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在你碰到尴尬的问题时怎么以巧妙或者幽默的回答去回应他们
我要的是例子,比如别人问你什么什么的时候,你该回答什么什么,要以很巧妙的回答去回应,幽默的也可以,我要的是实例,越多越好,谢谢啦女:你今天头发好油哦,没有洗头吗?我:我的...
我要的是例子,比如别人问你什么什么的时候,你该回答什么什么,要以很巧妙的回答去回应,幽默的也可以,我要的是实例,越多越好,谢谢啦
女:你今天头发好油哦,没有洗头吗?
我:我的嘴巴更油 我要的就是像这种 不过越多越好 展开
女:你今天头发好油哦,没有洗头吗?
我:我的嘴巴更油 我要的就是像这种 不过越多越好 展开
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智斗强盗
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。
总统的滋味
有一次,林肯总统在白宫会见某国总统.该国总统个子长得特别高, 两个人站在一起,就像两根垂直竖起的炮管.林肯乐呵呵地说:”想不 到您个子比我还高呢,怎么样,当总统滋味如何?”您说呢?”那位总 统反问道.”我感觉到天天像吃了火药,总想放炮!”
如何成为英雄
有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:”您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄的?”肯尼迪想了一会儿,说:”这可由不得我,是日本人炸沉 了我的船.”
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有 钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说: “萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答: “而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的,它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服,斯图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”
”只求耳顺”
在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士.马伯利说:”我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎么当上了.我如 果不当,很多人会说:他怎么没当上?还是后一种议论好呀.”
如果....
温斯顿.邱吉尔是世界著名的政治领袖.他在担任英国首相期间,一次,他 的政治对手阿斯特夫人对他说:”如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进 毒.”邱吉尔听了,笑着说:”如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去.”
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好 不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一 条命,你应当有所报答.”萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:”我把命还给 你.”这本书名是:《萨维奇的一生》
不入官场
鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -”假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?”
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一 个法官.法官盘问他:”你去哪儿?”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾, 回答道:”不知道!””不知道?”法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到 监狱.”说实话难道也犯法吗?”伊索在狱中抗议道,”我是不知道你们会把 我投入监狱的呀!”法官只好把伊索放了.
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会.他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一 眼,冷淡地:”我不能和一个小孩子一起跳舞.”普希金没有生气,微笑 地说:”对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子.”说完,他很有礼 貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他, 推门时十分费力,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢 ,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就 的人.爱迪生哈哈大笑:”我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适 合做灯丝.”
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:”两个人从烟囱 里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?””当然 是脏的那个。”学生说”不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?”
”你擦谁的靴”
有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:”啊 ,总统先生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?”是呀,”林肯答道:”那么 你是擦谁的靴子呢?”
蜘蛛与广告
马克?吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛,便写信询问马克?吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未 作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森.海尔被英军抓住,判处死刑.在临前, 英军执刑人问他有什么说的,海尔想了想说---”我真遗憾,我只能 为国家献出一次生命.”
别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好.有一天他 终于鼓足勇气,对姑娘说:”不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?” 姑娘听后,忍不住笑了,接着又羞答答地点点头.
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是,将军......”
“没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”
“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不
了,绝对停不了!”
不 反 对
一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电 话铃声大作,原来是个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见, 我当然不反对。”
当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然后问道:“这是谁写的,请站
出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回
答你吧,当时我就坐在你的位置上。”(读者按:一代改革伟人赫鲁晓夫,其机智
、率直,由此跃然可见)
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易,你让人抓住猫,把辣椒塞进猫嘴里,然后用筷子捅下
去."对于这种解决方法,毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天,然后,把辣椒裹在一片肉里,如果猫非常饿的
话,它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易,你可以把辣椒擦在猫
屁股上,当它感到火辣辣的时候,它就会自己去舔掉辣椒,并为能这样做而感到兴奋
不已."
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。
总统的滋味
有一次,林肯总统在白宫会见某国总统.该国总统个子长得特别高, 两个人站在一起,就像两根垂直竖起的炮管.林肯乐呵呵地说:”想不 到您个子比我还高呢,怎么样,当总统滋味如何?”您说呢?”那位总 统反问道.”我感觉到天天像吃了火药,总想放炮!”
如何成为英雄
有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:”您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄的?”肯尼迪想了一会儿,说:”这可由不得我,是日本人炸沉 了我的船.”
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有 钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说: “萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答: “而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的,它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服,斯图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”
”只求耳顺”
在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士.马伯利说:”我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎么当上了.我如 果不当,很多人会说:他怎么没当上?还是后一种议论好呀.”
如果....
温斯顿.邱吉尔是世界著名的政治领袖.他在担任英国首相期间,一次,他 的政治对手阿斯特夫人对他说:”如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进 毒.”邱吉尔听了,笑着说:”如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去.”
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好 不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一 条命,你应当有所报答.”萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:”我把命还给 你.”这本书名是:《萨维奇的一生》
不入官场
鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -”假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?”
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一 个法官.法官盘问他:”你去哪儿?”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾, 回答道:”不知道!””不知道?”法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到 监狱.”说实话难道也犯法吗?”伊索在狱中抗议道,”我是不知道你们会把 我投入监狱的呀!”法官只好把伊索放了.
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会.他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一 眼,冷淡地:”我不能和一个小孩子一起跳舞.”普希金没有生气,微笑 地说:”对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子.”说完,他很有礼 貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他, 推门时十分费力,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢 ,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就 的人.爱迪生哈哈大笑:”我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适 合做灯丝.”
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:”两个人从烟囱 里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?””当然 是脏的那个。”学生说”不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?”
”你擦谁的靴”
有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:”啊 ,总统先生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?”是呀,”林肯答道:”那么 你是擦谁的靴子呢?”
蜘蛛与广告
马克?吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛,便写信询问马克?吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未 作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森.海尔被英军抓住,判处死刑.在临前, 英军执刑人问他有什么说的,海尔想了想说---”我真遗憾,我只能 为国家献出一次生命.”
别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好.有一天他 终于鼓足勇气,对姑娘说:”不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?” 姑娘听后,忍不住笑了,接着又羞答答地点点头.
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是,将军......”
“没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”
“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不
了,绝对停不了!”
不 反 对
一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电 话铃声大作,原来是个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见, 我当然不反对。”
当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然后问道:“这是谁写的,请站
出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回
答你吧,当时我就坐在你的位置上。”(读者按:一代改革伟人赫鲁晓夫,其机智
、率直,由此跃然可见)
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易,你让人抓住猫,把辣椒塞进猫嘴里,然后用筷子捅下
去."对于这种解决方法,毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天,然后,把辣椒裹在一片肉里,如果猫非常饿的
话,它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易,你可以把辣椒擦在猫
屁股上,当它感到火辣辣的时候,它就会自己去舔掉辣椒,并为能这样做而感到兴奋
不已."
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如果你和女(男)友在逛街,旁边有熟人跟着,也就是所谓的“电灯泡”,
你可以对那个人说:“我最恨爱迪生了。”一般那个人都会问为什么,这时你可以告诉他:“因为他发明了电灯泡!”如果那个人精神没问题,他一定会走开,然后 嘿嘿嘿嘿……
你可以对那个人说:“我最恨爱迪生了。”一般那个人都会问为什么,这时你可以告诉他:“因为他发明了电灯泡!”如果那个人精神没问题,他一定会走开,然后 嘿嘿嘿嘿……
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不管别人怎么说,你都回答:“你牙齿上有根菜叶”
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