Question

我不想做饭

Answer 1

我不想做饭

自幼我就不认为我是个有才气的人，但我能感觉出我的与众不同。我对文字感兴趣、对故事感兴趣，这和柴米油盐吃喝拉撒没有丁点的关系，却能帮着我从中跳出来，给我提精神、让我感觉到意外的愉悦。慢慢的这短暂的跳出日常生活圈子的时刻就成了我的梦。

无才有梦，这就铸就了我一生的不甘和遗憾。

很小的时候我就“精明”地总结了一句格言“人得该怎么着怎么着，不能想怎么着怎么着”，没想到这就是一条魔幻般的长绳缚牢了我的一生。快到六十岁的时候回回头经过的岁月，我发现我不但无才还无胆。我只会在自己不情愿的生活里自怨自艾，没有丝毫的勇气和胆量越轨、甚至从来不曾为自己盘算过什么。这当然也包含着我天生的惰性：总是被生活驱赶着踉跄而不是主动的迈步，总是感觉被什么东西左右着灵魂，不知道往哪个方向走。但却知道自己想干什么不想干什么，这就注定了我特有的重压下逃脱不了的悲哀。

我最不想干的事就是做饭，十岁之前我没做过一顿饭。十岁那年父亲突然生病，母亲陪着去了医院，家里剩下我一个人，面对着空荡荡没有父母的屋子，我只会哭。饿极了就翻找花生枣子之类能吃的东西来填肚子，结果是没吃几口就又哭。因为咀嚼这些东西能缓解暂时的饥饿感，却无边的放大了一个人面对空屋子的恐惧绝望。只有表姐来的时候我才缓和一下情绪，她比我大六岁能给我做伴，她也会生火煮吃的。

父亲出院后我一下子就长大了，不仅学会了做饭，还会给父亲擦屎擦尿喂水喂饭，扶着他走路锻炼。父亲在外闯荡多年，有精湛的手艺，有磊落的胸怀，他一辈子的爱好就是行侠仗义，他是那种肯为别人两肋插刀的人。这突如其来的一场病使得他连路都走不了，就像一只雄鹰突然折戟沉沙，再无展翅腾空的可能，他只剩下一肚子的悲愤火气。而供他泄愤发火的自然是我们母女俩。

病痛、焦虑、绝望加一起，他的表情特别吓人，他的脾气就像炸药，稍有引芯就能爆发。他发脾气吼几句就会把我吓得魂飞魄散，用母亲的话来形容就是“真魂走千里”。小时候一只苍蝇落到手上我都会疯狂地抖手，闭着眼睛大哭，我哪里见过父亲的雷霆阵势。

我被迫做饭收拾家务，家里的琐事就像一张密不透风的网把我紧紧的封闭在屋子里。母亲是个永不停歇的人，当然也见不得我闲着，我没有机会出去玩儿，甚至连幻想的空隙都没有了。

就这样慢慢长大，我不知道我想要什么，连想要什么的念头也萌生不出来，只是深深地体会到“人不能想怎么着怎么着，得该怎么着怎么着”这才是现实。这成了我的座右铭了。多年以后我发现想怎么着就怎么着的人生才叫精彩。

成长是苦涩的，苦涩里也有少许甘甜。曾经有几年我从琐碎的家务里走出，在中学里教书，顺风顺水得心应手。我以为那是我的价值所在，开心的不得了。哥哥回来了，他说“不是正式的，也挣不多少钱，算了吧，咱娘有点什么事怎么办呢?”尽管此时我已经知道我喜欢什么、想要什么，什么样的生活适合我，可我一没主意二没脑子，想不出一个折中的办法，既能成全自己又能兼顾家庭。

我回到家中继续我的不情愿的日子，陷进柴米油盐的网里，下地躬耕进家做饭洒扫，日出而作日落而息，日复一日没完没了苦不堪言。自己拉着车往地里拉粪，回来的时候往回拉庄稼，衣袋里装着的纸片上写满了名著的段落。脑子里悬浮着纸片上叙述的情景，有用吗？文字塞在我的衣服兜里暗无天日，书和我的生活无缘！我觉得我始终过的是别人的日子，自幼的那一点对文字的兴趣爱好成了我劳碌清贫生活的精神支撑。我觉得我就是现实版的啊Q，身份低贱，心愿美好。

其实，我比啊Q幸运多了，他无依无靠，我却也算的上有吃有穿。小时候有父亲养着，长大了换了哥哥供养，再后来和老公拉扯着老的小的浑浑噩噩地度光阴，如今则是依靠儿子过活。终其一生，我就是家庭里的寄生物，倾尽卑微，劳累不堪，却不能独立。

生活不独立、经济不独立、精神不独立，就连喜忧都不是自主的。家人烦了我就担忧，家人开心我就欣喜。

被动的做饭洗衣洒扫厅堂，我过的是一个全职奴仆的日子，我 把自己混没了，到最后也没有能力找回，不能不说是我今生最惨的败笔。虽然依旧有幻想和愿望在支撑，但那只是我的精神保护神，诱我安心，教我安静。继续我不愿做的事，继续我实现不了的梦。

六十岁还甲子，其实已经没必要再纠结不平，天意是最妥当的安排，我只需谦恭。