96年小鲜肉，嫁给年入百万的37岁大龄剩女，是一种什么体验？
我是96年的，我媳妇是83年的。我们两个17年认识，18年五月份决定在一起。她是个跟文字打交道的工作，不用上班，在家办公，我是做视频后期的工作。
刚在一起的时候，前几天都很好，因为五月份刚在一起的时候，她有项目要交，但是18年的五一假期我俩每天都在一起，她就没有工作，导致工作出现错误，我俩开始吵架，最开始因为她生气了我就哄她，她却认为我是在跟她吵架，7月份的时候，她项目黄了，说是原本就该她拿到的钱，最后因为我跟她吵架没有拿到，200多万因为我她没了，当时吵的很凶，当时我也就没有任何心情去工作，辞了当时的实习工作，重新找了一份。
因为当时实习公司的老板跟她是朋友关系、后来她贷款给她爸买车，本来可以全款的，但只能分期，需要多付30W的利息，这个她认为也是我造成的。后来哄哄就暂时压下去了，但是每次只要一有矛盾，她就会把这件事拿出说，说我欠她的。
后来，19年2月份过年的时候，我本来想回家，但是她要我陪她去国外过年，我不想去，她说如果我不陪她去，她也要找别人陪她一起去过年，我不知道大家怎么想，但当时我还喜欢她，就选择了妥协，费用是由她来出，但是全程我没有一点开心。
19年8月份，我和她领证了，我家里没有钱，我妈贷款拿了几万块钱的彩礼，婚前婚后，其实家里的家务活都是我在干，但她从来不知道保持，我收拾完，用不了几个小时地下就又会脏，嗑瓜子掉满地的瓜子皮，上厕所用完的纸总能扔到外面，小便不冲马桶，忍了一段时间后，我时不时的就跟她说一下，让她保持一下，她说我跟她计较，因为我是刚刚来北京，工作不稳定，所以结婚之后我就搬到她家里了，因为这个，她说她负担了我现在的所有生活成本，是她在养着我。
我有上班，虽然一个月只有几千块钱，但在认识她之前，我和朋友一起租房子，一个月的房租1500，加上吃饭等等，几千块钱完全够我的生活，我不知道怎么跟她在一起之后，我只是没有在交房租，就变成她负担了我所有的成本。领证之后，10月份她怀孕了。
2020年1月份过年的时候，我因为两年多没回家了，我们公司一共放十一天的假，我就跟她商量我过年回去一次，她怀孕不用陪我回去，我在家一共呆了六天，我初三就从家往回走，想着还能陪她一起过个初五，但就是因为回家过年，中间发生了疫情，我俩现在没办法见面，自我隔离结束后，我就开始上班了，她不敢见我，然后她就说，以我现在的经济能力，过年怎么可能回家，都是她出的钱，然后过年回家我妈说给我500块钱，我没要，回来的时候她问我我妈给没给我钱，我说给了我没要，她就炸了，说我在跟她算计，从她这省了500块钱去给了我妈。
回北京之后，第二天我俩就因为这件事吵了起来，然后今天跟我提离婚，说让我把因为我造成的那30W的贷款利息还给她，我也真的过够了，原本我自己一个人的生活挺好的， 但跟她在一起后，因为她的生活成本高，连带着我的生活成本就跟着升高了？我真的想不明白了。希望老师，能够给评评理，我在生活中有错，因为我做事有的时候确实不细心，但绝对没有像她说的那样。
经济不匹配，经历不匹配，注定了层次看到的东西不一样，共同点太少了，你们这样的婚姻，想要幸福只有两个人都一起妥协，彼此尊重对方，求同存异，否则只有分手。然而，又如何求同存异呢？其实，你们经济的悬殊，导致你们的思维方式与看待事物的角度也不同。你妻子阅历丰富，而你初出茅庐，没有经济实力，没有卓越的特质，更没有成熟的情商，想“拿住”女人，想必很难。
