为什么我们这么容易在感情中迷失自我？
我最近真的是发现生活中的情感操控无所不在，为什么现在这么多人容易在感情里迷失自我？
因为很多操控真的会让人防不胜防。
说一个最近我自己身上发生的事情。
上周，我一个朋友家里出了巨大的变故，她老公意外离世，我另外一个朋友就约我一起去慰问。
我这个朋友和我认识十几年了，平时不太联系，但以前有点交情，所以关系还算可以。
那天我们约好时间后，因为正好他有事，就我去接他，上车后他坐我边上。
因为去的地方不熟，导航没看清楚我开错了两个路口，有的地方要上桥还是要下桥我没搞清楚，于是被别人加塞了好几次。
这一路上啊，他就不停的说我车技很差，不会开车之类的。
我开了十几年的车，对自己驾驶水平非常自信，不会因为他说几句就开始自我怀疑。
我就回他说：我不是开车开不好，而是我对路不熟。我不会因为你觉得我开车开不好，就否定自己的技术和水平。
他笑笑说我：开车开不好，还这么自信。
因为是这么久的朋友，这些话我开始也没有在意。
等到第三天，他早上又打电话给我，我就和他说，这个朋友心情极差，老公才走，公婆又欺负她，我晚上陪她聊天聊到了2点。
我没想到，我就这么简单的说一句，他突然发脾气。
说你为什么一大早和我说这个，太晦气了，然后挂了我电话。
我没理他，过了大概5分钟，他又打电话来。
他说：我早上找你有事，你干嘛和我说不相干的事情？
我说：你有什么事，你说嘛？
他又开始说我破坏了他心情什么的，说我辜负他的好意。
又挂了我电话，我还是没理他。
这时候我联想到那天他说我开车开不好，我突然反应过来，这是情感操控的典型方式。
这种情况我不知道大家生活中有没有遇见过？
站在旁观者来看，会觉得这个人很过分，很自私。
但如果你是当事人，就很容易被带到他的节奏里，你可能会觉得他突然发脾气，真的是自己做得不对，开始自责。
你知道吗，这就是典型的煤气灯效应，这样的人就潜伏在我们身边，然而我们却往往毫无察觉。
什么叫煤气灯效应？就是通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方的情感操控。
这种操控会有这几种表现：
1、利用被操控者的弱点进行嘲讽、攻击，贬低其自身价值；
他因为我开车开错路这件事，就三番五次的贬低我，否定我，说我开车开很烂。
2、自恋型人格：较为自恋，以自我为中心；
他听到我说朋友不好的时候，没有共情，也没有怜悯，而是责怪我说这件事让他很晦气。
3、让被操控者怀疑自己的理智，让其觉得自己的想法和感受并不重要；
他责怪我不该一早和他说这些，如果我意志薄弱的话，我也有可能自我怀疑，觉得我不该这样，我可能也会相信这些事真的会对他有影响。
我再举几个常见的例子：
比如你明明发现另一半和别人有不正当关系，可是他却可以说，是你疑神疑鬼想太多，他和别人明明是正常关系，你这么不信任他，是你的问题，不是他的问题。
可能还要怪你这个人脾气不好，性格太差，因为和你没话说，他才和别人多说几句话而已，压根就没什么事情。
再比如你妈妈会和你说，我为了你才没和你爸离，我忍气吞声这么多年，你还这么不听话，你还不好好读书我被你气得晚上都睡不好，你怎么对得起我！
你会因为这些话感到愧疚，是你害妈妈的生活过得这么糟糕。
可是这样的事情发生，真的是你的问题吗？
其实并不是这样，而是你陷入了煤气灯效应的陷阱里。
你开始自我怀疑和自我否定。
那怎样的人容易陷入“煤气灯效应”呢？
我总结下，大家一定要警惕：
1、容易自我否定的人；
2、过分缺爱的人；
3、特别渴望别被人认可的人；
4、没有安全感，内心脆弱的人；
这样的人因为内心世界不够强大，便很容易被人牵着鼻子跑，最后变成一个围着别人打转，还要看人脸色的傀儡。
