面对高冷的回避型伴侣，你该怎么办？
你有没有发现，偶像剧都有一个套路。男一往往都是“霸道总裁面瘫脸”，越高冷越大家爱，而暖心可爱的男二总是被人忽略。
而现实往往是相反的，不管他有没有逆天的颜值，如果总对你爱答不理，逃避承诺，不敢接受爱意。大多数人都会受不了。
哪怕是去年爆火的“现男友”在《亲爱的，热爱的》里面韩商言的人设，优秀帅气，有梦想，有原则。但他很固执，不善人际关系，在面对感情时的逃避和压抑，也频频伤害了周围的人。
比如他很害怕面对家人，跟爷爷互动还要靠队长小白传话。比如他在前solo队队长王浩的离队之后，感觉遭到了背叛，十年不肯原谅他。比如他在佟年母亲阻止希望他离开佟年时，毫不犹豫地答应。
其实都可以说明他在感情中非常压抑和回避。
他并不是内心高冷不羁，也不是对一切的感情无所谓。只是原生家庭对他的情感忽视，导致他逐渐觉得麻木和回避亲密才是安全的。于是他的性格和想法都产生了一些偏差，渐渐习惯和人保持距离。
因为一旦毫无保留的相信一个人，又遭到辜负后，就会让他的回避心态更严重一分。
他就是很典型的“回避型”人格
这样的人，他们的内心是脆弱的是渴望爱的，但由于种种原因，他们习惯性压抑自己，即使在面对自己向往的感情时，也会习惯性产生防御心理。
即使他们在一开始也会主动追求女生，表示一些热情和殷勤。但那只是为了求偶，不经意伪装出来的样子。往往一段时间后，你发现他“冷淡了”“总是逃避你”“是不是不爱我了”，殊不知，其实那才是他本来的样子。
尤其是一开始不够了解的恋人，在交往初期和后期可能会有很大的落差感，然后总是忍不住质问对方为什么变了，为什么总是被动。所以有些事，恋爱前就要了解清楚，比如ta的真实性格是什么样的？
下面来科普一下，依恋的三种模式。
焦虑型、回避型和安全型。
首先说安全型，真正的安全型是很少的，如果遇到这样的伴侣。基本上不会有太多情感问题需要解决。安全型的人格往往是在健康的原生家庭里成长起来的，在成长环境中，有足够的爱和安全感让他们去抵御一些焦虑和恐惧。
这样的人往往都是能“坦诚相爱”“好聚好散”的。他们有爱人的能力，但又不完全依附于别人，自己能给自己安全感。与伴侣之间能把持相对舒适的距离。
而大多数人都会是回避型或焦虑型。
焦虑型依恋者，是过度渴望获得亲密关系中的稳定、安全，却总是用愤怒、焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧。往往用不恰当的方式表达想被关注的需求。
而回避型则是，本能地逃避、压抑自己的情感。强迫性的自我依赖，有属于自己的内心堡垒。难以从他人身上获得安全和稳定，总是与人产生距离感。
所以这两种人往往会互相吸引，但在一起之后却会互相折磨。一个攻，一个守。一个进，一个退。焦虑型欣赏回避型的“老实稳重”，但很容易崩于他的不善言表，沟通无果。回避型会欣赏焦虑型刚开始的“活泼主动”，但也很容易崩于他的强势高压，步步紧逼。
这就是我们经常说的“性格互补”，其本质是一种依恋需求的互补。
但这样的互补是很危险的。
一直主动的人会因为得不到回应，而更加强势，甚至质疑对方，到最后会很累。
而一直被动的人会因为害怕回应而压抑，习惯逃避争吵，掩饰自己内心真正的想法和需求。到最后也会越来越受不了对方。
长此以往，双方都会对这段感情失去信心。
比如他们之间会有这样的经典对话：
“上次你答应我的事，做到了吗？”“还没”“那你打算什么时候做，我看你根本就是不上心！”“我今天有点累，下次再说吧”“下次，下次，每次都这么推脱有意思吗，我真是受够了，你不想过了就直说”“......”“你又不说话了？不说话是什么意思？你不说话问题就可以解决了吗？”“......”“算了，你滚吧，看见你就一肚子火““好......”
