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有什么能让人笑抽的笑话?
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看到过的其中一些,不开心的可以看下。
1.
2.陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?” 吴广:“死国矣。” 陈胜:“别用日语夸我。”
3.去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?” 美女网管:“包夜800” ,我吓了一跳:“怎么那么贵?” 美女网管:“对不起,包夜上网20。” 我似乎明白了什么:“没事,来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑,那一夜 …………我开了四十台机子!
4.
某网友评论:零下4°!
5.(翻书)马冬梅 (合书)马什么梅?
(翻书)马冬梅 (合书)什么冬梅?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬什么?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬梅!
(合书)马冬梅!!(合书)马冬梅!!!
(合书)好了我记住了(考试)孙红雷
6.就在这个月,在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲,对方是学英文专业的在上海发展,相当的拽,一来就说他英语六级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ60级,黄钻7级,微博3级,脾气爆发力100级,还没说完,对方扬长而去……
7.那天我给移动客服打电话,客服:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。
8.下班了,我骑电车回家,在巷子里骑得飞快,这时前面来了个大叔,他也骑得飞快,眼看就要撞上了,大叔喊道:你左,我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久!
9.今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了。
10.我在玩手机,一想到下星期的月考,我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心!
当年笑点低,这个笑话记忆深刻:
有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!
兔子:那有萝卜吗?
这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。
八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?
女儿:给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。
傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?
女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!
妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!
女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。
妈妈:”......“
1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”
2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道:“你在看什么?”
病人答:“我看到了一个美女。”
“然后呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”
“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”
“不错,接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”
“很好,很好,再然后呢?”
病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”
3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”
你看我发的这些沙雕图,比段子好看多了。
1.起床
有一天早晨,丽丽睡懒觉,她妈妈来叫她起床:“快点给我起来,都几点了!”丽丽死活不起,躲在被窝里不出来。过了一会,妈妈拿了个小音箱,播放着国歌:起来!不愿做奴隶的人们!……起来!起来!!起来!!!丽丽马上从被窝里窜出来,再也没有赖过床……
2.
男:亲爱的,我这有一张卡,拿去刷吧!
女:不用了啦!
男:没事,别客气
女:真的不用啦
男:拿去吧,我不在意
女:不要啦
男:你赶紧给我拿去!
女:TM的你给我一张公交卡我上哪刷去!
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳,游了半天,明明口渴了,上岸去买瓶水,没注意脚下的水坑,滑出了几十米远,滑进了一个小女孩的裙底下,那女孩以为是条大鲶鱼,差点没把明明活活闷死在裙底……
一媒婆来到张家问你家大毛多大了?
大毛妈:二十三了。
媒婆说该娶媳妇了。
大毛妈:唉,谁不说是呢。
媒婆说:我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。
大毛妈说:唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。
媒婆说:包在我身上啦。
媒婆又来到王家,对小花妈说:伱家小花也不小了呗,该找婆家了。
小花妈说:可不么二十三了,我家小花那都好,干活僦一把好手。
媒婆:包在我身上了,我这正有一小伙那都好,就是眼下没嘛。
小花妈说:那不打紧,只要小伙子勤快就好。
媒婆又回到张家对大毛妈说:给你道喜吧,小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子,干活可是一把好手。
事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子,这新娘呢说是一把好手,原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。
药
1.
2.陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?” 吴广:“死国矣。” 陈胜:“别用日语夸我。”
3.去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?” 美女网管:“包夜800” ,我吓了一跳:“怎么那么贵?” 美女网管:“对不起,包夜上网20。” 我似乎明白了什么:“没事,来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑,那一夜 …………我开了四十台机子!
4.
某网友评论:零下4°!
5.(翻书)马冬梅 (合书)马什么梅?
(翻书)马冬梅 (合书)什么冬梅?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬什么?
(翻书)马冬梅 (合书)马冬梅!
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6.就在这个月,在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲,对方是学英文专业的在上海发展,相当的拽,一来就说他英语六级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ60级,黄钻7级,微博3级,脾气爆发力100级,还没说完,对方扬长而去……
7.那天我给移动客服打电话,客服:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。
8.下班了,我骑电车回家,在巷子里骑得飞快,这时前面来了个大叔,他也骑得飞快,眼看就要撞上了,大叔喊道:你左,我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久!
9.今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了。
10.我在玩手机,一想到下星期的月考,我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心!
当年笑点低,这个笑话记忆深刻:
有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!
兔子:那有萝卜吗?
这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。
八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?
女儿:给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。
傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?
女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!
妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!
女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。
妈妈:”......“
1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”
2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道:“你在看什么?”
病人答:“我看到了一个美女。”
“然后呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”
“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”
“不错,接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”
“很好,很好,再然后呢?”
病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”
3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”
你看我发的这些沙雕图,比段子好看多了。
1.起床
有一天早晨,丽丽睡懒觉,她妈妈来叫她起床:“快点给我起来,都几点了!”丽丽死活不起,躲在被窝里不出来。过了一会,妈妈拿了个小音箱,播放着国歌:起来!不愿做奴隶的人们!……起来!起来!!起来!!!丽丽马上从被窝里窜出来,再也没有赖过床……
2.
男:亲爱的,我这有一张卡,拿去刷吧!
女:不用了啦!
男:没事,别客气
女:真的不用啦
男:拿去吧,我不在意
女:不要啦
男:你赶紧给我拿去!
女:TM的你给我一张公交卡我上哪刷去!
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳,游了半天,明明口渴了,上岸去买瓶水,没注意脚下的水坑,滑出了几十米远,滑进了一个小女孩的裙底下,那女孩以为是条大鲶鱼,差点没把明明活活闷死在裙底……
一媒婆来到张家问你家大毛多大了?
大毛妈:二十三了。
媒婆说该娶媳妇了。
大毛妈:唉,谁不说是呢。
媒婆说:我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。
大毛妈说:唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。
媒婆说:包在我身上啦。
媒婆又来到王家,对小花妈说:伱家小花也不小了呗,该找婆家了。
小花妈说:可不么二十三了,我家小花那都好,干活僦一把好手。
媒婆:包在我身上了,我这正有一小伙那都好,就是眼下没嘛。
小花妈说:那不打紧,只要小伙子勤快就好。
媒婆又回到张家对大毛妈说:给你道喜吧,小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子,干活可是一把好手。
事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子,这新娘呢说是一把好手,原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。
药
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