Question

你会原谅，曾经狠狠伤害过你的人吗？

Answer 1

我会原谅伤害过我的人。因为正是他的伤害，才会让我变得如此强大。所以随着时间的流逝，一些曾经伤害过我的人，往往我都会选择一笑而过，选择原谅他。

每个人终会原谅所有伤害过自己的人。无论多么痛，多么不堪，等你活得更好的时候，你会发现，是他们让你此刻的幸福更有厚度，更弥足珍贵。你想起他们，没有仇恨，只有一些云淡风轻的记忆，以及残存的美好。

他们每个人都变成你人生的一个意义，在该出现的地方出现过，造就了你未来的不一样。时常会听到人说：“我死也不原谅那些伤害我的人。”可你想过没有，真的有人让你恨到骨子里吗？你如此执著不放手，不肯原谅，最终禁锢的只是你自己。

因为，你恨的人不会活在你的感觉里，纠结其中得不到快乐的人反而是你自己。那么，何不原谅曾经伤害你的人，释放你自己呢？《圣经》里对爱的真谛是这样描述的：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。

爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不息。”宽恕那些曾经伤害你的人，你才能收获新的人生精彩。

所以，放下对别人的恨，让他随风而去，不仅对自己好，也是对他人好。

Answer 2

原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。
既往之事总是无法挽回，而生活，还是要向前看呐。
话虽如此，但我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”，也不会劝你“让它随风而过就好”，更不会劝你“不要再怨恨那个人了，即使他给了你那么多痛苦。”
因为这都不是真正的原谅。
有三个标准可以帮助你进行判断：
1. 你能够客观地看待ta和那件事
2. 你对ta的情感没有那么消极了，甚至产生了一些同情
3. 你放弃了继续惩罚他的权力或是不再想要得到补偿
研究和实际经验都表明，阻碍原谅的一个重要因素，是人们倾向于认为原谅意味着自己的软弱，以及他人的错误是“有情可原”、是值得被原谅的。
但事实上，如果我们回到原谅的三个标准，就会发现相对于保持生气愤怒，原谅要困难得多。因此原谅绝对不是软弱的标志。
另一方面，真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时，你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样，你坦然接受已经发生的事实，并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境，和孰是孰非并没有什么关系。
研究表明，当人们报告了更高水平的原谅时，他们也往往拥有更好的健康习惯以及更低水平的抑郁、焦虑和愤怒。
即使是在出轨的夫妻之间，更高水平的原谅也和更满意的关系、更好的育儿方式以及孩子对父母更积极的态度密切相关 。
在生理方面，适应负荷 是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。
研究发现，原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高，从而减少人们感知到的压力水平 。
明白了原谅对自己的重要性只是第一步，这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里，你决定试着原谅某些人、某些事，那么铭记下面七个原则 ，也许能帮你更好地完成这件事~
1. 原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人，或者某段不愉快的经历。
2. 原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕，那就让它糟糕好了。
3. 原谅不意味着你是软弱的。
4. 原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所做所为给你带来的伤害，甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系，你的原谅是为了自己，不是为了他们。 这是你自己的事情，与别人无关。
5. 原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了，这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人，但是你可以无限接近。
6. 原谅的目的是你自己的幸福和健康。
7. 原谅的秘诀是放下愤怒。

