都有适合自己的排解方式。我记得高三那会儿有人天天早上在学校里跑圈减压，而我比较烦躁的时候全靠书籍和音乐来支撑。
看书就选那些比现实生活还苦的，比如《平凡的世界》、《活着》这种。我经常会翻开《平凡的世界》孙少平在学校吃丙菜的那一段。看他在艰苦卓绝中寻找希望，也许有短暂的迷茫但永远不放弃追求。还有《鲁滨逊漂流记》这种从不放弃生活希望的，还有什么比活下去更重要呢！难道高考比活下去还难吗？那必须不能！合上书，感觉自己胸中充满力量，抽一本题就开始刷！
听音乐优先摇滚，MP3里BEYOND是必不可少的。听黄家驹那沙哑的嗓音唱反种族歧视，唱希望世界和平，唱再见理想，唱永不放弃……实不相瞒听BEYOND我在家擦地都有劲。想想家驹在没唱歌之前的经历，给人家跑腿，还做过五金店小弟。最后终于达成理想，虽然在最光辉的岁月里突然逝去，但是他留给我们的是勇于追求的生活轨迹！他们那么艰苦都不曾放弃，难道因为区区一个高考我就要天天绝望吗？！那必须不能！拔下耳机，我觉得自己还能再刷遍五年高考三年模拟！
高考是人生当中特别重要的一个时刻，人不免会心里紧张，有压力，而产生无助绝望，这时候就必须要与家里人沟通，与自己朋友倾诉，还可以听一听音乐。
