分手了就不要再想起我,还会想起对方的好吗
昨天有人在群里发了一个直击天灵盖的问题,没想到下面七嘴八舌的diss声“都分手了怎么可能还会想这个”、“可能只有他自己知道吧,大概率不会”、“躲着还来不及”…….
我作为过来人,可不同意她们的意见,让我来回答的话,
当然会。
你甩过的前任,你拒绝过的异性,难道你没想起过他的好吗?
你不仅想起他的好,分开以后,你能想到的大部分都是他的好。
因为人都是如此,失去了才知道珍惜,得不到的都是最好的。
红玫瑰与白玫瑰的故事大家都知道吧,得不到的时候你才是玫瑰,得到了你就是蚊子血和饭渣子。人性如此,永远在追求,永远不满足。
所以说在感情里,对于那段没有完美结局的爱情,人人都会念念不忘。
你仔细回忆一下,最令你难忘的,是不是都是遗憾?
事实上,时过境迁,爱情里的激烈冲突都慢慢淡化了以后,前任总会想起你的好。
退潮以后沙滩总会露出它原来的样子,贝壳会被冲上岸,就像被风浪掩盖的爱情,它原本是什么样子的呢?
是两个人你侬我侬,是你们彼此吸引的那些难忘的瞬间。
我们要知道,建立恋爱关系的前提是吸引。许多挽回教你二次吸引,我认为这个词并不准确,应当叫重新吸引。
爱情的破裂并不是因为你的吸引不存在了,只是吸引被矛盾和冲突掩盖了而已。
关系的深入进展,总是意味着彼此对彼此私密空间的进一步入侵。每个人都有属于自己的小世界,边界感越强的人越不容许其他人的过度干预,于是恋人之间会产生矛盾。
分手的时候理由各不相同,比如异地太久,小三作祟,父母反对,彩礼太贵等等,这些矛盾有各种各样的表现形式,它们都是关系进展的呈现结果,但是这丝毫不影响你们最初的吸引。
你的温柔,善良,美貌,可爱等等,这些曾经吸引过对方的特质,在当下被分手的矛盾掩盖住了,但是不久后,它们一定会再次浮出水面。
比起那些曾经的好,负面情绪在当下的影响更大
我们总会有一种感觉:今天一整天都很开心,但是傍晚的时候跟对方吵了一架,于是今天就变成了不开心的一天。似乎前面那些开心的情绪都被忽视了,都比不过傍晚跟对方吵架产生的负面情绪来的重要。
但是事实真的如此吗,难道不是我们把负面情绪看的太重要,以至于我们总是忽视过去曾经发生过的好?
在吵架的那一刻,我们想不起对方的好,想不起我们曾经与对方情投意合,想不起那些“为了你我什么都愿意”的誓言,我们眼前能看到的只有我们之间的矛盾,对方气急败坏的态度,我们只有一股“我必须解决这件事”或者“你为什么这么不可理喻”的怒气。
这时候我们焦虑、委屈、愤怒,我们只想为了自己的想法给自己争取更大的利益。
我们痛斥彼此自私、冷漠、只为自己着想,我们认为对方根本不在意我们的感受,我们感到强烈的悲伤,进而怀疑爱情,认为对方“一定是不爱我了, 否则怎么会让我这么痛苦”。
分手,只是把这一切矛盾最大化。
当你在负面情绪的高峰,否定一切,怀疑爱情的时候,对方也是如此。区别只是谁先提分手罢了。
每个人对痛苦的承受极限是不一样的,或许他先被这种痛苦所击败,先一步决定斩断关系,提出了分手。
但是这不代表他不会想起你的好。
那么他什么时候回想起你的好呢?
这要看他处在什么样的状态里。
通常情况下分手后的状态分为三个时期, 否定期,冷静期和回味期 。这三个时期一环扣一环,顺利度过上一个时期,就会自然而然的过渡到下一个时期。
否定期
否定期很好理解,是大部分挽回者第一阶段所面临的的普遍状态。其症状就是:提分手的人不断拒绝,挽回的人不停地怀疑。
提出分手的人在分手矛盾的压力下,会不断地合理化自己提分手这件事。
他像钻牛角尖一样,不断向自己重复这个矛盾带给自己的伤害,告诉自己跟对方分手是一个正确的决定,。
他必须让自己相信“我不能再忍受这件事了,我不能再忍受这个人了”,所以他否定这段感情,否定你,不愿意面对你和你的挽回。
“我们只能做朋友了”
“你不要再联系我了,我们之间真的没可能了”
“不是你不好,是我们不合适”
这些激烈的拒绝或者客疏离的推开,实际上就是对方在进行自我行为合理化和对你进行废测的一种方式,一方面他需要别人认可他的决定,另一方面他要发泄负面情绪。
他想分开,你想复合,你这就是在质疑和否定他的决定,甚至可以说是一种精神挑衅,这个时期你去谈原谅谈感情,肯定是不会有什么好结果的。
我建议你这个阶段采取弱联系的方法,搭配合理化描述,尽量减少自己的存在感,一般情况3-5天,对方稍微就会恢复理智,然后再去进行下一步的动作。
比如说你可以说“我想了想,觉得你说的有道理,我们好像确实不适合,我从小生活在爸妈吵架的氛围里,我小时候就发誓我要和我的伴侣好好生活,但很抱歉,很多时候我都用力过猛。我尊重你要分手的决定,也希望以后你想起我的时候是一些美好的事情,而不是不好的、坏的,希望你以后一切都好吧,我也一样。“
