Question

为什么有的人害怕被理解？

Answer 1

本月初，甜丧剧《去他*的世界》第二季播出。

在这一季开始的时候，女主艾丽莎(Alyssa)和第一季的男主詹姆斯(James)已经两年没有联系了，但是在婚礼前他们又见面了。于是艾丽莎决定“重拾反骨”，跳上詹姆斯的车再次逃跑。

两年杳无音信导致艾丽莎对詹姆斯产生了严重的误解。

事实上，詹姆斯注意到了艾丽莎内心想和他一起走的愿望，但他无法传递他的信任。明明对方是唯一能理解自己的人，但是这种理解带来了压力。每当詹姆斯试图伸出手时，艾丽莎都冷漠地拒绝了。

在一起吃饭时，詹姆斯试图道歉，解决艾丽莎对他的误解，但他刚一开口，艾丽莎就立刻打断了他：

一路上，只要詹姆斯察觉到艾丽莎的情绪波动并试图询问，艾丽莎就会不自觉地开始自我防卫，拒绝进一步的交流：

然而，在拒绝了詹姆斯的接近后，艾丽莎又开始被她的忽冷忽热惹恼了。

几天前，我们收到了一个粉丝的消息，他和艾丽莎的情况相似。而留言者之所以在一段亲密关系中感到痛苦，正是因为她“终于找到了那个了解她的人”。

“他是这么多年来唯一能理解我的人，但我反而变得很奇怪。我的情绪起伏不定，会情不自禁地无缘无故地生气或沮丧。我总是‘做’他，我害怕我在把他越推越远，但同时我还是控制不了自己。我怎么了？”

因为这种煎熬，她明明不想吵架，却总是控制不住地发脾气，甚至多次提出“分手”。

但其实她最大的恐惧之一就是离开他。

这些矛盾的感觉使她疲惫和困惑：

“终于找到一个能理解我的人，难道不应该更加珍惜吗？我为什么会这样？我能做些什么来维持这种美好的关系？”

对这位粉丝来说，她并不孤单。这种一理解就“做”的情况，隐蔽而广泛地存在于我们中间。

比如你有过以下的感受吗？

从小到大，我总觉得身边没有人理解你。

当你和朋友或伴侣感情越来越深的时候，往往反而会吵架。

在聊天的过程中，如果对方真的明白了你的意思，你会感到有些紧张，甚至开始结巴，糊涂。

对于身边一些同理心很强的人，我莫名其妙地感到了一些抵触。

看电视剧或者电影，不喜欢无缘无故的大团圆结局，看到满意的画面也不放心。

明明渴望被理解，终于得到了，为什么又要开始“做”呢？这种状态应该怎么处理？今天，我们就来聊聊这个话题。

被理解就是人们常说的“你懂我”。是当我们发现世界上还有其他人可以像“我”一样看待这个世界，或者体验到类似“我”的感受时的体验。这是一种像遇见孩子一样的交流和感受，甚至可以是语言无关的。

但并不是每个人生来都会经历被理解。精神分析学家梅兰妮克莱茵认为，在婴儿出生后的一段时间里，ta还没有学会用语言或动作来表达自己。这时候ta会通过投射认同的方式和妈妈交流。

什么是投射同一性？简单来说，婴儿会把自己难以忍受的感受投射到母亲身上，让母亲产生和自己一样的感受。例如，通过无休止的哭泣，母亲感到了类似的严重焦虑。

而一个“足够好的妈妈”能够收到宝宝的这种“交流邀请”，即使受到焦虑情绪的影响，也依然能够耐心平和地哄宝宝。

在这个哄宝宝的过程中，妈妈对来自宝宝的负面情绪进行容忍和处理，然后把处理好的情绪扔回给宝宝；通过宝宝妈妈的情绪反应，我觉得我也可以放松了。

在这个“投射-包容-内省”的过程中，宝宝会感到“被理解”。

*被理解的反面是被误解

有人说过，被误解是表达者的宿命。

其实这种“缘分”也可以追溯到我们的宝宝和父母(妈妈)的互动。

在上述过程中，有时妈妈并不能像宝宝期望的那样接收和处理情绪。如果投射出来的情绪不被容忍，宝宝就会产生原始而深刻的“误解”。

不仅如此，在某些情况下，来自宝宝的焦虑也会刺激妈妈自身的焦虑，比如，对宝宝感到烦躁。这种焦虑会影响她和宝宝的交流。妈妈可能会打骂宝宝，或者为了不伤害宝宝，和ta保持距离。