做一个原谅的小练习
知道了原则后，具体应该如何操作呢？
博士是研究原谅问题的专家，这里，我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤，你可以用这个方法做一个原谅的小练习。
1.列一个曾经深深伤害过你的人的清单，入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己，从1到10，我因为这个人受到了多大的伤害？1为严重程度最轻（但仍然严重到需要努力去原谅），10为最重。按照这个为这些人排好序，我们从程度最轻的那个开始。
2. 回想这个人对你做过的一件事。问问自己：这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响？可以从身体和心理伤害两个方面考虑。回想一下，你对于别人的人性和信赖的看法是否因为这件事发生了变化。在这个过程中，允许自己在回忆时感受到消极的情绪。
3. 当你准备好时，做出原谅的决定。这个决定意味着给予这个曾经伤害你的人以仁慈。当我们给予这种仁慈，我们是在刻意减少对这个人的怨恨，并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。
很重要的一点在于原谅并不代表着为这个人的所作所为找借口，或是忽略公平正义。公正和原谅是可以同时发生的。
另外一点在于，原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上，是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候，你可以选择不与其和解。
4. 开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题：他成长的环境是什么样的？他可能从别人那边受到过什么样的伤害，从而使他更有可能伤害你？当他伤害你的时候，他正在经历什么额外的压力吗？
这些问题并不是容忍他的所做所为或为其找借口，只是为了更好地理解这个人的伤痛，理解对方做出破坏性行为的原因，这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。
5. 当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情，请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会，被误导或者迷茫。他可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候，观察自己是否开始对他产生了这些柔软的情绪。
6. 试着有意去忍受这个人给你造成的伤害，这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。因为当我们情感受伤时，总是会倾向于把痛苦转嫁到别人身上。请你去感受这种痛苦，并且不要再把它传递下去。
7. 想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑，一个回拨的电话，一句和别人聊天时说他的好话。当然，在向他表达友好和善意的时候，自己的安全是第一位的。如果和这个人的交往会把你置于危险的境地，那么就换一种方式表达你的情感，比如写日记，或是参加同情冥想的训练。
8. 最后，试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说，当一些人忍受过不公正时，他们会对别人的痛苦更加感同身受，从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至，这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。

Answer 3

不责备。

不追究。

但介意，且不原谅。


我自己日子过得还可以。

也不想去麻烦的去报复。


但如果哪天他在悬崖边上孤立无援，又没有法律约束的话。

我绝对还会去推一把。






本来就是正常人。

埋怨。憎恶。怨恨。记仇。

都是再正常不过事儿。

何必强求自己原谅呢？


如果是路人。

别人该恨就恨，要爱就爱。

哪轮到路人说什么。




如果是那个伤害了别人的人。

自己干了这样的事儿，

人家不原谅才是正常的。

还想要被原谅。

多大个脸呢。

Answer 4

生活中总是有人喜欢教导我们大度，郭德纲曾经说过，对于那些不分青红皂白，就劝你要大度一点的人，一定要离他远一点。否则天上降雷容易劈着你。

对方如果在乎你，就不会狠狠的伤害你，他希望求得你的原谅，只是为了自己心里能够好过一点，你选择不追究，只是为了自己能够向前走，与原谅都无关。

世界需要善良和理解，但是宽容是留给悔改的，施暴者往往在你之前就原谅了自己，有些伤痛是一辈子永远也弥补不了的，你可以选择向我道歉，但是我也可以选择不原谅，大家都说以德报怨，但是不知道以德报怨的后面还有后半句，以德报怨，何以报德?

有人说，随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。蔡康永却道出了真相：“那不是原谅，那是算了。”伤害和亏欠是会随着时间的推移而更深刻，没有释怀，甚至没有算了。

Answer 5

原谅谈不上,但会遗忘。会记得曾经自己走过的错路以及在犯错的路上所收获的点点滴滴。没有一个人是傻到被人伤害还去原谅对方的,有的人说因为爱所以还是会原谅但那样的爱肯定是变了质的或者重新调节过得。你可以高尚的说感谢那些曾经伤害过你的人,让你变得更好更优秀,但是讲真的没有他们伤害我们就不能更好更优秀吗?谁不乐意每天开开心心的活着谁愿意优柔寡断的每天唉声叹气。都是第一次做人是不知道快乐是几何还是天生找虐型啊!作为曾经被友谊伤的遍体鳞伤的我想说:原谅是不可能的,但会遗忘她,并且在未来每一段感情道路上都会谨慎对待,不亏欠他人也不委屈自己,凡事以不能吃亏为主,而不是像当初傻呵呵的以为我怎样对她她就会怎样对我,现实告诉我还是太天真。或许如今社会上的每一位油条都不想变成今天的样子,但世事难料都成了曾经最讨厌的人,但是那又如何呢?还不是想通通快快的活着。就像孙越说的那样,当初服务行业兴起但是家里的老人就说:伺候人还不如伺候动物呢?多么富有哲理的一句话。 所以我不会原谅。或许就应该小肚鸡肠一点毕竟没有雷霆手段就不要起菩萨心肠嘛!