Question

在我经历抑郁症时， 我的父母

Answer 1

我已经忘记是待在家的第几百天了。只记得好像也是这样的季节，秋去冬未至，那一天，从医院出来，犹豫半晌还是拨通了母亲的电话。电话那头，母亲问我“没事吧？怎么会去精神中心做检查？”她明明很着急，却又害怕我真有点什么，努力的放缓语气。她同我说了一些安慰的话，总归是怕我想的太多。我手里捏着诊断书，看着重度抑郁几个字，有些喘不上气。

在学校行尸走肉度过了假期前的一个月，终于回了家，母亲看上去待我与以前没有什么不同，后来我才知道，那时候的她，已经开始了一场心理战争。

后来,我休了学，整日待在房间，夜不能寐，晨不能醒。全身没有力气，懒于梳理，蓬头垢面。就像是灵魂浮出了肉体一般，没有一点力量来带动我。

母亲并不会闯入我的房间，只是到饭点轻轻敲我的门。听到我走动的声音后才坐到饭桌前。我明白她担心我，想要尽所能的减轻我的痛苦。所以她总想和我聊聊，而我是不愿意与人交谈的，只是回了一句“我不想说话，就想一个人呆着”,她也不再追问。我心里清楚，这无疑会加重母亲的担忧。可是，我不想开口，也开不了口。这也让我痛恨自己变得如此冷漠。

也不是没有与母亲交谈过，一般是在我情绪崩溃大哭过后，才会说那么一两句，与其说是交谈，不过就是诉说我的苦痛罢了。这同样也是将我的母亲拉入了深渊,她知道我很痛苦,却又无法真正感同身受病症的折磨.她能做的,就是在我大哭之后替我擦干眼泪，轻声安慰。然后再暗自承受着我带给她的“折磨”。

说不清楚会在哪一时刻，病症又会缠上我，我开始被他拉扯进一个深渊，一个周围只有自己的深渊，我莫名的陷入了恐惧并痛苦着，就好似用胶带把痛苦缠在了心上，闷在了血液里，无法释放，让我痛苦得喘不上气，呼吸也因此变得急促。

我会控制不住的流泪，可能只是因为吃饭忘了拿筷子，可能只是因为找不到拖鞋，总之，看起来微不足道的事情，都有可能让我陷入那种没有来由的痛苦之中。母亲眼光对上我的眼泪，在我看向她的时候又移开了视线，走进厨房开始忙碌，我却看到她眼眶红了。

我也不知道以母亲多愁善感的性格，在背后默默哭过多少次。只知道她面对我的时候，永远都是温柔充满笑意，哪怕我语气冰冷，脸上挂不住任何表情，她依然笑着，语气亲昵，然而，温柔的脸庞下是她藏着的小心翼翼。

母亲在我面前哭过两次，一次是我因为痛苦无法释放出来，用刀片在手腕上划了一道又一道的伤口。直到过了几天洗手捞起袖子时，被母亲看到。她用力抓住我的手，又猛的抬起头来看着我，这次她没忍住在我面前哭了，她说，“你知道妈有多心疼，你可是妈身上掉下来的一块肉啊。”

第二次，是我吞下大量的安眠类药物曲唑酮的那天，忘了那一天是怎样的痛苦，让我再也承受不来，想要寻求一个解脱。我也想过父母没了我，将会是他们一生的悲痛，可是我活着，我的病，也成为了父母的一块心病。我没有犹豫的吞下了药，不到一会儿便开始心悸耳鸣，全身发麻。我想我可能就要死了，这时候母亲给我打来了电话。我颤颤巍巍的接通，电话那头的声音还是一样的温柔，可这是我最后一次听到母亲的声音了。

不知道过了多久，父亲拼命叫我，我睁开眼，我并没能离开这个世界，也许只是睡了很长一觉，第一次睡的那么安稳，没有凌乱的梦，也没有惊醒。我从死神的手里逃了回来，那一刻我竟不知是该庆幸还是失落。

在那之后的连续三天，我一直处昏沉心悸的状态，母亲很快看出了我的问题，并发现药少了一盒，我只好全盘托出，那是母亲除小学时期外，第一次打我，她骂我怎么可以那么自私，怎么可以想着丢下父母离去，她问我有没有想过我真的死了，他们会有多痛苦。母亲边打边哭，她哭我也哭，我哭自己对不住他们，却又不知道该怎么办。

父亲也为我的事伤透了心。作为一个四十多的中年男人，他不善于表达对我的关心，我也从不与他交流。他总是小心翼翼的打探性的问我要不要出去走走，要不要吃饭。在我冰冷的拒绝后，他的眼神从期盼变为无奈。

那天父亲回到家，看我还是没有吃饭，蓬头垢面的瘫坐在沙发上，忍不住指责“连自己的生活都照顾不好，你怎么能够走的出来！”我没有同他吵，也没有力气大声反驳他。我只是流着眼泪任凭他指责。他也是担心我，我知道。我对我的父母充满了愧疚，我认为是我给他们带来了现在的那么多焦虑和痛苦。我哭着，向父亲跪下，嘴里一遍又一遍的重复着“爸，妈，我对不起你们”父亲一只手将我揽在怀中,另一只手擦着眼泪“爸爸也希望你能够早点走出来,我们好好治疗，去北京，去上海，哪里治得好就去哪里……”那个平日里坚强，在我心里无所不能的父亲，此刻在抹着自己的眼泪。

他们从未放弃过我，随着我病情的加重，他们对我的期望只有活着，很难以想象，一对父母对自己子女的期望不是生活如意，不是学业有成，甚至不再是健康成长，而是活着。这两个字饱含了多少我父母的无奈和苦痛。在我夜不能寐的那些夜里，他们也并未睡过一次安稳觉。

实际上，我也不知道我的病什么时候能好,他带给我,带给我的父母太多的痛苦,我所承受的痛苦,再以另一种形式传递到了他们身上,我一直以为我的痛苦他们无法感同身受,却不曾想过他们作为父母所承受的痛苦,也是我无法亲身体会的。

现在，不只是为了我，更是为了他们，我想要好好活下去。