在世界中心呼唤爱
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“大自然把人带到宇宙这个生命大会场里，让他不仅来观赏这全部宇宙的壮观，而且还热烈地参加其中的竞赛，它就不是把人当作一种卑微的动物；从生命一开始，大自然就向我们人类心灵里灌注进去一种不可克服的永恒的爱，即对于凡是真正伟大的、比我们自己更神圣的东西的爱。因此，这整个宇宙还不够满足人的观赏和思考的要求，人往往还要游心骋思于八极之外。一个人如果四面八方地把生命谛视一番，看出在一切事物中凡是不平凡的、伟大的和优美的都巍然高耸着，他就会马上体会到我们人是为什么生在世间。”---朗吉弩斯《论崇高》
秋末回暖，恰好的温度。进一间教室时，前排座位上恰好躺着窗帘缝溢出的阳光，将手心搭在上面，很暖和。
好像一切感情记忆回流进掌心，过去的一切浮浮沉沉，宛如一场梦，但真真实实存在过，断断续续构成现在的我及至将来的我。
高中以前，是全然不想事，快乐而单调。准确来说是初三末，是我开始有意识，感受到一切痛苦的开始。
仿佛患上了心理障碍似的，只要有人坐在我身后，我就会感到极其紧张、焦躁、敏感、难堪，注意力全然放在这一件事上，课上的一切老师的话语全然不能听进去。
我真真切切感受到某些人的恶意，那时候我想，或许好人坏人都是相对的，或许根本没有这个所谓的好坏的概念，只是相对而言，这个人对我充满恶意，但是对其他人都很善意，这个人对我来说就是坏人，但是对其他人来说就是好人。
我不知道。只是，大概都是我的错吧，想来想去我确实没做错什么，但就是我的错吧。
写到这里突然感到有点窒息，想胡乱敲些字符乱码。高中时几乎每一个夜晚都不敢尽快入睡，因为害怕明天的到来。害怕坐在教室，害怕看见他们，害怕听到他们。也是在那个时候我深深刻刻思考人生的意义，思考自己与他人，甚至于想到死亡，无数次的，无数次的想到死亡。想逃离。或许有人会想说我无病呻吟，但这确是我那时最为真切而极其痛苦的感受。
我也因此真真切切感受到莫大的善意。感谢这些善意与爱，让我感受到生的喜悦。若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛来袭，但如果是深陷痛苦，自然喜悦就会更能冲租码击泥淖，也或许是自己想获救，才能感受到，才会想感受到喜悦、善意、美好与爱；如果已经全然放弃了生，已经深陷泥淖了无念想，纵然是再大的救赎也无法将一个人从痛苦深渊拉回，只是直直下坠，直到谷底或是没有谷底。
想起一个上学时的下雨天，我是不爱带伞也不爱打伞的人，那时我只是淋着雨快步走着，忽而感觉好像没有雨从头上落下。一个和我同穿校服的女孩把伞下的一边空间让给了我。记不清那时候同她说了什么，也灶顷不记得她的模样，很小的一件事，但此刻却突然记起。
感谢匆匆路过的陌生人的善意。
由衷地感谢一直陪伴我的朋友。小学初中都不甚明白友谊，那时只能说是“玩伴”，一毕业就没有联系，脑海中也压根没有“联系”这个概念，空空的。也无意中推开了一些人。及至高中，好像突然有了“自我意识”，开始思考，开始真正感受到友谊，想一直一直保持联系。真的，太好了，真的很高兴遇见你们，让我感受到莫大的善意与爱，去撑过那段时期。
“不是你的错。”
及至大学，慢慢摆脱了那个环境，我好像获得了新生。我能顺畅的呼吸，神经也不会紧绷，我感到前所未有的轻松，好像被打开了某种开关，我不再去想自杀，慢慢让自己不去在意这件事，我逐渐肯定了我确是想活着的念头，我想自救。想去好好活着，去感受一切，包括痛苦。
有朋友说，我和高中很不一样，现在好狂哈哈。也有朋友说，我比高中悲观，但实际上我比高中快乐许多乐观许多，我大概知道之所以说我悲观，是因为现在我能拥有和表达我的全部情感，难过，快乐，悲伤，欣喜，不会去逃避和压抑难过痛苦，该难过该难过，该快乐该快乐，会给朋友诉说我的难过以及吐槽现实的黑暗面（并不是想去传播负能量嗷，就是说大家都要天天开心，难受也不要憋着）。不是很懂对于悲观和乐观的界定，如果这是根据对未来和一些烦恼问题的态度，我可以说是我是乐观的，甚至于是抱有不切实际的期隐型陆待。我愿意去相信未来的美好，也愿意去相信问题终会得到解决，终会有解决的办法。但对一些黑暗面，我是抱有悲观或是愤慨的态度。
大学生活虽然也曲曲折折，但总体来说还是一条快乐的小溪流。我感受到“我”的存在，遇到了很多很好的人，有些虽只在我生命里停留很短暂的一个时刻，但感谢遇见。遇到了我如今的室友，室友这个词或许显得生疏，只是称呼来的方便。私以为，“朋友”一词是不能随便称呼的。她们不单单是室友，而是同住寝室的朋友，很暖心的朋友。感觉寝室是我第二个家了。希望毕业以后也要常常联系，多多聚聚。
听几个朋友吐槽大学的七七八八，无法帮你们解决问题，但衷心希望你们开心，吃好吃的，做自己想做的。
