分手后还能复合的表现,分手后哪些行为说明有复合的机会

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休究绍B
2022-06-29 · TA获得超过6407个赞
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“他这样的行为,是不是代表他想跟我复合啊?”

每当有人在分手后这样问我,我都很疑惑“为什么这么想,你想复合吗?”

我一直坚信,这个世界上很多问题没有标准唯一答案。每个人的动机和角度不同,解读出的意思也不一样。

如果你想复合,那对方的一切行为,你都可以进行合理化解读,并且对症下药的去促进复合。如果你已经不想复合了,那也没有必要过分解读,给他一段时间自愈,然后彼此迎接新感情不好吗?

分手并不是代表不爱了,而是他“爱不动了”。 他想要终止这段关系,也许是为了逃避某种情绪,也许是因为看不到未来。所以分手后,你要问我他想不想复合?我只能告诉你, 行为上他不想,否则也没必要分手。但潜意识里,他还对你抱有一丝期待, 只是他认定了现在的局面无法改变,所以强迫自己从这段关系中抽离出来。

当然,这只适用于正常情况下的分手。我发现,现在很多人都无法理性看待“分手”,觉得分手是一件性质非常严重、非常惨痛的事情。其实我觉得恰恰相反。

分手最重要的两个作用

一是为了俩人结束一段错误的关系,彼此重新开始追求理想的生活。

二是为了暴露问题,让彼此去意识到自己的错误,更加珍惜对方。

无论是哪种作用,我觉得都是值得庆幸的事。如果能冷静地解读分手后对方行为背后的动机,想要复合也并非难事。

一、哪些行为表明有复合机会?

1)显性行为

比如说,你们有一些工作利益上的关系。或者是从小到大的好朋友,跟你老死不相往来会让大家尴尬。再比如面对你的催婚,对方不想结婚,但又很喜欢你,于是对你还心存期待,想给自己留一条后路。

主要会有以下三种表现方式

想跟你做朋友

这里呢,你一定要分清,对方说要跟你做朋友,是一句客套话,还是真心想跟你保持联系。如果是后者,那他潜意识里就是在为复合做准备。

但很多人会在分手的时候伪善一下,跟对方说,即使不在一起,我们还是好朋友,你有什么事需要帮忙都可以找我。这种大概率是情绪上的安抚而已,虽然你们彼此有联系方式,但对方不会再主动联系你了。

还有一种心理,是对方为了把对你的伤害降到最低,以求得内心的安慰,所以说跟你做朋友,来缓冲分手的尴尬和痛苦。

从其他渠道打听你的消息

一般在一起时间比较久的情侣,分手后的一两个月里,对方仍有一种思维惯性,想了解你的一切,因为毕竟在一起这么久了,对你还有一些占有欲和好奇心也很正常。

但是铁了心要分手的人,会把自己的好奇藏起来,暗中窥视,或者隐忍。因为他知道,一旦把好奇付诸行动,就会给你一种要复合的错觉。所以他不会轻易跟别人去打探你的情况。

这样的人,他在分手前会对你的反应有个估计,当你的行为超出了他的预想时,比如你特别难过走不出情绪,或者特别快的跟别人接触,他都会怀疑自己的决定是否正确。

陷入失恋伤感

有哪些行为表现的他很低落呢?我来给你们总结一下,怕你们发现不了。

*分手后喜欢在深夜分享情歌

*用其他的事来发泄不满,指桑骂槐

*朋友圈求安慰

*朋友圈问有没有人出去玩

*关闭朋友圈

*疯狂给别人点赞留言寻求存在感

*开始沉迷于某项兴趣爱好,比如健身

*去做一件以前没机会做,或者不敢做的事

2)隐性行为

为什么我要另外说一点隐性行为呢?我又把它称为潜意识行为。 就是指一个人在潜意识的影响下去发生的行为,这些行为可能与现实意愿完全不符。

这些行为下,有机会挽回,但难度比较大。因为对方可能还没有想主动挽回的意识,但你可以利用对方的心态和情绪实现挽回。

拉黑、删除你

拉黑删除是因为什么?不是因为对方不爱你了,反而是因为对方害怕自己面对你,害怕再对你有所期待。这是一种对自己的行为干预,但其实时违背天性的。

拉黑你,不想跟你联系=我害怕跟你联系,害怕暴露自己=他心里还有你,他对你还有期待

有期待就有机会,所以当对方拉黑你的时候,莫慌!这是好预兆!

一般提分手后,直接全线拉黑你,隔断跟你一切联系方式的,大多都是情绪型分手。而认知型分手下,提分手的人往往在分手时候的状态是比较冷静的,所以他不需要通过拉黑的手段来强迫自己不去想你。

否定、指责你

当你在分手后与对方沟通,对方非但不领情,还骂你,打击你的时候,你心里肯定会特别愤怒,忍不住想要回怼回去。

但是忍住!对方在分手后还对你有负面情绪时,其实不是真的要指责你,而是在分手前的相处过程中,他承受了太多压抑的情绪,而男生的生物属性决定了他们不是那种遇到问题就抱怨、发泄的人。因而在感情里被质疑、被控制的负面情绪总是无处释放,这时候对你发泄,反而是一个非常好的信号。

