抓住这一点，90%的夫妻都不会再吵架
只要抓住这一点，90%的夫妻都不会再吵架！
想搞清楚怎么才能不吵架，我们首先要明白:为什么夫妻会吵架?吵架，吵的是什么?
我听到过最多的是这些答案：
1 不按我说的办；
2做事情不如我的意；
3伤害了我，自己还意识不到。
大家有没有发现，这些答案有一个共性:感情需要没有被满足。也就是说在生活中吵架的形式有很多种，但归纳一下基本都属于“感情需要没有被满足”如果一个人最近工作不顺利，她就需要伴侣多一点支持如果一个人跟婆婆关系不好，她就期待伴侣能帮助她处理婆媳问题;
如果一个人不太自信，她就很想伴侣能常常看见她的好成为她最坚实的后盾;如果我们把这个场景再扩展一下，就会发现:有的女人希望老公求婚时用一枚钻戒，不是因为她贪财是因为这代表自己被深深爱着:有的男人喜欢吹牛，也许是因为他真的很需要别人多给他一点尊重;
有的人经常吵架，是因为她真的需要伴侣多听听她的想法而伴侣却很少做到。在心理学研究中，这些需要统称为依附需求当一个婴儿降生到这个世界上，我们就开始有了依附需求。感觉饿了，虽然不会说话，但婴儿会用哭声表达自己的需求;当婴儿长大，他就会用语言、动作来表达需求---这是被看见的需求;遇到挫折的时候，我们希望在妈妈怀里哭一会;生病的时候有爸爸陪着去医院，虽然身体还是很难受，但被爸爸爱着的感觉，会让我们心里很踏实---这是被理解，被支持的需求。能帮家里做点事，并且得到父母的肯定，心里美滋滋的---这是被需要的需求。
依附需求是每一个人都有的需求，当我们在外面打拼很累，遇到挫折时，还有家里的温暖，还有我们的父母爱人在支持我们。这样的力量让我们更有勇气发展自己不管外面的世界有多残酷，回到家我们就可以放松地做自己。在结婚之后，我们和伴侣也会有依附需求。并且随着我们在一起生活时间的拉长，这种需求会越来越深，越来越多。有很多磨合得很好的夫妻，他们能透过生活表面的琐碎，看到伴侣内心的需求;而婚姻中90%的吵架，都是因为夫妻一方，或者双方的依附需求没有被满足。
我们没有透过表面的矛盾，看到伴侣内心真正的依附需求。我接下来举几个例子，大家就明白看不透依附需求会导致什么问题发生了。从去年开始，小梅跟丈夫老呵吵得越来越严重了。小梅有了孩子之后就辞职回家做了全职妈妈，随着老呵事业越来越成功，小梅要求老呵把钱交给自己管。老呵不同意，小梅不满意，于是争吵。简单提炼一下这个问题，似乎是个“如何让老公上交财政大权的问题”，但如果我们往深处探讨会发现老呵的不愿意和小梅的强要求，都有很多内在依附需求。
老呵有两个感受:
1、觉得小梅毫无理财经验，不适合管钱。
2、自己已经给了家庭一些支持，妻子这么做是在束缚自己。
小梅也有两个感受:
1、她觉得自己放弃了工作全职在家，老王又忙，对自己陪伴不够，她希望老王多给自己一些关爱;
2、她没有安全感，觉得如果再不抓住钱，自己很被动。
所以，从表面来看这个问题是钱的问题，但从依附需求的角度，老呵感觉自己没有被尊重，没有被信任;小梅觉得自己没有被关爱，没有被理解。所以如果我们一直顺着“钱”这个逻辑谈下去，很难有好的结果。因为老呵不可能很快信任小梅理财的能力，也不愿意让小梅束缚自己那两个人就只有吵架这一种结果了。从依附需求的角度看，我们可以做的选择和改变就很多了老呵需要给小梅更多关爱，看见妻子的辛苦;小梅可以把对老呵的控制转变为对自己的提升，开始寻找工作的机会成就自己，也多向老王表达自己的情感需求，而没必要控制和争吵。
再举一个例子，王静跟启明找到我的时候，正在闹离婚。当年启明从农村考进城市，追到优秀的城市女孩王静两个人也曾很幸福。但王静觉得启明事业有点起色之后就不在乎自己了，当年父母给他那么多支持，才有了他的今天。现在他居然敢很多事自己做主，不听自己的。如果从表面看:这似乎是一个负心汉的故事，农村男启明翅膀硬了就不把妻子放在眼里了。
当然，如果从这个角度看，这个婚姻真是矛盾重重。不过从依附需求的角度，亲爱的你能看到什么呢?是的，我们可以看到启明希望被尊重，以前能力弱的时候还不敢提出要求，现在一旦自己足够有能力，他被尊重的依附需求就变得非常强。依附需求不被满足，于是他开始跟妻子对抗。他并不是不爱妻子，而是他也很希望能被妻子看到自己的辛苦和不容易，让妻子和妻子的娘家能看得起自己。只是这些心里话，真的很难让人说出口。
在我们的生活中，有多少矛盾都是因为这些未能说出口的依附需求;又有多少婚姻危机，是因为看不透对方的依附需求，而导致感情恶化的呢?如果我们都能看到对方内心的依附需求，学会表达自己的依附需求，正如标题所说，只要抓住这一点，90%的夫妻都不会再吵架。
