有什么笑话可以笑一辈子？
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1）晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？” 老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？” 女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”启示：童言无忌。
2）让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。 我：我都这么大人了，怎么好意思？ 老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！ 我听老公这么一说，就上去了。 老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。 我：停，停下！ 老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？ 我：尼玛，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？
3）边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？” 女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ” 男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
4）看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了!”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来!”
5）老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。 侍者转向老虎：您呢？ 狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
6）凤姐：几乎所有男人都对我有意思？ 凤姐妈：你咋知道的？ 凤姐：你想啊，如果不是动了情，他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过？
7）刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
8）一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
9）问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心……启示：男人多留心，为您的女人多想一想，你就是一个新好男人。
10）婚前男人趾高气扬，婚后男人低头哈腰；婚前女人温婉端庄，婚后女人彪悍豪放。
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不笑一辈子算我输
我不敢保证笑一辈子，但，足够你笑了
这是我亲耳聆听的一个笑话，我觉得挺着笑的！
那是一九八五年的时候，我刚结婚。农忙时学校放除草假，我就和丈夫一起回婆家铲地。
有一天我们在地里正干活，忽然听见远处传来呼喊的声音，这声音由远及近，原来是东头刚结婚的李二嫂，只听她不停的喊着:“我说呀，我说，我说——”，大家都蒙了，不知她要说啥，只见她一路喊着一直走到地头，拿起水瓶子喝起了陪清水，旁边是她的丈夫，原来她是让丈夫把水拿过去，喝完一起干活。只因为刚结婚，不好意思叫丈夫的名，那时又不兴叫老公，她就叫起了“我说”，听明白后一帮人笑的前仰后合！一身的疲劳都没了！从此兆辩大家都叫她“我说”二嫂。
这是我亲身经历的一个笑话，现在想起来还想笑……
两个老朋友在天堂碰面。
“这么巧啊，你也死了啊……”
“对啊，哎，你怎么死的？怎么没穿衣服就上来了？”
“我光着身子从20层楼窗台上摔下来，摔死的……你呢？”
“我回家进门前听到我老婆在跟一个男人说话，进门找了一遍又没看到男人，后来在床上看到其他男人的衣服，就心脏病发作，被气死的！”
“如果你晚十分钟回来，没把卧室的窗打开，咱俩都不用死了……”
有一个富二代在公园里遛狗，突然窜出一个杀手，把他的狗杀了。
“你为什么要杀我的狗？”富二代很愤怒地问芦猜前。
“有人出100万要我取你的狗命！”
“哇！”富二代拿出两张支票:“真应该感谢你的语文老师啊，这里有1000万，500万给你，500万拿去给你的语文老师吧。”
“不用，哪里好意思要你的钱啊……”
“要的要的，小意思，这钱不管什么用，你看我这么有钱，三十岁了还没女朋友，单身狗一个……”
富二代还没说完，杀手就开枪把他杀了……
刚看到的，简直要笑死了
昨天去滇池电影院看完电影出来，看见门口一对情侣在吵架，女的埋怨嘟囔：我要看金刚狼，不是金刚，一点事都办不好。
男的辩解：名字太相近了，你又老催，不能怪我咯！
女的怒了：那怪我喽，我和我姐名字也相近，还是双胞胎，你咋分清的呢？
男的也急了，说：你姐胸口上有颗红痣，而你没有啊！
女的听了怒火直冒，把手上的奶茶砸到男的身上，骂到：王八蛋，我姐的红痣长在胸口下面，你是怎么知道的？
男的也怒急，把女的推倒在地，吼道：你是在我面前发神经习惯了，别忘了我还是你姐夫啊！
这是我看过最好笑的故事了，哈哈哈哈哈哈哈，真的笑到肚子疼！画面感太强了，跟着脑补了当时的场景，整个人更是笑到停不下来！不信你自己看，哈哈哈哈哈哈哈。
你想笑一辈子，那我直接上杀手锏。
1.一次去健身房，迎面走过来一肌肉男，嘲笑的对我说:“你好娘。”我非常客气的回了一句:“你好儿子……”
2.昨天喝多了，叫了个滴滴打车。夜黑风高，我俩对视了半天，像极了武侠片里的场景。我问:你车呢？他反问我:你车呢？我说:你不是滴滴打车吗？他:老子是滴滴代驾。
3.记得上初中时，放学回家，路上被几个混混截了。我急中生智冲路旁一大叔喊:二叔，有人欺负我。没想到混混连大人也不怕，把我揍了一顿，又把这大叔揍了一顿。等混混走后，这大叔又把我揍了一顿。
4.一哥们结婚，宴席结束后，来到洞房。掀起新娘子的盖头一看不对，说:你，你，你到底是谁？？此女子答道:新娘子喝多了。我是酒后代嫁。。
老师:人为什么每天不适合吃太多鸡蛋？
小明:吃太多鸡蛋对母鸡身体不好，它来不及下。。
有趣的笑话，心理 健康 是有很大的好处的，你笑了就会心情舒畅。精心编辑几个小笑话，虽然不能让你笑一辈子，笑一阵子绝对没问题。
1。刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！ 我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完这条短信后，我默默的拨通了他的号码……就让故事朝更刺激的方向前进吧！
2。晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然接到老婆打来的电话，才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”
3。
老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了…
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2）让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。 我：我都这么大人了，怎么好意思？ 老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！ 我听老公这么一说，就上去了。 老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。 我：停，停下！ 老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？ 我：尼玛，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？
3）边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？” 女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ” 男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
4）看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了!”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来!”
