我自卑敏感又抑郁,这样的我还有人要吗?

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爱情调味剂17
2022-08-06 · TA获得超过6892个赞
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有一种女孩既不是太阳也不是月亮。平凡又平庸,努力又内敛。仿佛像尘埃一般,风一吹,连痕迹都没有。


而我这自卑敏感差点毁了我对爱情向往。


和男朋友在一起的第三个月,我们之间最亲密的举动就是牵手。不是因为我们害羞,不是因为我不够爱他,也不是因为我们之间有多大的问题。只是因为我自卑敏感,害怕跟他有过于亲密的接触。


这是我的第三个男朋友,没有突破三个月的魔咒。



我出生在一个普通的不能再普通的家庭。父母每天辛苦的工作还是会付不上房租,我每天努力的生活,还是会被否定。好像所有的一切都该如此又不该如此。


而我小的时候跟着爷爷奶奶在一起生活,从背后拿出一颗糖来,就是我最大的欢乐。而他们给过我最多的东西就是糖,能给的起的也是糖。小手一捧,就有吃不完的糖。所以最后我也有了填不满的蛀牙。


我知道他们是爱我的,但是这样的爱,让我在之后的人生里不敢咧嘴大笑。


我有蛀牙。而且有很多。门牙中间都有一个洞。看着别人自信的露齿笑的时候,我真的很羡慕。我经常对着镜子练习微笑,要怎么微笑才可以看上去更加的好看。要怎么练习,才能有刚好的幅度盖住我那些不想露出来的蛀牙。


可最后发现自己竟然不知道该怎么去笑了。


也许是因为蛀牙多的原因,我不敢跟自己的男朋友接吻,我怕他嫌弃,怕他问我为什么有蛀牙,更害怕,我们会因为这个分手。


一开始的时候,我以为只要网恋就可以避免这个问题,但是当网恋的对象跟我提出见面的时候,我还是怂了。


后来好不容易有了一段正常的恋爱,但是我还是没有办法面对他。 分手那天,我站在阳台上,看着楼下,只觉得楼下是不是有什么东西在召唤着我,我好想从那里跳下去。



有人跟我说“不就是蛀牙吗,去补就好了。”我只能默默的低下头,曾经去看过牙医,我两边的槽牙全部都已经空了,也就是说我十多岁就要带着假牙生活,不只是这样,要把所有的牙齿弄好,综合下来的费用比我大学四年的学费还贵。


因为家境贫寒,最后把我劝退了,我依然带着这个生活。我依然不知道怎么去笑。


可是远不止于此,除了牙齿,我的皮肤。满脸的痘。我身体上的每一处不满意的地方。 好像都在告诉我,我不合适抬起头。应该说,我没有资格抬起头。


每一次当我的男朋友看着我的时候,我就会不自觉的低头,不敢跟他对视,总是觉得他会在意,看着我的脸会不会觉得恶心。


我知道那是我的假想,可我自己看着满脸痘痘的人也会觉得非常难受,在看到不干净的东西的时候也会觉得恶心。我努力的祛痘,各种各样的产品都用了,最后留下满脸痘印。脸上坑坑洼洼,心里自卑到底。


可我还是想挣扎挣扎,想把最后的希望寄托与美容医院,可是昂贵的费用还是把我给劝退了。我知道自卑敏感不是应该属于我这个年纪的,我应该是自信的生活,勇敢的去爱,但是我做不到。


我看着皮肤白净的女孩走过我的面前我会自卑,我看着那些笑容灿烂的人在我的面前,我还是会自卑。我努力的想要改变现状,但是不管我怎么努力,我好像就是不能勇敢地抬起头。



在结束第三段恋爱之后,我患上了抑郁症,没有人能理解为什么,所有人都觉得我矫情。


我也不善言辞,在各种各样的话语之下,住进了医院。


消毒水的味道非常的刺鼻,医生的声音非常的刺耳,周围所有的一切非常的嘈杂。每吃下一口东西就好像是在跟死神作斗争, 我好想跟着死神一起离开。


终于一口东西都吃不下,营养液随着血液慢慢的流动,就好像我的生命在慢慢的流逝着。我以为我该死了,我闭上眼的那一刻我不再自卑,不再敏感,可是我再也不是我。


医院的病房仿佛就是地狱,医院的天花板仿佛就是棺材盖,我仿佛就是一个死人。


多少个日夜只听到抢救的声音,父母的哭泣声,朋友的叹息。我好像不能再继续睡在里面了,突然某一天我睁开眼睛,眼前的一切是那样的陌生。


原本就瘦的爸爸变得只剩皮包骨,妈妈的手变得粗糙不已没有血色。朋友脸上没有笑容,大家都在担忧着我。我要如何让才能从这样的困境中醒来,再一次闭上眼睛,周围的声音好像变得不太一样,还是医生的声音,他好像在跟我交流。


在一个属于我自己的世界里,我跟医生交流了好久好久,说到了分手的男朋友,说了没有结果的网恋。我跟这个年纪的女孩一样,我向往爱情,期待一段甜甜的恋爱,可是我做不到。


再一次醒来我终于感受到周围的声音,我开始慢慢的苏醒,化疗一次接着一次,我走出了那个医院的病房。


我还是一个不不怎么完美的女孩,我还是有很多的缺点,我依然渴望被爱,依然期待遇见美好的爱情。可我依然也小心翼翼。小心翼翼的包裹自己,把从前的那个我开始丢弃。我用力的包装自己,我渴望,渴望一份充满着热烈的爱情。


20岁,我终于遇到了一个温柔的男孩子,看出我的自卑,感受到我的敏感,帮助我隐藏。依然温柔地守在我的身边。


我,恋爱了。没有你侬我侬的柔情,有相互陪伴,做对方的依靠的细水长流。自卑敏感一度毁了我对爱情的向往,但温柔以待让我再一次相信爱情。


文字/北恸


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