假如有台时光机 我最想回到…
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人生不尽完美，百态人生，会留有遗憾。因为爱情，因为友情，因为亲情。为那时的不成熟也好，为那时的卑微也罢，假如有机会回到过去，每个人都有想去改变或者弥补的心中所缺。
我有看过此类话题的评论。有因为不懂事想跟妈妈说声对不起的歉疚，有因为最疼爱的爷爷走时没来得及看一眼的缺憾，有想一直腻着爸爸妈妈怀里过无忧无虑的童年的美好，有想回到大学时多谈几场恋爱的心愿，有想回到勇敢做自己想做的事情的年少时期，有想回到妈妈不生老二以前的时候。
我看到一个网友的留言：如果时光能倒退，最想回到17岁，回到他喜欢我我喜欢他的时候。不再怕因为抑郁症而拖累他，不用装作不爱他的样子逼他离开我。如果时光能倒退，我们现在已经在一起七年。我不用像现在这样恐婚，因为想嫁的是他。我不用一个人躲到国外，读研读博努力把自己变得优秀，却觉得一年蹉跎过一年。我会是最平凡的女人，一日三餐粗茶淡饭，温柔体贴相夫教子。如果时光能倒退，我想对17岁的自己说：别放手。也对那个少年说：请你勇敢爱我。
这个也算是我的遗憾，如果时光倒流，我会对自己说：请勇敢直面内心，对他说我爱你。但是我没有，反而一副满不在乎无所谓的样子，因为发脾气赌气，决绝的，失去了本来可以一生的静水深流，生生不息。
逝去的光阴里，岁月的光影中，因为此事，并没有时间沉淀下的淡定和忘却，反而经常因为一个场景一首歌，会有所触动。有点小骄傲，倔强也念旧，矛盾也大条的活了很多年的我有时会想，多年后我的遗愿清单里，这会是一件未完成的遗憾之事。
我站在窗前，因为空气清羡游余透， 可以看到十几里外的西山，在太阳的映照下，重叠的群山似是黛墨的中国画。冬天午后的阳光是暖的，照在我脸上有种软弱的温热。反观自己，最想回去的时候是哪里？
现在看，有两个对我人生走向都有莫大影响的节点。一次是13岁初中时爸爸把我送到寄宿学校，一直被家里宠成娇宝宝的我，第一次独自面对生活，开始到学校的几天都和新认识的同学处的还好，但是突然某个晚饭后，我坐在操场的兵乓球桌上，哭了起来，哭了很久很久，满脑子都在想妈妈，直到宿舍要熄灯了，照顾我们的宿管老师才找到我把我拉回去，好好一顿安抚，毕竟那时候我马虎还算个小孩子。
那次哭过之后慢慢就好了，也融入了新的校园生活，现在想兄滚来，其实小孩子的适应能力还是很强的。早中晚都是老师组织去食堂打饭，每人拿着小饭盆，排队等着，特别规矩，中午去午休，晚上老师会带我们在大操场是做操，慢慢的我也喜欢上了学校的新伙伴。
后来妈妈因为心疼我少小离家，经常来看我，带来各种各样的小零食给我。但是没过多久，她就把我接回家里上学了，我又过起了娇宝宝的大小姐生活。
大学毕业后，自己真正独自面对生活时，心理满是恐惧和无措。
一路碰到的挫折和无数次的哭泣委屈才换来的内心真正的独立。
回望过往，我的任性清高和蛮横傲娇都是那几年在家人的宠溺里不知不觉形成的。即使现在想，我依旧觉得毕业后的那几年心理上真的很苦，假如我可以选择，我会继续在寄宿学校生活，而不是我妈妈说的：我那么小，总是放不下我，想起来心疼。
这个，说实话，只是我妈妈站在她的角度以为的。就是因为她觉得我小，连问我的意见都没问。对于这件事，再怎么假设和如果，也成了回不去的当初。
