Question

求最新笑话，我笑了这分就是你的！

求最新笑话，我笑了这分就是你的！
还有吗！

Answer 1

1、最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？不好的消息？”
“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
“是她？？？”我几乎晕倒…
“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”

2、貌似自从天上人间被封以后，国足就木有输过…

3、去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、早晨路过小卖部，听到央广的玉树报道，记者拉着个父亲亡故母亲重伤的小姑娘，充满期待的说：给我们唱一首臧族的歌吧！小姑娘推辞了几次没推过只好唱。然后记者兴奋的哇哇叫：这代表玉树充满了希望！不知道大家什么感觉，反正我十分想骂记者：你妈死了你给我们唱首歌代表你对未来充满希望，如何？MLGB没人性的记者

6、对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

整个世界忽然就安静了

7、昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

8、我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。

9、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
天哪，不用装了，直接晕死！

10、我和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储存。 有一天，室友说：男生电脑没上过黄网、没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！ 一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫xf，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？ 那边回：操，我媳妇，快删快删！ 。。。。

Answer 2

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

6. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

7．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。

8．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

9．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

10．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。

11．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

12．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

13．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

14．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

15．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就一阵狂风暴雨，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

16．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

17.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

Answer 3

题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过……

题目：又……又……
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈……是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且……
批语：我卧轨算了….

题目：有的被…有的被…都…..
学生：农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。

题目：不如
学生暴力倾向版： 你不如去死!!!

题目：一…就….
学生：一只娃娃就要一百块。

题目：一时
学生：爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。
批语:不错 还会画句点。

学生：一时想不通，开车去撞墙。
批语:应该是想不开吧……

题目：一…先….
学生：一马当先
批语：真是傻眼 @-@……

题目：你看
一年级小朋友造：你看什么看 ! 没看过啊!

题目：突飞猛进
学生：当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。

题目：照样造句
例题：你(唱歌) 我(跳舞)
学生：你(好吗) 我(很好)
批语:你在写英文翻译吗??

题目：写出跟数字有关的成语
例如：一心一意 七上八下
结果有个小朋友写：四蛇五路
批语：刚开始完全看不懂，后来才发现
原来是四舍五入阿= =
小朋友…这不是成语，而且跟蛇和路也没关系

题目：永远…永远…不曾…
学生: 妈妈那么爱我 ,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变.

题目：谢谢….因为……
小学三年级的男生：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业……

批语：露馅了吧…原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
说不定这一句是他妈妈造的Orz

题目：皮开肉绽
学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
批语：这……有这么怕吗?

题目：一….就….
学生：她一接到电话就昏倒了。
Gia的批语：鬼来电么……

题目：有的被…有的被…都…..
学生：农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。

题目：一乾二净
很乖的小学二年级女生：我把银行抢得一乾二净

题目：照样造句
例：别人都夸我( )，其实我( )
学生：别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )
批语:什么面具这么好用???

学生：别人都夸我( 长得很奇怪 )，其实我(根本不是长这样)
Gia的批语：……

题目：成语填空
有志者（ ）….照理说是填（事竟成）
学生：结果他给我填（是进城）
批语：我差点没把刚喝下去的水喷出来。

题目：[ 能...真是...]— 正确范例：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。
学生：小明能长这么丑，真是他妈妈的错。
批语：小明好可怜，常在他的造句里当悲情人物…….

题目：例句：我是 (小鸟 )，想要(飞到天空)
学生：我是( 小偷 )，想要( 偷钱 )
批语：他大概想钱想很久了吧= =

题目：[因为....所以....]

学生：因为小狗很可爱…………………………………
所以没人爱。
批语：我还以为你要把它带回家。

题目：[是...也是]
学生：妹妹是猫也是狗。
批语：那你到底是猫还是狗？

题目：.没有…没有…更没有…
学生：学校里没有流浪猫…没有流浪狗..更没有流浪的人…
批语：你老师我正是流浪教师啊…改到时有点偷偷笑了一下………

题目：原来
学生：原来他是我爸爸。
批语：关切妈妈一下。

题目：照样造句
例：（树呀树呀）我把你（种下）
学生：（汤圆汤圆）我把你（吃掉）
批语：真是可爱~~

题目：……一边……一边……
学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。
批语：他到底要脱还是要穿啊~~

题目：课本
学生：上课本来就很无聊。
批语：上课要专心。

题目：吃香
学生：我很喜欢吃香蕉。
批语：小心噎到！

题目：天真
学生：今天真热。
批语：你真天真~~

题目：十分
学生：我今天考十分。
批语：我会跟你爸妈说~~

题目：好……又好……
学生：妈妈的腿，好细又好粗……
批语：那到底是细还是粗？

题目：先……再……
例题：先吃饭，再洗澡。
学生：先生，再见!

题目：如果
学生：汽水不如果汁营养。
学生：假如果汁不好喝就不要喝。
批语：Orz……

题目：干脆
学生：饼干脆脆的很好吃!
批语：（无语）…………=.=

题目：果然
学生：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
批语：这是词组，不能分开造句。
学生继续：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
批语：…………

题目：瓜分
学生：大傻瓜分不清是非。
批语：小傻瓜也分不清。

Answer 4

▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。

▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。

▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。

▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。

▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。

▉提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。

▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。

▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。

▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。

▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。

▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答： 第一，费电
第二，容易失火
第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

▉提问:怎样洗衣服干净
答： 勤洗

▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答: 给稀饭个包子..它就不难了.

▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！

▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王

我也是转来的，还有好多。。。知道网友都很有才的。

Answer 5

绝对原创的含蓄笑话
问：男人什么时候最Zhuang Bi？
答：想上大号可坐马桶上坐半天只尿出来几滴尿。

就看你能不能想出来咯 真笑了的话分给我啊 O(∩_∩)O哈哈~