我自卑敏感又抑郁，这样的我还有人要吗？
有一种女孩既不是太阳也不是月亮。平凡又平庸，努力又内敛。仿佛像尘埃一般，风一吹，连痕迹都没有。
而我这自卑敏感差点毁了我对爱情向往。
和男朋友在一起的第三个月，我们之间最亲密的举动就是牵手。不是因为我们害羞，不是因为我不够爱他，也不是因为我们之间有多大的问题。只是因为我自卑敏感，害怕跟他有过于亲密的接触。
这是我的第三个男朋友，没有突破三个月的魔咒。
我出生在一个普通的不能再普通的家庭。父母每天辛苦的工作还是会付不上房租，我每天努力的生活，还是会被否定。好像所有的一切都该如此又不该如此。
而我小的时候跟着爷爷奶奶在一起生活，从背后拿出一颗糖来，就是我最大的欢乐。而他们给过我最多的东西就是糖，能给的起的也是糖。小手一捧，就有吃不完的糖。所以最后我也有了填不满的蛀牙。
我知道他们是爱我的，但是这样的爱，让我在之后的人生里不敢咧嘴大笑。
我有蛀牙。而且有很多。门牙中间都有一个洞。看着别人自信的露齿笑的时候，我真的很羡慕。我经常对着镜子练习微笑，要怎么微笑才可以看上去更加的好看。要怎么练习，才能有刚好的幅度盖住我那些不想露出来的蛀牙。
可最后发现自己竟然不知道该怎么去笑了。
也许是因为蛀牙多的原因，我不敢跟自己的男朋友接吻，我怕他嫌弃，怕他问我为什么有蛀牙，更害怕，我们会因为这个分手。
一开始的时候，我以为只要网恋就可以避免这个问题，但是当网恋的对象跟我提出见面的时候，我还是怂了。
后来好不容易有了一段正常的恋爱，但是我还是没有办法面对他。 分手那天，我站在阳台上，看着楼下，只觉得楼下是不是有什么东西在召唤着我，我好想从那里跳下去。
有人跟我说“不就是蛀牙吗，去补就好了。”我只能默默的低下头，曾经去看过牙医，我两边的槽牙全部都已经空了，也就是说我十多岁就要带着假牙生活，不只是这样，要把所有的牙齿弄好，综合下来的费用比我大学四年的学费还贵。
因为家境贫寒，最后把我劝退了，我依然带着这个生活。我依然不知道怎么去笑。
可是远不止于此，除了牙齿，我的皮肤。满脸的痘。我身体上的每一处不满意的地方。 好像都在告诉我，我不合适抬起头。应该说，我没有资格抬起头。
每一次当我的男朋友看着我的时候，我就会不自觉的低头，不敢跟他对视，总是觉得他会在意，看着我的脸会不会觉得恶心。
我知道那是我的假想，可我自己看着满脸痘痘的人也会觉得非常难受，在看到不干净的东西的时候也会觉得恶心。我努力的祛痘，各种各样的产品都用了，最后留下满脸痘印。脸上坑坑洼洼，心里自卑到底。
可我还是想挣扎挣扎，想把最后的希望寄托与美容医院，可是昂贵的费用还是把我给劝退了。我知道自卑敏感不是应该属于我这个年纪的，我应该是自信的生活，勇敢的去爱，但是我做不到。
我看着皮肤白净的女孩走过我的面前我会自卑，我看着那些笑容灿烂的人在我的面前，我还是会自卑。我努力的想要改变现状，但是不管我怎么努力，我好像就是不能勇敢地抬起头。
在结束第三段恋爱之后，我患上了抑郁症，没有人能理解为什么，所有人都觉得我矫情。
我也不善言辞，在各种各样的话语之下，住进了医院。
消毒水的味道非常的刺鼻，医生的声音非常的刺耳，周围所有的一切非常的嘈杂。每吃下一口东西就好像是在跟死神作斗争， 我好想跟着死神一起离开。
终于一口东西都吃不下，营养液随着血液慢慢的流动，就好像我的生命在慢慢的流逝着。我以为我该死了，我闭上眼的那一刻我不再自卑，不再敏感，可是我再也不是我。
医院的病房仿佛就是地狱，医院的天花板仿佛就是棺材盖，我仿佛就是一个死人。
多少个日夜只听到抢救的声音，父母的哭泣声，朋友的叹息。我好像不能再继续睡在里面了，突然某一天我睁开眼睛，眼前的一切是那样的陌生。
原本就瘦的爸爸变得只剩皮包骨，妈妈的手变得粗糙不已没有血色。朋友脸上没有笑容，大家都在担忧着我。我要如何让才能从这样的困境中醒来，再一次闭上眼睛，周围的声音好像变得不太一样，还是医生的声音，他好像在跟我交流。
在一个属于我自己的世界里，我跟医生交流了好久好久，说到了分手的男朋友，说了没有结果的网恋。我跟这个年纪的女孩一样，我向往爱情，期待一段甜甜的恋爱，可是我做不到。
再一次醒来我终于感受到周围的声音，我开始慢慢的苏醒，化疗一次接着一次，我走出了那个医院的病房。
我还是一个不不怎么完美的女孩，我还是有很多的缺点，我依然渴望被爱，依然期待遇见美好的爱情。可我依然也小心翼翼。小心翼翼的包裹自己，把从前的那个我开始丢弃。我用力的包装自己，我渴望，渴望一份充满着热烈的爱情。
20岁，我终于遇到了一个温柔的男孩子，看出我的自卑，感受到我的敏感，帮助我隐藏。依然温柔地守在我的身边。
我，恋爱了。没有你侬我侬的柔情，有相互陪伴，做对方的依靠的细水长流。自卑敏感一度毁了我对爱情的向往，但温柔以待让我再一次相信爱情。
文字/北恸