另一件事就是我错失掉的那个某人，成了我对自己检讨不过的心头朱砂痣。
除却初识时的不勇敢，我们各自工作几年后再走到一起，我不懂珍惜，也不会爱人，一味的任性傲娇，刀子嘴豆腐心，满怀着一颗作妖的心，在他的世界闹翻天，也因为他对我无度的纵容，我一直觉得我无论怎样他都不会离开，一方面我潜意识里对他无比信任和依赖，另一方面对他的高需求度一直得不到满足，又生出深深的不安全感，这种主要情绪杂糅在一起，傻傻分不清，而后我伤他至深，他也伤我至深，这场战争里，没有赢家。
他傻傻的爱着我， 我蛮横的闹着情绪，执着于那时当下的不悦，像个恶毒的小怨妇般用冷暴力对他，而完全忽视了他的努力和付出。
假如有时光机，我最想回到那个时候，磨察我们再次联系上的那个时候，我知道感恩，懂得珍惜，勇于直视内心的感情，告诉他我需要他，我希望他在我身边，告诉他我心里一直都有他，其实，我跟他，真的很配，他也是我内心想要的人，男神一般。但是，没有但是，假如，也没有假如。
留下的憋闷像光滑的纸被人捏皱了一角，平整的床单被人卷了一坨。
我从来没告诉过他，在中学时我就已经喜欢上了他，在他喜欢我的那个时候。
那时，我坐在靠后门的位置，他坐在中间，下课时他假装伸懒腰看向我这边，我赶紧把眼睛别开，然后趴在桌子上，小心脏扑通扑通的跳着，我迫着自己不要喜欢不要动情，我不再和他有互动也不再像之前玩的那么自然和谐了，反而是疏离，从那以后，我就装着从来没喜欢上。
缘分微妙绵远，假如回到他喜欢我的时候，我一定不会再错过。那时候没人教会我去怎么爱人。
假如时光重来，我一定与他温柔相待，在往后的岁月里，都是彼此生命里最温润的慰藉。
《无问西东》里有句台词：如果提前了解了你们要面对的人生，不知你们是否还有勇气前来。反正，我肯定没有。
我有看过此类话题的评论。有因为不懂事想跟妈妈说声对不起的歉疚，有因为最疼爱的爷爷走时没来得及看一眼的缺憾，有想一直腻着爸爸妈妈怀里过无忧无虑的童年的美好，有想回到大学时多谈几场恋爱的心愿，有想回到勇敢做自己想做的事情的年少时期，有想回到妈妈不生老二以前的时候。
我看到一个网友的留言：如果时光能倒退，最想回到17岁，回到他喜欢我我喜欢他的时候。不再怕因为抑郁症而拖累他，不用装作不爱他的样子逼他离开我。如果时光能倒退，我们现在已经在一起七年。我不用像现在这样恐婚，因为想嫁的是他。我不用一个人躲到国外，读研读博努力把自己变得优秀，却觉得一年蹉跎过一年。我会是最平凡的女人，一日三餐粗茶淡饭，温柔体贴相夫教子。如果时光能倒退，我想对17岁的自己说：别放手。也对那个少年说：请你勇敢爱我。
这个也算是我的遗憾，如果时光倒流，我会对自己说：请勇敢直面内心，对他说我爱你。但是我没有，反而一副满不在乎无所谓的样子，因为发脾气赌气，决绝的，失去了本来可以一生的静水深流，生生不息。
逝去的光阴里，岁月的光影中，因为此事，并没有时间沉淀下的淡定和忘却，反而经常因为一个场景一首歌，会有所触动。有点小骄傲，倔强也念旧，矛盾也大条的活了很多年的我有时会想，多年后我的遗愿清单里，这会是一件未完成的遗憾之事。
我站在窗前，因为空气清羡游余透， 可以看到十几里外的西山，在太阳的映照下，重叠的群山似是黛墨的中国画。冬天午后的阳光是暖的，照在我脸上有种软弱的温热。反观自己，最想回去的时候是哪里？
