结婚多年的男人，为什么总要挑剔我的不好？
我认识一个男人，他跟老婆结婚了多少年，就指责了他老婆多少年。每每家庭遇到问题，不管问题大小，他都会开启唠叨模式，怪自己的爱人这里做的不好，那里做的不对。
这是一个怎么样的男人呢？自幼丧母，少年时候父亲又过世。从心理上说，他是一个孤儿，一辈子都活在“找妈”的模式里。
他的挑剔指责更像是对伴侣的“剥削”，通过不断向伴侣“索取”、“要求”，以企求获得“完美妈妈”的滋养，从而维持自己脆弱的存在感和完整感。
尽管并非所有人的身世都如此悲惨，但早年被父母错误对待、内在缺乏滋养、心理能量低的人并不在少数。
据我观察，很多爱指责、爱挑剔的人，都偏于啰嗦。情绪上来了，他们的嘴巴会不由自主、难以停歇。
为什么会这样？
一位精神分析前辈对于这类人有一个经典的解释：
这些嘴巴不停叨叨的人，跟婴儿嘟着嘴巴要奶喝其实没区别。他们的所有挑剔、指责和叨逼叨，不过是在索爱。
何为索爱？说白了，就是自己缺了什么，就要从伴侣身上找补。
比如，有些人缺乏安全感，需要掌控感，所以他们会通过挑剔和打击伴侣，希望对方表现的更稳定、更完美，借以增强自己的安全感。他们通常对对方宣称，“我这么说，都是为你好”，实质上不过是自己内在太匮乏。
比如，有些人价值感很低。他们会刻意挑剔和打击伴侣，甚至给对方贴上莫须有的“罪状”：明明你很优秀，他却说你太没用；明明你很勤快利索，他却说你懒散笨拙。他们会反复用挑剔告诉对方：你看你这么弱，这么差劲，你是没法离开我的，你多么需要我呀！通过这种关系上的控制，获得自己的安全感和价值感；通过削弱对方的力量感，回避被抛弃的恐惧。
再比如，有些人看起来各方面都不错，就是嘴欠，特别爱攻击伴侣的弱点，借以彰显自己的优越感和更高的地位，以弥补自己内在深刻的自卑。他们其实在用挑剔和指责向伴侣传递这样的信息：你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我感恩戴德呀。
当然，还有一些人，当他们遇到不如意，事业受挫，内心有太多无力感的时候，也会指责他人。这在夫妻日常相处过程中非常常见。明明自己无法忍受自己“不好”和“糟糕”的一面，却在伴侣面前显得非常挑剔，把对方当做替罪羊，让对方活在“我不好”、“我很糟糕”的感觉里。
这些挑剔和指责还会“遗传”。
一个孩子拥有爱挑剔的父母，那么他长大后，在自己的亲密关系里，也会倾向用指责的方式跟另一半沟通。
惯于挑剔和指责他人的人，其实一直活在自己的世界里，只关注自己的需求。
通过挑剔指责伴侣，他们让自己的姿态像一个高高在上的独裁者、老板或者权威的父母。指责挑剔的时候，说话声音也会尽可能地提高。
通过这样虚张声势的表达，获得一种自己很强大的虚假感，以掩盖自己的脆弱。
他们会经常对另一半说：
“你永远做不好任何事情。”“你到底怎么搞的？”“都是你的错。”
他们不断地在攻击对方、批评否定、吹毛求疵。但事实上，他们真正的内心感受可能是：
我很孤单和失败，我需要关注和爱。
可惜，这些内心感受都是隔绝的。
他们逃避着这些真实感受，转而去攻击自己最在乎、最该去爱和珍惜的人。
去爱他人，去欣赏和珍惜他人，是一种能力。
这种能力，我们打从在妈妈肚子里就开始习得了。
母亲的祥和、愉悦、积极的情绪状态，会影响胎儿的成熟，并奠定胎儿的人格底色。
出生后，母亲的关爱与呵护，是一个孩子成长的动力，和内在能量的源泉。
早年缺乏父母陪伴与呵护的孩子，内心会缺乏这种爱的能力。同样有数据显示，隔代抚养的孩子，在婚姻中缺乏爱的能力的比例相对较高。
所以，身为父母，为了孩子未来幸福考虑，也该用心陪伴在孩子身边，用爱去滋养孩子爱的能力。
给孩子他们应得的安全感。接纳孩子的不完美，给孩子犯错的机会。多用肯定和信任的态度去面对他们。
这样的孩子长大后，就能够在亲密关系中欣赏和赞美自己的另一半，并拥有掌握幸福生活的能力。
他们对伴侣的欣赏与赞美，其实传递了这么一个声音：
我是好的，独立的，你也是好的，自由的。我爱你，但不会因为怕你离开我，而折损你、诋毁你。