记住,对方越是否定你,就越是暴露他对你的需求感。 这时候你要做的就是接受他的情绪,适当安抚他,他就会对你有一种亏欠感。你要是把负面情绪回击给他,就中了他的预期,他觉得你一定也会以同样的方式跟他争吵,这时候他就会告诉自己,你还跟以前一样,分手是正确的选择。

对你忽冷忽热

分手后,对方的情绪忽冷忽热,有时候对你关爱有加,有时候又表现的特别冷漠。这很正常!这不是对你的态度反复,这是他对自己的心理和行为的矛盾而纠结的行为。

热,代表他对你还有感情。冷,代表他不想自己违背自己的决定,不想提了分手又马上反悔。

毕竟分手的时候他的问题没有被解决,也许是他的情感需求长期得不到满足,或者是争吵太多引发心累和失望,都会让他在面对你的时候,重新想起那种感觉。所以他本能习惯对你好,却又在靠近你的时候产生顾虑,克制自己的冲动。

所以他会忽冷忽热,这时候你不用去怀疑他是不是有新欢,或者把你当备胎。因为你怀疑也没用,你要做的是把他对你的感情重新建立一种舒适的状态,再通过一个时机让他重新作出选择。

二、如何把机会变成现实?

当对方对你拉黑、指责、犹豫的时候,机会来了,稳住心态,克制好情绪,一步一步来拆解,会有惊喜!

1)自我描述

对方拉黑你,不回你的信息,大可不必慌张!找机会给他做一波合理化自我描述。

自我描述主要分为俩步

第一是对针对分手的原因,解读自己的过错。

不是让你一味的认错,而是给自己曾经的行为做一个合理化的解释。比如女生爱在感情里作,你就可以分析自己的原生家庭,造成自己缺爱的情况。比如男生在感情里经常忽视对方的感受,你就可以说自己最近工作的不顺利,但是已经缓过劲来了。

把感情问题归结于外部,让对方相信其实你们之间没有问题。当然,在描述的时候,以一个普通朋友的角度去分享,不带任何情绪和需求感的沟通,对方才会放下戒备。

第二是描述自己现在的身份,和俩人的状态。 “我已经放下了,接受我们分手的事实了,现在只不过是把你当个朋友谈谈心。”

如果对方拒绝你,说不跟你做朋友,你就可以用递减思维和同位话术去打击和安抚对方。“哎呀我都放下了,你这么小气干嘛?”“其实你这个状态我能理解,不用自己闷着,有什么都可以跟我说。”

2)接受指责,迎接负面情绪

当对方继续回避你,你就继续隔三差五地给对方下心锚,创建自己的身份位置,适当打压对方,直到对方对你爆发情绪。

也许对方会让你不要再继续纠缠,也许会指责你曾经在感情里对他的伤害。无论对方说什么,都接受他的话,顺着他的情绪,让他把自己所想都发泄出来。

这个阶段你其实不用做太多,但有难度,一方面是你得克制住自己不去回击负面情绪,而是引导他发泄。 一方面是你不能因为心疼对方就盲目道歉,内疚而引发的行动补偿。 你要做的只是倾听、肯定、简单安抚。

这个阶段不是暴露需求感的时候,如果他一指责你,你就说,我错了,我以后会改。对方 一是不会相信你,认为你能改早就会改了。二是质疑你之前所做一切的动机,害怕你为了和好而 以隐藏自己,从而加高心防。

所以我说,要接受对方的情绪,是很难的事情,甚至是反人性的克制自己。但是没办法,为了最终你的挽回顺利,这是必经的一步。等到对方对你发泄完情绪,你就继续轻轻松松地用朋友的身份偶尔跟他聊聊天就好,点到为止,接下来的氛围就需要自然愉快一些。

3)适度打压和刺激

以朋友的身份聊一个月左右的时候,你会发现,对方容易对你忽冷忽热,有时候给你一种要复合的错觉,有时候又好像比较回避。这时候其实是挽回快要成功的时候了。对方纠结啊,实际就是心里已经接受你了。

所以当他对你冷淡的时候,不要生气,不要质问,可以以半开玩笑的方式打击对方,目的是为了让对方进入你的话题框架。

如果这时对方一直给你抛问题,质疑你的身份和行为,你不用服软也不用认错,跳出对方的话题框架,继续做自己的事。 永远不要让他猜到你的想法,然后进行最后一步,刺激对方的占有欲。

不经意地让他发现你的价值,你的不可得性,以及潜在的危机感。包括,在聊天中,你保持住自己的原则和底线。在朋友圈建立自己的生活框架,和他难以了解的社交活动等等。

到这里,对方受到危机感的刺激之后,大概率会选择想办法跟你复合。 他会想要一个身份,有权利来行使对你的占有权。 这时候你只要继续保持好自己的框架,等对方表示明确的复合意向即可。

但是,我希望你明白一个道理。你复合成功了之后,这才是你们生活考验真正的起点,不要以为复合了就可以一劳永逸,如果分手前的问题没有认真改善,那你就有可能再次面临分手。

分手也好,复合也罢,感情不是以结果论成败的。 好的亲密关系是需要时时刻刻在感情里自我反省,自我提升,才能在变化中,尽量保持不变的初心。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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