一个年入百万的大龄剩女，为何嫁给一个没有社会地位和资源的小鲜肉呢。我一直认为，婚姻都是有所图的，好的夫妻，也是相互“利用”，当然这里的“利用”并非是贬义词，而是夫妻结合在一起，能达到婚姻的最大化，才是最好的婚姻。但是，不见得夫妻之间一定是1+1大于1或者等于1的效果，有时候1+1或许会小于1，就如同你的婚姻。
那么，你为啥还要维持这一段费心费力的婚姻呢。首先，你们彼此肯定是有所图的，要么是馋对方的身子要么是欣赏对方的才华，要么是依赖对方的物质，因为，如果你们彼此没有所图，那么这段感情早就散了；其次，你们之所以能打打闹闹维持到现在，也意味着，你们彼此之间所吸引对方的那些特质还没有变，或者说，你们对彼此的这些“依赖”还不能放弃。
比如说，她喜欢你的人，你的外貌和身材，那么在你老去之前，她还没有看腻，还没有感到厌倦；另外，你跟她在一起，虽然，你一直在说，除了她付了房租以外，你并没有花他什么钱。那么出国旅游呢，以及你在来信中没有提到的一些高额消费，我像是存在的。换而言之，你在享受着对方给你提供的经济便利。而这时你现在这个年纪，通过自身努力，短时间内所无法达成的目标。
在来信中，能看出你的不真诚和虚伪。因为你既然不爱她，感到失望，感到受到折磨，那么你为什么不放手；简而言之，你并没有说出不放手的真正原因：想必围观的读者都知道，你不放手的原因离不开物质二字。
人生在世，有舍就有得；有得也就必须有所牺牲。你娶的是老婆，而不是老妈；老婆为何折磨你，你还不离开？因为你贪图人家给你提供的种种便利——比如你实习的公司，是她朋友的公司啊！
离开很难吗？其实很简单，你在来信中就说了“以前喜欢她的时候”，转而言之，现在不是喜欢，只是在隐忍，而隐忍的背后就是对她资源的依赖。如果想离开，转身就可以离开，你还年轻，可以奋斗，可以吃苦，但是，你不愿意。
你的现状，是你咎由自取；对生活不满，却享受着生活的压迫，却没有离开的勇气以及反抗的意志，这难道是别人的错吗？
那么，我也可以很负责任的回答你最后的问题：你妻子口中所谓的生活成本升高是什么呢？怀孕之后的费用，生孩子的费用，找月嫂的费用，建立温馨小家庭的费用，这些成本谁在承担？是你的妻子，而非你。而换个角度来说，既然她选择了一个帅气光鲜没有经济实力的你，也就应该承受这样的压力。
她想把你塑造成一个成功的男士，但是这需要时间；她带你写小说，用尽自己的资源想帮你，不仅仅是爱你，而是想把你塑造成她眼中的一个“完美情人”——而这，便是她自身的误区。
她是83年的女生，事业上小有成就，却没有结婚；在此，我并非歧视大龄剩女，而是客观的说，一个女人在将近40岁的时候，还以不成熟的想法步入婚姻，找一个小自己13岁的小鲜肉，她图什么呢？其实答案你我都清楚。
好的婚姻一定是匹配的，不是家世的匹配，而是两个人思想层次，经济基础以及性格上的匹配。如果你是96年的创业小伙，有着卓越的思维和头脑，想必，你现在的感情生活相对就变得简单。但是，话说回来，如果你是那样优秀的人，又怎么会娶一个快40岁的女人呢？
回复到这里，其实你与读者朋友们心中早已经看得十分清楚。你们的婚姻完全建立在一时兴起的某种喜欢上，而断不开物质与身体的依赖，所以才苟且的维持着。而在解决婚姻问题之前，希望你先解决一个更为重要的问题——10年以后，你想成为什么样的人，想拥有什么样的生活？如果你想到了答案，那么就该知道如何去做了。
