Question

给我一片情书，长点的，被人不能轻易的看出来的。

Answer 1

近来一切可好，学习生活一切都还好吧。 给你写这一封信真的好辛苦，在我心里不知道经过了多少次的反复思考，写与不写一直在我心里转来转去，我真的好怕。 从上次你给我回信到现在，虽然时间不长，但是对我来说仿佛已经过了很长时间，在我的心里，日夜不停地想着的始终是你清秀的样子，挥之不去，转瞬即至，让我真的很苦恼。 可能我们的相见真的是个错误，我常常这样安慰自己，可是事实已经摆在了眼前，我欺骗不了自己，我已经深深地喜欢上了你，这是无法改变的事实，我想它有任何的改变。 你说你已经有了男朋友，不过我并不相信这是真的，我明白，这只是你的一个借口，不管是出于什么样的原因，也管它是为了要隐瞒些什么，我只是强烈地感觉到，这只是一个借口，只是你想让我死心而想出来的欺骗我的话，对不对。 不过这个对我来说，并不怎么重要，因为不管是不是真的，我都不在乎，因为我听过一句话，只要一个女人没有被婚姻的枷锁圈住，任何一个男人都有追求她的权力，你说是不这样。我曾经多次在心底想着一个问题，那就是，只要你还没有结婚，我就绝对不会放弃自己的权力。因为我真的不甘心就这样失去你，在还没有牵到你的手之前，我不想就这么轻易地放弃，否则我想当许多年过去以后，等我回首往事的时候，我一定会恨自己，因为没有好好把握自己心爱的东西，遇到一点挫折就这样轻易地放弃，错过了自己的一生幸福，而深深责怪自己，甚至可能是一辈子。我不想这样，真的不想。最起码我要努力地去争取，实在是自己没有能力得到的话，那时候我的心里或许会好受一点。 不要问我为什么，我也不知道这是为什么，从见到你的那一瞬间开始，我就暗暗地喜欢上你了，我感觉到这就是我的未来，我的幸福，我当时就下过决心，要努力得到你的心。 当时的那种感觉，在我二十几年的经历中，从来没有过，或者说是从来没有那么强烈过，我喜欢你，我要你做我的女人，这是我当时心里的唯一念头。 可能你会怀疑这是不是真的，不要以为我是在说谎，这全是我的真心话。在那之前，我根本不相信这种事情，但它确确实实地发生在了我的身上，使我不得不相信，世界上真的有一种不可思议的事情----一见钟情。 当时的感觉好舒服，一种莫名的温暖袭上心头，让我陶醉其中，不可自拔。 但随之而来的是一种巨大的无法形容的压迫感，让我感觉好紧张，我开始害怕跟你说话，怕你发现我的缺点，怕没有再次联系的机会，当时我的心里一片空白，根本不知道自己在说些什么，只记得陪你在沛县逛了一圈，双脚机械般地挪动着，可能说了些莫名其妙或者冒犯到你的话，希望你不要责怪我。 自从收到你的那一封信，我绝望过，也曾多次地想把你忘记，但是我做不，真的做不到。我默默地恨，现实太残酷，记忆太可恶，为什么偏偏发生在我身上，为什么偏偏忘不掉。我真的好痛苦，现在的我，不敢想你，白天让我走神，晚上让我数夜地失眠，走在大街上，看着别人一对一对地有说有笑，我常常会把他们看成你和我，我已经不能自己。 难道这真是上天在开我的玩笑？难道你真的不属于我？难道我们真的没有可能在一起了吗？难道……？一想到你，这些问题就不停地在我脑中盘旋，让我不知所措。 没有收到你的回信以前，我曾憧憬过我们的未来，你和我建立了一个幸福的家庭，恩恩爱爱，和和美美，一切的是那么幸福，那么美好，但你的一封信，将我所有的美梦击碎，将我打入了十八层地狱下的第二十一层冰窖里，把我冷冻了起来，你的一字一句，像雕刀一样雕碎了我的心，霎时间，我想喊喊不出，想哭哭不响，我记得当时的我像与世隔绝了一样，呆呆地愣在那里二个多小时，一动也没有动。我想了很多很多，但是我想不出为什么，是我太丑？是我太笨？是我得罪了你？还是……？我真的想不透，你给了我一道太难太难的题目，我始终找不到它的到底在哪里，请你告诉我好不好，到底是为什么，让你忍心把我这么一个热情的人扔下了无底的悬崖。 我想让你知道，别人能给你的，我一样能为你创造，而且将给的更多，更毫无保留，更全心全意，我敢说，我并不比任何人差。我绝对不会让你受到任何的委屈，更不要说是一丝一毫的伤害，不管将来发生什么事情，我都会永远守护在你的身旁，宠你，爱你。真心地恳求你，给我一次机会，让我把我的爱，我的心交给你。 如果你觉得自己还小，还不想考虑这方面的事情，或者是认为自己现在学习重要，不想过早地涉入感情的纠缠，耽误了自己的学业，我可以等，二年，三年，甚至四年五年，直到你回心转意。我会永远无期限地等下去。 爱是什么，情是什么，爱情又是什么？ 爱是苦，情是福，爱情就是痛苦加幸福，想你陪我一起分担这痛苦，一起分享这幸福。