在这种情况下，婴儿从母亲身上恢复的是比以前更强烈的焦虑感。如果这些经历积压过多，宝宝会下意识地形成一种印象，认为寻求理解反而会伤害我。

值得注意的是，由于投射认同是我们早期生活中唯一的交流方式，它将对我们的生活产生深远的影响。

如果我们在婴儿时期经常被理解，我们可能会在成年后建立更完善的沟通方式。——我们懂得主动寻求别人的理解，也有理解别人的能力。因此，我们向更深刻的联系敞开大门；

相反，太多被误解的经历会让我们与本应愉悦的理解感产生冲突，从而从根本上切断了许多深层联系的可能性。

从来没有一个好的养育者，真的会让我们长大后对被理解感到无所适从。

在婴儿期受到误解和创伤后，成年后我们特别容易在关系中“工作”。这种“做”，类似于上一篇文章中母亲的焦虑反应，有两大表现：

一种是主动“做”3354。就像文章开头的那位粉丝，你可能会激化和对方的争吵，激怒对方，试图让ta放弃理解；

另一种是被动“做”3354，也就是冷暴力，或者拒绝再次联系对方，以逃避进一步了解的可能。

最终的结果是关系的破坏。久而久之，那些有能力也愿意理解你的人都被你推开了。你总觉得这个世界上没有人理解你，可能是因为你已经切断了所有能被理解的渠道。

那么，是什么让我们一直“做”下去呢？背后有两个共同的本质：

1.因害怕被“理解”而产生的失控感

被别人理解，就是和别人有联系。有了这种联系，我们就有了一个渠道，通过这个渠道，我们可以与他人进行情感互动，建立深厚的关系。

而对于那些在早期“交流”过程中遭受创伤的人来说，建立联系是令人恐惧的。

前文提到，在运用投射性认同与母亲沟通的过程中，宝宝会逐渐发现“母亲处理后的情绪，我是可以容忍的”。

慢慢的，ta们学会了“情绪强烈没关系”，从更成熟的初始对象(母亲)身上学会了如何处理那些难以消化的情绪。

但是，如果这种最初的沟通过程受到太多阻碍，宝宝就没有机会学会面对自己的情绪。等他长大了，情绪依然会是ta们最早认识的那个可怕的怪物。

所以ta们只能尽可能的把自己和自己的情感经历隔离开来，以保证“安全”。——成年后，这种情绪隔离可能表现为：哭和笑都太高了，或者尽管脸上在笑，内心却感受不到任何喜悦。

但是在真实的关系中，包含了很深的情感交流。对于这些长期压抑自己情绪的人来说，在这个连接通道的尽头，不仅有相互理解的快感，还有陌生而可怕的情绪。Ta们特别害怕，一旦“闸门”打开，长期积压的情绪可能会把他们筑巢淹没。

对失控的恐惧，让ta们宁愿破坏这个渠道，切断更多被理解的可能。

2.嫉妒的攻击性

一被理解就要“做”，也许是出于嫉妒。

Envy的拉丁语词源是invidia，来自动词“invidere”，意思是“用敌意的眼光看”。在嫉妒的情绪状态中，包含着敌意和攻击性。当人受到这种影响时，很可能会不自觉地破坏那些美好的东西。

而对方理解别人的能力，正是我们内心渴望却得不到的。我们羡慕这种能力本身，也羡慕拥有这种能力的人。

一方面，嫉妒让我们感到痛苦。我们互相“攻击”以至于ta再也无法提供这种感觉(Boris，1994)。当对方也失去了“理解”的能力，我们自然也就不再吃醋了。

就像文章开头的那位粉丝，当我们的伴侣理解了我们，就吵架，互相激怒，试图让他们觉得我们不可理喻，最后放弃理解。这听起来很荒谬。我们为什么要嫉妒那个了解我们的人呢？但事实上，人心的运作是如此“离奇”，以至于我们让对方最终放弃理解我们，从而平复了我们潜意识里的嫉妒。

另一方面，嫉妒让我们不怕以最大的恶意去猜测对方的意图。从这个角度看，对方提供的利益(被理解的快感)会被视为“更大的未知阴谋”。

就像一个一直嘲笑你的人突然对你变得温柔了，反而让人觉得害怕。

精神分析学家W.R.Bion在他的一篇分析笔记中也提到，有些来访者认为咨询师对ta的理解最终是让ta完全失去理性(Bion，1959)。

也就是说，嫉妒会以“保护”的名义进行恶意揣测，操纵我们去“做”，攻击一切被理解的美好感情。

那么，婴儿期没有学会被理解的人，成年后还能建立起健康的沟通模式，有深度的联系吗？答案是肯定的！ta们不是“孤独的学生”。成年后，他们仍有机会通过与“足够好”的对象交流，学会再次接受“理解”。