5）老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。 侍者转向老虎：您呢？ 狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
6）凤姐：几乎所有男人都对我有意思？ 凤姐妈：你咋知道的？ 凤姐：你想啊，如果不是动了情，他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过？
7）刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
8）一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
9）问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心……启示：男人多留心，为您的女人多想一想，你就是一个新好男人。
10）婚前男人趾高气扬，婚后男人低头哈腰；婚前女人温婉端庄，婚后女人彪悍豪放。
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我不敢保证笑一辈子，但，足够你笑了
这是我亲耳聆听的一个笑话，我觉得挺着笑的！
那是一九八五年的时候，我刚结婚。农忙时学校放除草假，我就和丈夫一起回婆家铲地。
有一天我们在地里正干活，忽然听见远处传来呼喊的声音，这声音由远及近，原来是东头刚结婚的李二嫂，只听她不停的喊着:“我说呀，我说，我说——”，大家都蒙了，不知她要说啥，只见她一路喊着一直走到地头，拿起水瓶子喝起了陪清水，旁边是她的丈夫，原来她是让丈夫把水拿过去，喝完一起干活。只因为刚结婚，不好意思叫丈夫的名，那时又不兴叫老公，她就叫起了“我说”，听明白后一帮人笑的前仰后合！一身的疲劳都没了！从此兆辩大家都叫她“我说”二嫂。
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“这么巧啊，你也死了啊……”
“对啊，哎，你怎么死的？怎么没穿衣服就上来了？”
“我光着身子从20层楼窗台上摔下来，摔死的……你呢？”
“我回家进门前听到我老婆在跟一个男人说话，进门找了一遍又没看到男人，后来在床上看到其他男人的衣服，就心脏病发作，被气死的！”
“如果你晚十分钟回来，没把卧室的窗打开，咱俩都不用死了……”
有一个富二代在公园里遛狗，突然窜出一个杀手，把他的狗杀了。
“你为什么要杀我的狗？”富二代很愤怒地问芦猜前。
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“哇！”富二代拿出两张支票:“真应该感谢你的语文老师啊，这里有1000万，500万给你，500万拿去给你的语文老师吧。”
“不用，哪里好意思要你的钱啊……”
“要的要的，小意思，这钱不管什么用，你看我这么有钱，三十岁了还没女朋友，单身狗一个……”
富二代还没说完，杀手就开枪把他杀了……
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男的也怒急，把女的推倒在地，吼道：你是在我面前发神经习惯了，别忘了我还是你姐夫啊！
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1.一次去健身房，迎面走过来一肌肉男，嘲笑的对我说:“你好娘。”我非常客气的回了一句:“你好儿子……”
2.昨天喝多了，叫了个滴滴打车。夜黑风高，我俩对视了半天，像极了武侠片里的场景。我问:你车呢？他反问我:你车呢？我说:你不是滴滴打车吗？他:老子是滴滴代驾。
3.记得上初中时，放学回家，路上被几个混混截了。我急中生智冲路旁一大叔喊:二叔，有人欺负我。没想到混混连大人也不怕，把我揍了一顿，又把这大叔揍了一顿。等混混走后，这大叔又把我揍了一顿。
4.一哥们结婚，宴席结束后，来到洞房。掀起新娘子的盖头一看不对，说:你，你，你到底是谁？？此女子答道:新娘子喝多了。我是酒后代嫁。。
老师:人为什么每天不适合吃太多鸡蛋？
小明:吃太多鸡蛋对母鸡身体不好，它来不及下。。
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2。晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然接到老婆打来的电话，才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”
3。
老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了…
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