怎样拒绝一个人
怎样拒绝一个人
怎样拒绝一个人，拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。学会拒绝，是一个人的成长必修课。那么大家知道怎样拒绝一个人？如果你想了解，接下来就和我一起来看看吧！
怎样拒绝一个人1
毕淑敏曾说过：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”学会拒绝，是一个人的成长必修课。一个不会拒绝别人的“老好人”，并不会因此而得到尊重。
那些有分界感和处事原则的聪明人，往往更擅长拒绝别人，心理学家认为，懂得拒绝自己不喜欢的或者不属于自己份内的事，是自信和有边界感的体现。
人格模式：取悦他人
讨好（people pleasing）是一种“总是控制不住地想要取悦他人”的人格模式，他们会讨好所有人，他们对别人的错误也有极大的包容，可是他们却总是忽略自己的感受。
Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中写到，很多人会觉得这种讨好的心态是值得肯定的，毕竟，没有谁会讨厌一个热心的、好相处的人。
可是事实是，这些具有讨好型人格的人看不到自己的价值，他们把评判自己价值的标准全都交给了外界，所以，他们总是过于在乎别人对自己的评价。
为了得到外界的肯定，他们只有不断地去满足他人的需求而难以站在自己的立场。不会拒绝，正是让他们忽略自我，不断从外界寻找认可的重要原因。
学会拒绝
一个真正聪明的人，明白自我的价值是不需要建立在他人的评价标准上的。就算得不到每个人的喜欢，我还是喜欢我自己，这样的心态其实更为健康。
而拒绝的第一步就是接纳自己。首先，我们要知道，这个世界上并没有完美的人格，每个人都有缺点。因此，我们应该学会接纳自己的缺点，让自己做一个更加真实和完整的人。
第二步，看到自己的重要性。事实上，别人并没有那么关注你的一举一动，他们喜欢或者不喜欢你，都无法改变你这个人本身的价值。幸福的本质就是对自身的渴望和需求的满足，只有将自己的需求放在首位，人生基调才可能是幸福的。
这不是“自私”，而是对自己的一种尊重和关怀。即使你觉得某些人对于自己非常重要，但是，也不至于要你丢掉自己的自尊去迎合对方。
第三步，拥有“被讨厌的勇气”。如果看过阿德勒的书，你对“课题分离”这个词语必然不陌生。通俗的说就是：你对你自己的情绪负责，他人的情绪由他自己负责。
聪明的人不会因为别人的情绪变化，就主动放弃自己的正当利益去满足他人的需求，我们需要对自己负责，而不是想着如何让他人更开心、更快乐。
有效的关心
而且，只有当你真正的理解了自己的需求后，你才能给予他人真正“有效的关心。”尤其是当你为了满足别人的需求而压抑了自己，你会活得越来越憋屈。
真正聪明的人，不会为了他人的开心而不断损害自己的利益，一个长期把自己的需求压抑在心底的人，其实更难做到真心实意的关心他人。那些聪明的人，明白一个道理，学会拒绝，是对自己最大的帮助。
怎样拒绝一个人2
日头一寸长一寸短。昏昏昧昧间，也不知过了几时。这一日，好人先森终于支撑不住，轰然倒地，行李一件不落地压在他的身上。
几位尾随其后的心理治疗师目睹此状，相互间挤一挤眼，奔上前来。
人本主义治疗师："亲爱的来访者，你缺乏的是关注与理解，让我将我的爱给你，你会获得自我成长的力量。"说完，就要解开衣襟，掏出自己的心肺。
精神分析治疗师："我的病人，想必你童年时遭受过巨大的精神创伤。来，握住这块怀表，让我为你催眠，修复你的创伤。"说完，就要将怀表塞与他。
认知主义治疗师："先生，你的头脑中充斥着不合理的信念，你需要一颗新的头脑。来，让我将自己的换给你。"说完，就开始扭动脑袋。
……
好人先森吃力地张开嘴巴，终于拼尽全力吼出一句话："不！！"
众位咨询师欣慰地笑了起来，"你终于能够说出这句话。"他们挪开了行李，将好人先森从沉重的负荷中解脱出来。
"你需要学会拒绝"，一旁久未开口的行为主义治疗师说道，"让我告诉你几个行为技巧，请仔细听好——"
1、 保持简单的回应，"对不起，我不能。"
想要打破"是"的循环，可以先从这里练起。千万句曲折的话语也抵不过这一句所拥有的力量。你可以微笑或者摊手，表明你的歉意，但态度一定要坚决，这样可以传达出一个清晰、强有力而有礼貌的拒绝。人们会在头脑里给自己设置很多的障碍，当你尝试开口，你会惊讶于其实最后的感受并非如你所想的那样糟糕。
2、 放慢语调，用一句肯定的话来开头，"这听起来很有趣，但是____"
积极的词汇会使对方减少防备，当他的`心开始敞开，他会更容易接受你接下来所提出的拒绝的理由。
3、 真诚地表露自己的难处，但不要长篇大论
适当的自我暴露（self—betrayal）会让对方感受到你的真诚。人人都有难处，谁也不是万能的。但过于啰嗦会丢失话语本身的重心，同时让对方感到厌烦。
4、给自己一些时间，"让我考虑一下，好吗？"
当事情看起来比较棘手时，你需要一些时间来冷却头脑里的冲动和忍不住脱口而出的"好"，这就是"冰杯法"。给自己两盏茶的时间，仔细考虑这件事是否应该出手帮助，以及自己是否有能力给予帮助，这会促使你做出更为合理的决定。
5、考虑一个折衷的方案，"很抱歉，在这件事上我帮不了你，但是我可以做_____（一个较小的承诺）。"
这是对登门槛效应（Foot In The Door Effect）的逆向应用。这样做可以让对方获得一种"补偿"感。
6、坦诚自己的无能为力，并提供一些适当的建议，"在这件事上我无法给你最大的帮助，为什么不去找某某试一试？"
如果你觉得自己不能对这件事做出最大的贡献，或者没时间，或者缺乏资源，不要拐弯抹角，先让对方知道这个事实。然而，这并不意味着你是毫无帮助的，你仍然能给别人一些参考建议让他们有行动的方向。
7、 将人与问题区分开来，"对不起，不是我不想帮你，而是我解决不了这个问题。"
拒绝帮忙并不代表排斥那个人，也不代表否定了你们之间的关系。运用得体的表述会让人们弄明白这一点。
8、以幽默来冲淡可能造成的不快
幽默是一种特殊的情绪表现，也是人们适应环境的工具。
当你无法分出时间来做某件事，你可以苦笑道："我盼望自己有三颗头六个臂膀，最好再有一身的好法术来助你，可是——你看，我的书桌上摊着一堆的公文，实在是分身乏术啊。"
面对不愿应酬的场面，也可以巧妙地示弱，"对不起，家有悍妻啊。回去晚了，是要遭河东狮吼的。"如此四两拨千斤，许多疑难都可以轻轻推开。
