可以给我讲个笑话吗
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1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……
5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……
7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?
8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……
10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!
22、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……
26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”
27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。
客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”
32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…
42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”
其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”
此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”
43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。
44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”
48、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!
50、记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”
52、朋友qq空间设了密码,问题是:【你是?】,这SB不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~
54、路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”
57、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
59、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学,新生交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
67、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条
说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”
68、儿媳妇住院,公公去探望,问啥病?媳妇不好意思,递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂,扭头给了儿子一巴掌,“俺和你妈一辈子都没磨烂,你狗日的使多大劲呀!”...
个人精心整理,不够追问,满意采纳哦~
2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……
5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……
7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?
8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……
10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!
22、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……
26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”
27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。
客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”
32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…
42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”
其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”
此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”
43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。
44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”
48、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!
50、记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”
52、朋友qq空间设了密码,问题是:【你是?】,这SB不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~
54、路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”
57、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
59、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学,新生交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
67、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条
说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”
68、儿媳妇住院,公公去探望,问啥病?媳妇不好意思,递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂,扭头给了儿子一巴掌,“俺和你妈一辈子都没磨烂,你狗日的使多大劲呀!”...
个人精心整理,不够追问,满意采纳哦~
2014-02-25
展开全部
儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事
一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
菲尔普斯夺得8金以后:
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳?100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出:
足球应该分为3人、5人、7人、11人,沙滩、室内、草地。
中国提出:
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
英国提出:
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出:
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出:
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出:
除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组
韩国提出:
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块,因为这些得金牌的运动员,都是韩国血统,或
者祖上是韩国血统。
一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
菲尔普斯夺得8金以后:
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳?100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出:
足球应该分为3人、5人、7人、11人,沙滩、室内、草地。
中国提出:
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
英国提出:
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出:
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出:
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出:
除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组
韩国提出:
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块,因为这些得金牌的运动员,都是韩国血统,或
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1.之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡…就是神一样的雌雄同体… 2.同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。 3.多希望自己也是跆拳道黑带,这样公交车上看见小偷就能见义勇为,被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂,跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操。。。 4.老师说:“别以为我不知道你上课发短信,有谁会对着自己的裤裆傻笑?” 5.既然宅女们都改叫——“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了——请叫我“毕加索”(闭家锁)!!! 6.一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……” 7.一饕餮客网友参加同学会,包厢里大家互相寒暄:“你还是跟以前一样美。”“你还是跟以前一样帅。”突然大伙儿齐刷刷的望向我,说:“你还是跟以前一样胖。”艾玛,活活儿吓醒了,还好是个噩梦…… 8.把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。 9.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道:“今生我们成不了夫妻,但在你离开之前,我还有最后一个问题。”“爱过!”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹,含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩,嗔道:“你咋取这么个名字……” 10.常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了! 11.一日,姐夫酣睡中,姐姐上去一耳光,姐夫惊醒,姐姐超级镇定,疼爱加怜惜的摸着姐夫的头:宝贝,怎么了,做噩梦了吧?没事了,乖乖接着睡吧!姐夫虚惊一场状,深呼吸一下,继续睡觉! 12.小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了?”僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。”小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?”僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。”(这个冷笑话需要好好理解才能看明白~) 13.饕餮客上一网友说昨天老婆让我带她逛街,我说太困睡一会再去,老婆就各种撒娇……最后同意我从一点睡到两点,之后被老婆叫醒时看了看墙上的表两点半了,心想老婆太好了,居然让我睡了这么久,下楼上车后看了眼导航上时间,华丽丽的显示着一点十分…… 14.前些日子被骗子骗了百十块银子(具体情况就不说了,太丢人了),让我深刻明白了一个道理——天上是不会掉馅饼的,就算会掉馅饼,也绝不会砸到我头上... 15.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机,摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。 16.五十六种语言,汇成一句话·····我不能挂、我不能挂、我不能挂····(第二段)五十六种语言,汇成一句话····让我过吧、让我过吧、让我过吧··· 17.和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管…… 18.芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会,真耐人寻味…… 19.中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!” 20.下班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑
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1、从前有一只狐狸,和一条狼。一天,狼请狐狸吃饭,然后狼把酒拿出来给狐狸喝,狐狸喝了酒就晕了,狼就把狐狸QJ了。。。过了几天,狼又请狐狸吃饭,又把酒拿出来给狐狸喝,狐狸说:“我不喝了。”狼问为什么,狐狸说:“我也不知道怎么回事,喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻····
2、 有一天,四个男人在厕所里相遇,出于无聊,他们就比较谁的弟弟更长,第一个男人说他的有13厘米,第二个男人说他的有15厘米,第三个男人说:“切,你们太短了嘛,我的有18厘米”,到最后那个男人了,他想‘我到底说不说呢’,最后他支支吾吾的说:“我的...我的只有..4厘米”,其余三人听到就笑他,第四个男人急了说“等一下,我还没说完呢,我是说离地4厘米”
3、从前有一个小孩,家里很穷很穷,连一条类库都买不起,于是他妈妈用饲料袋给他做了条类库,过了好几年小孩长大娶媳妇了,可是他还穿着那条类库,洞房花烛时,当新娘把他酷子脱下时,当场昏了,原来类库写着“重达20斤”。。。。。。。。。
4、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。
”
晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。
5、男:“在干吗?”
女:“你猜”(只要她让猜)
男:“猜完了”
女:“猜的啥?”
男:“你猜。”
6、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。
席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”
他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”
我:“……哥怎么没想到!”
7、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?
我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!
真是神回复啊!!!
8、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!
现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?
2、 有一天,四个男人在厕所里相遇,出于无聊,他们就比较谁的弟弟更长,第一个男人说他的有13厘米,第二个男人说他的有15厘米,第三个男人说:“切,你们太短了嘛,我的有18厘米”,到最后那个男人了,他想‘我到底说不说呢’,最后他支支吾吾的说:“我的...我的只有..4厘米”,其余三人听到就笑他,第四个男人急了说“等一下,我还没说完呢,我是说离地4厘米”
3、从前有一个小孩,家里很穷很穷,连一条类库都买不起,于是他妈妈用饲料袋给他做了条类库,过了好几年小孩长大娶媳妇了,可是他还穿着那条类库,洞房花烛时,当新娘把他酷子脱下时,当场昏了,原来类库写着“重达20斤”。。。。。。。。。
4、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。
”
晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。
5、男:“在干吗?”
女:“你猜”(只要她让猜)
男:“猜完了”
女:“猜的啥?”
男:“你猜。”
6、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。
席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”
他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”
我:“……哥怎么没想到!”
7、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?
我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!
真是神回复啊!!!
8、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!
现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?
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2014-02-25
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一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
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