如果你发现自己倾向于一被理解就“做”，你可以试试下面的小技巧，

1.说而不是做

在文章开头的信中，这位粉丝提到，她因为被伴侣理解而感到难受，随后争吵加剧，甚至扬言要分手。在心理学上，这种为了消除不舒服的感觉而大吵大闹的行为叫做发泄。

行动是一种不健康的沟通方式。虽然它也表达了我们的感情，但通常是以严重的副作用为代价的，比如消耗感情，甚至伤害他人。

所以，下次你感觉到自己有“做”的欲望时，不妨深呼吸三次，把自己从马上付诸行动的模式中解放出来。

接下来，试着用谈论来表达你的感受。

你可以用一些简单的句型来开始和对方的交流，比如：“我感觉很不安”或者“不知道为什么，我突然觉得有点心慌。”

然后在交流的过程中，慢慢加深对自己情绪和反应的理解。

这个过程不仅能帮助你学会更健康有效的沟通方式，还能在深度沟通中增加你和伴侣(或朋友)的亲密度。

2.忍受被理解带来的恐惧和焦虑

一旦我们被理解，我们就不得不这样做，因为我们感到不舒服。我们想“做”这种关系，以逃避被理解带来的恐慌或焦虑。所以，为了停止“做”，我们需要在感觉不舒服的时候，控制自己逃跑的冲动。

辩证行为疗法中的对立行动可以帮助我们提高对恐惧和焦虑的耐受力：

这是一种“傲娇”的情绪管理方法。每次你觉得不舒服的时候，你可以识别自己的感受和行为，然后有意识地反其道而行之。

识别现有的感觉

行为趋势

心情和实际情况相符吗？

反向感觉和操作

我觉得很害怕(因为对方理解我)。

想回房间拒绝进一步交流。

现在对我来说已经没有危险了，想逃的心情也不符合情况。

告诉自己现在安全了，保持联系。

我感到非常焦虑。

想发火和对方大吵一架

焦虑程度与实际情况不符。

把身体的反应看作是被理解的兴奋，并和对方分享这种感觉。

刚开始你可能会觉得很刻意，很难，但是随着这个过程的重复，你会从这些不舒服的情绪中获得积极的体验，逐渐提高对它们的容忍度。

随着你对恐惧和焦虑的容忍度增加，你会更多地感受到被理解的快乐。

3.培养感恩来应对嫉妒。

鲍里斯认为，只有当我们意识到自己的需求正在得到满足(满足)，尤其是当别人在为我们的满足买单时，我们才会对提供理解的对方心存感激，才会产生嫉妒之外的另一种情绪。

所以，下次你想破坏自己的理解感的时候，也可以试着把注意力转移到伴侣(或者朋友)身上，站在对方的角度，多看看ta在付出什么，让你感受到被“理解”的快感。用感恩来对抗嫉妒，可以让我们暂时“允许”彼此理解他人的能力。

剧作家廖一梅在《柔软》年写道：“在我们的生活中，遇到爱和性并不罕见，但遇到理解却很罕见。”

但是，遇到之后如何接受，并不总是像你想的那么容易。

如果被理解的感觉对你来说是陌生的，我们需要勇气去熟悉它。我们应该容忍恐惧，与嫉妒作斗争。但如果我们想要保持来之不易的良好关系，想要获得梦寐以求的深度联系，就必须建立起被理解的勇气。

如果你遇到了一个“对”的人，祝你不再恐慌，不再逃离这样美好的关系；而如果你没有被理解，可能是因为你已经关上了别人理解你的大门。

愿我们都不再害怕“被理解”，在生活中与值得的人建立一些真正的联系。

参考

Bion，W.R.(2013年)。对链接的攻击。《精神分析季刊》，82卷2期，第285—300页。

鲍里斯，H.N.(1990年)。对复仇的认同。国际心理分析杂志，71，127-140。

奥格登(1979年)。投射认同论。国际心理分析杂志，60，357-373。

日出住宅治疗中心。(2018年6月29日)。相反的行动：负面情绪的终极中指。