一句话的幽默段子?

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阳光生活17
2022-11-21 · TA获得超过3174个赞
知道小有建树答主
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  冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像搞笑段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是我为你精心准备的《》,欢迎观看!
  热门篇
  1.寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

  2.舌尖上的中国,脚尖上的巴西,手心上的美国,硬盘里的日本。。。

  3.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......

  4.最近一个月内即将上映的大片:《高考》《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考六级》《一起又看近代史》《哈利波特与基础物理》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《暑假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待。

  5.我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒 我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。

  6.课本说:东方红一号发射上天之后,不断地播放《东方红》,声音响彻天空,中国人民都激动地流下眼泪.....尼玛!不是说真空不能传声吗??!

  7.心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,所以照镜子的时候并不是真实长相,大概比真实长相好看30%。。。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

  8.熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

  9.富翁带着傻儿子去参观食品厂, 他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。 傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来? 富翁生气地说:你妈就是!

  10.为什么好莱坞很多电影拍续集,而国产大片很少“2”呢? 因为1已经够2了……
  经典篇
  1.展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”

  2.哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…………

  3.结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。妻说:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地说:“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

  4.一个人死后到了西天。佛祖说"你此生一心向善,来世你想要什么?""我想要房子。"佛祖点点头。"给我一部好车。"佛祖又点点头。那人接着说:"我还想娶二房三房, *** 三奶!"佛祖打断他的话:"别再绕弯子了,你直接说想当领导干部不就是了!"

  5.女:在?男:我无处不在!女:晕。男:往我怀里晕。! 女:呵…你叫什么?男:我没叫啊,你又没非礼我。女:我是问你姓名。男:我姓南宫名鹏友,简称南鹏友!女:呵呵,朋友。 男:请叫我全名男朋友OK?女:少来,又占我便宜。男:你又不是市场里的菜, *** 嘛占你便宜。女:讨厌…

  6.华政一半同学在抓另一半同学,复旦一半同学在收购兼并另一半同学,财大一半同学在查另一半同学做的帐,同济一半同学在监理另一半同学造的楼,交大一半同学在山寨另一半同学写的程式,华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩,上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹...

  7.万恶的男友。酒鬼一枚。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。。。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过。请我喝酒吧。

  8.夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

  9.一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?我问:怎么了?他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!我问:那怎么又要洗?他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

  10.关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,what's your QQ!!但使龙城飞将在, e on baby don't be shy!!天上掉下个林妹妹,whatever i'm gay!!!曾经沧海难为水,what the *** did you say!!树上的鸟儿成双对,make love everyday!!停车坐爱枫林晚,look listen and see!!
  精选篇
  1.3岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼,她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”

  2.孔子对高考的理解:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

  3.你若安好,便是晴天霹雳。

  4.我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游著一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

  5.老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了。。。

  6.对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!"此男从电梯跑下,壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语"妈呀,吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!"

  7.中午我的福建导师在实验室说这里有个 *** 指南,大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看:防骗指南.....

  8.本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行,一次和MM去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。。。”

  9.北京的苍蝇愤怒了!请问:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

  10.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,今早我出门时特地没关煤气……
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