这两种伴侣，只有在亲密关系中，努力向对方靠拢，一个走出来，一个退几步，才有可能实现健康的亲密关系。
往往都是让回避型主动地在感情里表达是很难的，所以要达到平衡，得靠焦虑型先疏解心态，然后逐渐后退。
有一句听起来很甜的情话，叫做“如果爱情的距离有一百步，我已经为你走了99步，你只要肯走一步。”
这句话里有一点我承认，爱情真的有一百步要走。但不是走一次，而是每天每时每刻，都有这个“一百步”作为两个人心态和状态的衡量标准。
但我不太认同的是，一个人走99步，一个人只需走1步。
回避型人格往往就是那个只走了一步的人，而亲密关系中，没有人会真正愿意走99步。50步左右往往才是让人舒适的距离。
所以怎么办呢？即使你一天两天三天都是走了99步的那个人，你真的受得了一辈子走99步吗。所以你先试着不要走99步，面对这份感情，你先走好你的50步，然后等回避型人格自己慢慢走过来，千万不要心急。
如果他今天走了3步，5步，也不要怪他。而是相信他，给他支持和勇气。他是可以走到50步的。
还有一种情况，两个人在刚开始的时候都属于“安全型”依恋者。但由于在相处关系中的身份地位、经济情况、外部威胁等等各种因素的影响，使得其中一个人逐渐缩成回避型，而另一个膨胀成了焦虑型。
我的一个发小，总是在同龄人中比较优秀，思维活跃，能力很强。
她在大学的时候遇上了一个大她3岁，工作稳定的男友，男友对她非常好非常主动，隔三差五给她买东西来找她约会。
大学毕业后，她找到一份不错的工作，又凭借自己的努力频频加薪。于是她毕业不到两年，收入却是她男友的2-3倍。他们的关系也逐渐因为经济实力而开始变得尴尬。
她怪他不够努力，他沉默。
她让他主动安排一次约会，他拖延。
她问他的工作是不是出了什么问题，他打游戏逃避。
他的话越来越少，也不再主动为她做什么了。
而她为了想追求自己的生活，总是很强势地把两个人要做的事安排的明明白白。
这样的相处，让她越来越焦虑，而她男友越来越回避。
这样的尴尬期持续了将近2年，她崩溃了。原本的工作压力+伴侣的不理解不心疼，让她突然意识到，这一切没什么意思。于是她离职了，放纵自己，学他男友在家玩游戏度日，耗了半年。
结果，结果很意外，她的伴侣竟然振作起来，戒掉了游戏，努力工作，升职加薪，找了份副业，还爱上了看书，思维和能力都逐渐超越了她。然后也逐渐在感情上，生活上主动了起来。
我夸她这招以退为进用的真妙！她也很意外，她本来只是因为心里有些不平衡，想去适应男友习惯的生活。没想到却意外让被动了两年的男友走了出来。
这方法有点极端，其实不建议大家赔上自己的人生去做。但是从中我们可以借鉴到的一点就是，面对回避型人格，强攻是没有用的。舒缓，引导，后退才会逐渐发生在转变。
如果你的伴侣也是“回避型”人格，而且对你造成了极大的影响。
建议你，要么离开，换个人。要么通过一些方法去改变这种现状。但是改变是一个很漫长的过程，不要期待几天甚至几个月就能成效。而且还得根据当事人的事情情况作出调整。
不管什么事儿，记住主动出击，不要等他主动，主动到他习惯了你的主动之后，倾诉感情之后，他要是不回应你就生气，慢慢的若即若离，让他也学会主动对你表达感情。