今天这篇文章希望可以给大家一点启发，不要轻易被身边的人牵着鼻子跑，别人给我们贴的标签，我们不要轻易接受，还要懂得撕下来。
只要我们足够自信，善于发现自己的优点，懂得爱自己，你就可以冲破他人对你的操控，拥有自己说了算的人生。
务必记住，真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。
失去自我的原因有很多，例如过度的爱对方、缺乏自我生活、自我定位不够明确等等，但还有一些人会屡屡在爱情中失去自我其实是源自她们会认为自己“不配被爱”。
什么样的人叫做失去了「被爱的能力」？
不知道在你的脑海里，是否出现过这样的念头。
「我不配得到这样的爱」
「我不配要求他做任何事」
「他离开是应该的，我果然不配被爱」
这个痛症的解决办法只有两点。
1.从自己的内心出发
想要重拾「被爱的能力」，第一步要先意识到自己本身就拥有这种能力。这是我从《亲密关系》中学到最有用的知识，当时写过这样一段话。
「后来发现由于我们自身经历而产生的限制性信念其实都是虚无的，作为人类本身，事实上我们拥有所有的特质，只是现实经历让我们有所放大有所掩藏而已。也就是说，我用尽力气去寻找的部分本身就存在于自己的身上，不过通过某些行径被发掘的部分并不是无意义的，只不过应该从“你让我拥有这种特质”转变为“因为你我发现了自己身上的这种特质”」
2.去建立一段正常的亲密关系
这一点是将理论转化为实际的唯一办法。我们需要一段彼此说出「我爱你」「我愿意」的关系，我知道现在这个社会两个人的亲密关系有很多种，暧昧和Py在这里都不可取，这种关系只会把你的「被爱能力」消磨殆尽。
但是归根结底还是要回到最初的定位，如果一个人想要在恋爱后依然能够保持独立，最重要的部分还是拥有一个完善的自我意识。
比起一些表面的，类似于“找些别的事做”“有自己的独立爱好”等等直接建议，每个人在恋爱前先要做到的事就是“找寻自我”。
沉下心来，问问自己想要成为怎样的人、想要拥有怎样的生活，当自我定位足够明确，才能在恋爱后依然保持真正的独立。而不是为了显得不那么沉迷营造的一个假象。
发布于 2021-09-15 08:52
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笔记评论
一味的对女神付出，花掉了大量的精力和金钱，女神却从来不正眼瞧自己一眼，甚至为此影响到自己正常的工作和生活品质。在一段恋情中对女友百依百顺，为了女友的一些无理的需求可以放弃跟朋友，同学，同事的正常社交生活。
甚至谈了恋爱就断绝很多与外部世界的接触，更有甚者父母工作这些都排到了女友之后，女友的要求就是圣旨不可有任何一丝怠慢。等等诸多同类的行为都在表明一点：你在面对一段感情时很容易迷失自我。
然而你会发现，即使你爱对方爱到可以付出生命，这样的爱也并没有让你的感情生活质量得到一个提升，反而你相处的很郁闷。也许你会说，我只有这样才能让她知道我是爱她的，我不这样做我没有安全感，我怕有另一个对她更好的男人把她抢走。
然而殊不知一个没有自我的男人，他已经在丧失作为一个男人的核心魅力，也许现在你在用这种方法维系着这段恋情，但终于一天会为你今天愚蠢的行为买单。很多兄弟已经经历了这样的痛苦和教训，他们会说，对对，我就是这样，那怎样才能在一段关系中保持自我。
为什么我们容易失去自我，为什么我们会在一段感情中失去自我。因为这是一种病，既然是病就得治，首先要找到病根。我们从小接触的各种文学作品，电影电视剧，里面给我们描述的爱情往往是极度浪漫，极度甜蜜，极度理想化的。
最后就彻底奉献出了自己啦。
所以，任何时候：必须保持清醒的头脑，真真假假都必须过脑捋清思路，一切不会空穴来风无缘无故的。
