拜托帮我找几个爆笑笑话！
我喜欢一个女孩，我喜欢跟她讲笑话逗她开心，她也很喜欢听，拜托帮忙找一些非常搞笑的笑话，但是千万别是那些带点不健康内容的那种。拜托了！...
我喜欢一个女孩，我喜欢跟她讲笑话逗她开心，她也很喜欢听，拜托帮忙找一些非常搞笑的笑话，但是千万别是那些带点不健康内容的那种。拜托了！
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一、零钱
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，nb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你等着”nb说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。
nb说“你什么意思啊？”
“取钞票，取50趟再销户不行啊”
nb灰溜溜的换了50张崭新20元给我,****!!!
二、为什么叫建行
刚刚去医院旁边的****行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.
但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，
于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。
那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?
他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻 了，分流？
我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？
有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！
那个狗东西说是****行的文旦裂件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的S 13们,气不打一处来，于
是我决定整一整他。
我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!
那个狗东西说你不能一次存完么？
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次告迟世存100 ，一 次存100.
慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!
旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我警。.
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给 我 看!
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等 等.......
我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很****!
三、招行**
前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财 会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以 自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
小姐：什么问题？
我说：假的
小姐：不可能，你离开过柜台了。
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处
理~不是说发现**打110么~！
这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我
一 句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！
我帝波罗!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒~“
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警 处理，你们自己看怎么办吧~
这个时候银行行长开始有点“软“了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：
那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~ 结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什 么“花样“（很多银行有违规****作，经常把**发出来，袜肢多数都为数字比较大的帐目上 不容易发现。 最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~
四、农行的vip
从几个月前开始，呼和浩特农行搞个vip窗口，只办理5w元以上的业务。有一次我想 取 1w块钱，小额窗口的队排的超长，vip窗口空着，我就去vip窗口办，工作人员问我取 多少，我说取1w，她直接说，5w以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6w，她 说，6w可以，给我提出6w现金之后，我取了一w，把剩下的5w又塞回去，说：给我存
5w.工作人员直接晕倒。
五、全部提现
还有一次在某工行，甲方一笔140w的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行 卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们 的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140w全部提现！今天 晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小 姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时 感觉心理就平衡了。。。
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：壹个.
唐僧：好，给你壹把.
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：壹个.
唐僧：好，也给你壹把.
壹旁的八戒好开心，这麽简单的问题.
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？....
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.
唐僧：悟空，中华人民共和国什麽时候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.给你壹把.
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人.
唐僧：好，也给你壹把.
唐僧：八戒，那250万人的名字是什麽呀？......
八戒又只好跳了下去.
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.
然后就纵身壹跳.
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
看看逗不逗得笑，逗不笑我再找！
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，nb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你等着”nb说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。
nb说“你什么意思啊？”
“取钞票，取50趟再销户不行啊”
nb灰溜溜的换了50张崭新20元给我,****!!!
二、为什么叫建行
刚刚去医院旁边的****行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.
但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，
于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。
那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?
他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻 了，分流？
我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？
有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！
那个狗东西说是****行的文旦裂件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的S 13们,气不打一处来，于
是我决定整一整他。
我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!
那个狗东西说你不能一次存完么？
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次告迟世存100 ，一 次存100.
慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!
旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我警。.
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给 我 看!
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等 等.......
我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很****!
三、招行**
前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财 会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以 自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
小姐：什么问题？
我说：假的
小姐：不可能，你离开过柜台了。
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处
理~不是说发现**打110么~！
这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我
一 句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！
我帝波罗!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒~“
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警 处理，你们自己看怎么办吧~
这个时候银行行长开始有点“软“了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：
那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~ 结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什 么“花样“（很多银行有违规****作，经常把**发出来，袜肢多数都为数字比较大的帐目上 不容易发现。 最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~
四、农行的vip
从几个月前开始，呼和浩特农行搞个vip窗口，只办理5w元以上的业务。有一次我想 取 1w块钱，小额窗口的队排的超长，vip窗口空着，我就去vip窗口办，工作人员问我取 多少，我说取1w，她直接说，5w以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6w，她 说，6w可以，给我提出6w现金之后，我取了一w，把剩下的5w又塞回去，说：给我存
5w.工作人员直接晕倒。
五、全部提现
还有一次在某工行，甲方一笔140w的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行 卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们 的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140w全部提现！今天 晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小 姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时 感觉心理就平衡了。。。
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：壹个.
唐僧：好，给你壹把.
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：壹个.
唐僧：好，也给你壹把.
壹旁的八戒好开心，这麽简单的问题.
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？....
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.
唐僧：悟空，中华人民共和国什麽时候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.给你壹把.
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人.
唐僧：好，也给你壹把.
唐僧：八戒，那250万人的名字是什麽呀？......
八戒又只好跳了下去.
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.
然后就纵身壹跳.
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
看看逗不逗得笑，逗不笑我再找！
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一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.“罩前衫“我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得物腔不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已悔吵经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.“罩前衫“我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得物腔不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已悔吵经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
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我知道一个。一天，一个神经病从神经病院逃了出来竖侍，并且弄了一把枪，跑到街上看到一个人就用枪抵着他，然后问他一加一等于几，对方结结巴巴地吐出“二…二…”明纤老神经病嘭的就把激升他毙了，并且酷酷地吹了一下枪口，说“你知道的太多了…” 希望能帮到你拉
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