什么性格的人容易得抑郁症？
就我个人的经历来看，有这些
有很多抑郁症患者是因为年幼不好的经历，比如父母离婚，身体一直不好，或者被家暴、校园暴力、失恋等原因沾上这个病。但我不是，我童年无忧无虑，家中长女，深受父母疼爱，母亲思想独立性格开朗，可交心。家庭环境一直也挺好，没受过什么苦。没被校园暴力过，没生过什么大病。要说唯一不好的，可能就是母亲自杀过，得过抑郁症，这个就牵扯到遗传问题了，所以在此就不多叙述了。
说那么多的意思就是，我到此为止的人生很顺利，可以算得上一帆风顺。但我还是很不幸的中招了。
为什么？我思考过这个问题。
回想整个人生。我从初中的时候就发现自己的不同了。这种不同不是说某种行为的异样，而是心理。可能是因为小时候看了太多不符合我年龄段的书了吧，有了很多跟同龄人不一样的想法。
我从初中就开始思考，人为什么活着。并且对未来十几年的读书生涯，感到惶恐无措，因为人的一生就那么久，花这么久读书，是为了什么？我当时迫切寻找读书这一行为的【意义】。
对的，意义。意义这个词语想必抑郁症患者都很熟悉吧。这个词语后来折磨了我很久。当时我给自己找了一个理由，为了梦想。我当时沉迷火影忍者，羡慕那种为了梦想一直努力的热血。所以整个初中我一直很努力去尝试去挑战，一直做得很棒。
到高一出现了转折，高一在最好的班，成绩也挺好的，但是比起之前的前十名，真的太靠后了。自此一蹶不起，梦想也破灭了。开始寻找的新的意义，未果。 高中三年一直在浑浑噩噩 ，思考着，人为何而活，我为何在此，我为何学习，我以后要往哪里走？
那个时候还没有确诊抑郁症。但我愈发感受到自己与别人的不同。在初中的时候还会沾沾自得觉得自己很有想法，比起他们按部就班的日子，我的奋斗更有意义。到高中的时候就开始慌了，我羡慕他们可以心安理得随大流的活着，不被这种意义感所折磨。
到大学开始去看很多心理学相关的书，试图理清这些困扰着自己的事情，无果。愈发觉得自己思维模式的奇怪。遇事，比起第一反应去责怪别人，我更看重自己哪里做的不好。被别人伤害时，第一反应是站在对方的立场上去思考对方的动机。擅长理性分析，不会将【工作、学习】与私德联系在一起。但我发现大多数人都是这样，有过冲突，势必对你冷淡。我从不这样，但我又苦恼于这些。我不懂为什么工作上的分歧要代入个人私交。后来一点点消化掉这些不同。
心思敏感也是有的，但更像前两者与普世碰撞产生的后果。有太多不同了，我的格格不入让我变得谨慎。
我感觉我一直在跟这个世界碰撞、和解。我极度看重灵魂的意义，对于世俗的金钱权利向来都不屑一顾。守着自己的小天地，偶尔碰到一些男的女的炫耀一些什么东西，我就看不上。假清高？我也不知道，我跟很多人追寻的东西都不一样，我期待灵魂的交流，期待有人告诉我人生的意义。口红包包香水对我没有任何诱惑力。我不喜欢欠别人，谈恋爱的时候都aa。我喜欢感受大自然，感受风、感受花，喜欢闻着雨后泥土的气息，希望回到年幼，无比抗拒长大。我行为举止特别像个小孩，但是遇到重大事情又格外理智，看得到每个人行为底下背后肮脏的动机。
太敏感了。亲密之人的第一反应背后的心理，我看的很清楚。人性的阴暗在我这里真的几乎透明。甚至在抑郁症最严重的的时候，父母对我的言谈都没影响到我，我近乎悲悯的看着他们无知的话语砸在我身上，我痛苦吗？痛苦，但我又十分理解他们。我告诉自己，这个世界对抑郁症的理解只到这个地步，他们的反应非常正常。我痛苦，但我理解，这种痛苦被我的理智压抑了下去。类似这些事情非常多非常多。
我谈了七年的恋爱分手，母亲骂我婊子，父亲说养我不如养一只狗。如果是你们你们会怎么处理？
我告诉你们我的思维。
一，我理解他们的愤怒，以及愤怒和他们的三观让他们脱口而出的话，我是女孩子，父亲死板封建，这种东西无解，我无法去改变他们的三观和思维方式，我理解他们的愤怒。
二，我很痛苦。这种痛苦源于我太想回应父母对我的期待。我理解到了我痛苦的根源。思及此，那件事之后我做了一个决定，就是，完全抛弃这些东西。我有时候看着网上孩子被父母逼死的事情，我就觉得，人为什么非要将期待寄托在父母身上啊。父母首先是人，而后才是父母。人的自私贪婪人的丑恶，父母都有的，程度不同而已，但既然已经到了伤害到你的程度，为何不放弃？简单做个亲子维系不好吗？
为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？
三，我觉得挺好笑的。即使当初我痛苦的要死，一直被跟踪纠缠，父母的第一反应也是任由那些发泄的话语砸在我身上。你们知道这叫什么吗？这就叫人性的自私。人们遇到事情的第一反应，常常会表达出人们内心最真实的想法。这种父母在中国多吗？太多了。我当时遇到这些的时候，特别冷静，就觉得很好笑。看看看看，这就是亲密关系的第一表现。我理解他们的愤怒又怎样，我理解这些话出口的原因（思维方式，三观的碰撞）又怎样？骂了自己先爽了，后面跑到西安陪我呆了一个礼拜怕我想不开。我感动吗？感动啊，我爱啊。
但我还是得出了一个结论，人的本性就是自私的，只不过自私的表现程度取决于人与人的亲密关系程度，即使是最亲密的父母子女，也会在某些突发事件中爆发。 所以后来我慢慢跟他们生疏，一是避免未来自己有大的情绪波动，二是心理上的隔阂
我真理解，我也真感动，但我也真的看到了那些恶心的东西。人性的阴暗面在我最亲密的人身上看到，你们觉得如何。
况且，这只是人生中一件小事。
很多事情，我看的到人们对我的好，我也看得到人们对我的坏，有时候会很混乱，不知道该怎么对待这种情况。我抑郁症最严重的时候，有个小哥哥在陪着我。他说要帮我要拉我出来。他是第一个认真理解我思维的人。有经验的人也知道，与抑郁症患者打交道，相当于身旁有个大型负能量吹风机。他扛了蛮久的，快两个月？我一度因为他的离开心生怨恨，因为一开始信任的建立太不容易了，我给的东西真的很珍贵。但我又深知跟我这种人打交道有多累，我理解他的难处。我知道自己作为一个被救的人没什么资格去说什么话。但我还是埋怨，一边埋怨一边克制自己，觉得自己不应该这样去对待一个尽力想帮过自己的人。你们懂那种煎熬吗？一边理智的克制，一边感性的痛苦。我想会有人第一时间仗着抑郁症仗着给出的信赖发泄自己的不满，但我在告诉他我因为他的离开很痛苦时，他说了一句【你别再攻击我了】，我就变得异常冷静。
.类似的事情很多，你们懂吗，很多很多。 我的痛苦永远无法发泄出来，它被我的理智摁的死死的。 人性的凉薄、自私，是无解的。我能做的，就是保持高度理智，与这个世界尽量少有牵绊。
如果你有关于抑郁症的任何问题，可以在评论回复，我希望能帮助到更多的抑郁症患者和家庭，仅凭我的个人经历，尽一份微薄之力。