今天的天气很舒适，昨天也是。昨晚和某袁看了音乐剧《涩女郎》，第一次看音乐剧，印象是极好的。四个女孩都有成长，找到了自己。
还有，我爱你，和我一起坐在教室自习的傻子。
就是突然想写写所以写写了，如果要纠结什么文章意义或中心思想，那就是活着真好。
秋末回暖，恰好的温度。进一间教室时，前排座位上恰好躺着窗帘缝溢出的阳光，将手心搭在上面，很暖和。
好像一切感情记忆回流进掌心，过去的一切浮浮沉沉，宛如一场梦，但真真实实存在过，断断续续构成现在的我及至将来的我。
高中以前，是全然不想事，快乐而单调。准确来说是初三末，是我开始有意识，感受到一切痛苦的开始。
仿佛患上了心理障碍似的，只要有人坐在我身后，我就会感到极其紧张、焦躁、敏感、难堪，注意力全然放在这一件事上，课上的一切老师的话语全然不能听进去。
我真真切切感受到某些人的恶意，那时候我想，或许好人坏人都是相对的，或许根本没有这个所谓的好坏的概念，只是相对而言，这个人对我充满恶意，但是对其他人都很善意，这个人对我来说就是坏人，但是对其他人来说就是好人。
我不知道。只是，大概都是我的错吧，想来想去我确实没做错什么，但就是我的错吧。
写到这里突然感到有点窒息，想胡乱敲些字符乱码。高中时几乎每一个夜晚都不敢尽快入睡，因为害怕明天的到来。害怕坐在教室，害怕看见他们，害怕听到他们。也是在那个时候我深深刻刻思考人生的意义，思考自己与他人，甚至于想到死亡，无数次的，无数次的想到死亡。想逃离。或许有人会想说我无病呻吟，但这确是我那时最为真切而极其痛苦的感受。
我也因此真真切切感受到莫大的善意。感谢这些善意与爱，让我感受到生的喜悦。若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛来袭，但如果是深陷痛苦，自然喜悦就会更能冲租码击泥淖，也或许是自己想获救，才能感受到，才会想感受到喜悦、善意、美好与爱；如果已经全然放弃了生，已经深陷泥淖了无念想，纵然是再大的救赎也无法将一个人从痛苦深渊拉回，只是直直下坠，直到谷底或是没有谷底。
想起一个上学时的下雨天，我是不爱带伞也不爱打伞的人，那时我只是淋着雨快步走着，忽而感觉好像没有雨从头上落下。一个和我同穿校服的女孩把伞下的一边空间让给了我。记不清那时候同她说了什么，也灶顷不记得她的模样，很小的一件事，但此刻却突然记起。
感谢匆匆路过的陌生人的善意。
由衷地感谢一直陪伴我的朋友。小学初中都不甚明白友谊，那时只能说是“玩伴”，一毕业就没有联系，脑海中也压根没有“联系”这个概念，空空的。也无意中推开了一些人。及至高中，好像突然有了“自我意识”，开始思考，开始真正感受到友谊，想一直一直保持联系。真的，太好了，真的很高兴遇见你们，让我感受到莫大的善意与爱，去撑过那段时期。
“不是你的错。”
及至大学，慢慢摆脱了那个环境，我好像获得了新生。我能顺畅的呼吸，神经也不会紧绷，我感到前所未有的轻松，好像被打开了某种开关，我不再去想自杀，慢慢让自己不去在意这件事，我逐渐肯定了我确是想活着的念头，我想自救。想去好好活着，去感受一切，包括痛苦。
有朋友说，我和高中很不一样，现在好狂哈哈。也有朋友说，我比高中悲观，但实际上我比高中快乐许多乐观许多，我大概知道之所以说我悲观，是因为现在我能拥有和表达我的全部情感，难过，快乐，悲伤，欣喜，不会去逃避和压抑难过痛苦，该难过该难过，该快乐该快乐，会给朋友诉说我的难过以及吐槽现实的黑暗面（并不是想去传播负能量嗷，就是说大家都要天天开心，难受也不要憋着）。不是很懂对于悲观和乐观的界定，如果这是根据对未来和一些烦恼问题的态度，我可以说是我是乐观的，甚至于是抱有不切实际的期隐型陆待。我愿意去相信未来的美好，也愿意去相信问题终会得到解决，终会有解决的办法。但对一些黑暗面，我是抱有悲观或是愤慨的态度。
大学生活虽然也曲曲折折，但总体来说还是一条快乐的小溪流。我感受到“我”的存在，遇到了很多很好的人，有些虽只在我生命里停留很短暂的一个时刻，但感谢遇见。遇到了我如今的室友，室友这个词或许显得生疏，只是称呼来的方便。私以为，“朋友”一词是不能随便称呼的。她们不单单是室友，而是同住寝室的朋友，很暖心的朋友。感觉寝室是我第二个家了。希望毕业以后也要常常联系，多多聚聚。
听几个朋友吐槽大学的七七八八，无法帮你们解决问题，但衷心希望你们开心，吃好吃的，做自己想做的。
今天的天气很舒适，昨天也是。昨晚和某袁看了音乐剧《涩女郎》，第一次看音乐剧，印象是极好的。四个女孩都有成长，找到了自己。
还有，我爱你，和我一起坐在教室自习的傻子。
就是突然想写写所以写写了，如果要纠结什么文章意义或中心思想，那就是活着真好。
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