冷静期
这个时期内,情绪走了下坡路,少了荷尔蒙作怪,男人们通常会变得理智的很多。
你不要以为对方提出的分手,就是把你弃之如敝履了。相反,一件大事发生之后我们往往会不断的回忆重演和推敲,仔细回顾自己的所作所为。
过去不是那么容易割断的,对方在这个时期内会相对冷静的分析利弊。反思你们之间相处的问题。
他会尝试走出去自己的小世界,与其他人交流,询问他人意见,认识到自己的错误,认识到你们之间所谓的“不合适”,到底是哪里“不合适”。
冷静期的男人,看上去已经走出失恋的悲伤,其实内心还是在牛角尖的边缘徘徊。但是这次他不是想证明自己的选择有多正确,他只想告诉自己“不管我的选择正不正确,我已经做出了选择”
这时候你去挽回他往往会跟你说,“走到今天这一步,我们俩都有错,只是我们回不去了”,这样的论调仿佛在安慰彼此,其实只是他在肯定自己的选择,只是在找个“都是没缘分”的借口而已。
有什么回不回得去的?有问题就解决问题,凡是说些“没缘分”“不合适”“不可能”之类的话的,都是在逃避问题。
他们觉得自己倦了,累了,所以退缩了,这不过是人的懦弱心理罢了 。
针对这种心理,你越逼他直面问题,他就越会越想逃离。正确的做法就是抛开对错,先去建立你们两个人之间的舒适感,只有你让他觉得跟你沟通舒服了,他才有跟你重新建立联结的欲望。
怎么去铺舒适感,很简单,就是一个情绪价值的输出,不管你聊什么/怎么聊,只要能把他聊开心聊愉快了,你的目的就达到了。
一般一周保持3-4次的线上沟通,当然也可以酌情进行增加,每次对话4-5个来回即可,可以是日常分享也可以是兴趣交流,记住不要长篇大论,对方回一句你回一句,氛围差不多的时候要及时收尾,最好能让对方意犹未尽,给下次的聊天铺垫一个期待感。
回忆期
这个时期就是想起你的好的高潮了。
得不到的永远在骚动,别看是他提出的分手,你现在依然是他得不到的人。得不到的都是最好的。
你面对得不到的东西,大脑只会越来越多的告诉你这件东西他有多好。
我前面已经说过了,再多的矛盾和冲突也不能否认你们曾经的好,所以你们曾经的吸引还是存在的,拨开矛盾的迷雾,到了回味期,是时候记忆重现了。
大部分人在此时去扎对方的心锚会得到出乎意料的效果,因为对方已经在疯狂地回忆你的好了。
你们恋爱时期的甜蜜时刻啊,你对他的关怀,你送的礼物等等所有东西都能让他一秒回到过去。
有个词叫睹物思人,不要以为男人就不会睹物思人了,在感情里男女都是一样的,爱过的人都会在看见过去的那一个瞬间感情泛滥。
互相吸引的那些东西在这个时期全部会涌现在对方的脑海里。他现在也管不了你们是怎么分手的了,脑子里只有一个想法“这个人爱过我,这个人我也曾深爱过”。
因为每个人都有一个独特的自我修复的系统,他会容许时间来改变过去对自己的伤害,否则他就会一直走不出来。
他治愈自己的这个过程,就是一个不断淡化你们之间矛盾的过程,矛盾没了,吸引重现,对方只会回味你的好,他现在的论调就变成了”过去的事都不重要,我现在很好”
注意了,他想起你的好的时候,意味着他能够原谅你在感情中的错误。
很多人以为他自我治愈了以后就没有你的事了,其实不是,回味期中对方想起你的好,说明他对你的留恋。
而且这时候对方大概率是一个空虚寂寞冷的状态,就像是烟花绽放之后那种天空里的空虚感,他在情感上产生了“再继续放烟花”的需求感,他需要一个人去填补内心的空虚。
这时候他要不找别人,要不就找你。
如果这时候你发现对方去找别人了,那么他就是比照着你在找新人,在这里只有两个极端,要不是找了一个跟你很像的人,要不就是找了一个跟你完全相反的人。
所以说,在这个时候,扎心锚去推进对方的一个情感波动是非常重要的。
“你还记得之前我们总去吃的那家餐厅吗?老板娘最近生宝宝了”
“朋友最近新养了一只柯基,圆滚滚超可爱,我记得你之前说特别喜欢来着,我拍照片给你看看啊”
”之前你说有机会带我去xx玩,现在我自己来啦,虽然不是跟你,给你看看这里的好风景啊“
想起你的好的时候,是对方对你需求感最大的时候,这个时候抛一些心锚会最大程度的引起他对于重建亲密关系的欲望。即便这个时候他有新欢了,你的焦点也不应该是放在新欢身上,不要去考虑新欢好不好,重点还是前任和你,你要做的是去修复你们之间的关系,和第三方的联系不大。
我知道每个问出这个问题的女孩,都在渴望着对方能够在某一时刻想起自己的好,希望对方再给你们的感情一次机会。
我会肯定的告诉你,这个机会,你仍然是有的,不要去想“我们已经不可能了”,凡是只有去做过才知道能不能成功,不要下结论下的太早,希望每个挽回的人都不要错过机会。