现在看，有两个对我人生走向都有莫大影响的节点。一次是13岁初中时爸爸把我送到寄宿学校，一直被家里宠成娇宝宝的我，第一次独自面对生活，开始到学校的几天都和新认识的同学处的还好，但是突然某个晚饭后，我坐在操场的兵乓球桌上，哭了起来，哭了很久很久，满脑子都在想妈妈，直到宿舍要熄灯了，照顾我们的宿管老师才找到我把我拉回去，好好一顿安抚，毕竟那时候我马虎还算个小孩子。
那次哭过之后慢慢就好了，也融入了新的校园生活，现在想兄滚来，其实小孩子的适应能力还是很强的。早中晚都是老师组织去食堂打饭，每人拿着小饭盆，排队等着，特别规矩，中午去午休，晚上老师会带我们在大操场是做操，慢慢的我也喜欢上了学校的新伙伴。
后来妈妈因为心疼我少小离家，经常来看我，带来各种各样的小零食给我。但是没过多久，她就把我接回家里上学了，我又过起了娇宝宝的大小姐生活。
大学毕业后，自己真正独自面对生活时，心理满是恐惧和无措。
一路碰到的挫折和无数次的哭泣委屈才换来的内心真正的独立。
回望过往，我的任性清高和蛮横傲娇都是那几年在家人的宠溺里不知不觉形成的。即使现在想，我依旧觉得毕业后的那几年心理上真的很苦，假如我可以选择，我会继续在寄宿学校生活，而不是我妈妈说的：我那么小，总是放不下我，想起来心疼。
这个，说实话，只是我妈妈站在她的角度以为的。就是因为她觉得我小，连问我的意见都没问。对于这件事，再怎么假设和如果，也成了回不去的当初。
另一件事就是我错失掉的那个某人，成了我对自己检讨不过的心头朱砂痣。
除却初识时的不勇敢，我们各自工作几年后再走到一起，我不懂珍惜，也不会爱人，一味的任性傲娇，刀子嘴豆腐心，满怀着一颗作妖的心，在他的世界闹翻天，也因为他对我无度的纵容，我一直觉得我无论怎样他都不会离开，一方面我潜意识里对他无比信任和依赖，另一方面对他的高需求度一直得不到满足，又生出深深的不安全感，这种主要情绪杂糅在一起，傻傻分不清，而后我伤他至深，他也伤我至深，这场战争里，没有赢家。
他傻傻的爱着我， 我蛮横的闹着情绪，执着于那时当下的不悦，像个恶毒的小怨妇般用冷暴力对他，而完全忽视了他的努力和付出。
假如有时光机，我最想回到那个时候，磨察我们再次联系上的那个时候，我知道感恩，懂得珍惜，勇于直视内心的感情，告诉他我需要他，我希望他在我身边，告诉他我心里一直都有他，其实，我跟他，真的很配，他也是我内心想要的人，男神一般。但是，没有但是，假如，也没有假如。
留下的憋闷像光滑的纸被人捏皱了一角，平整的床单被人卷了一坨。
我从来没告诉过他，在中学时我就已经喜欢上了他，在他喜欢我的那个时候。
那时，我坐在靠后门的位置，他坐在中间，下课时他假装伸懒腰看向我这边，我赶紧把眼睛别开，然后趴在桌子上，小心脏扑通扑通的跳着，我迫着自己不要喜欢不要动情，我不再和他有互动也不再像之前玩的那么自然和谐了，反而是疏离，从那以后，我就装着从来没喜欢上。
缘分微妙绵远，假如回到他喜欢我的时候，我一定不会再错过。那时候没人教会我去怎么爱人。
假如时光重来，我一定与他温柔相待，在往后的岁月里，都是彼此生命里最温润的慰藉。
《无问西东》里有句台词：如果提前了解了你们要面对的人生，不知你们是否还有勇气前来。反正，我肯定没有。
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