男人出轨应不应该原谅
男人出轨应不应该原谅
男人出轨应不应该原谅，在我们的生活中很容易就会被不同的人、事和物影响我们的情绪和情感，不同的人会有不同的感受和影响，就比如有人会选择出轨。以下分享男人出轨应不应该原谅？
男人出轨应不应该原谅1
人类都需要可控感，对“失控”本能抗拒。这也是疫情事件需要心理危机干预的原因：疫情让我们感到不可控，从而产生不安全感。
出轨者也是一样，被出轨这件事让受害者失去对稳定婚姻的控制，出轨者成为婚姻中的不稳定因素，因此，继续和出轨方在一起，会让人产生婚姻的失控感。
为了找回控制感，受害方需要确认出轨事件只是偶发事件，且出轨方会因为风险过大而不再犯错。
但人的行为性格决定了他的选择，出轨这个选择本身，就说明了一切。
遭遇背叛之后，大部分出轨者都会选择回归家庭请求原谅。
这时，摆在受害者面前有两条路：一是离婚；孩子被贴上单亲家庭的标签、自己被贴上离异标签，且一个人带孩子必将有着不为人知的艰辛。
二是复合；孩子依然有着完整家庭，自己无需面对“离异”的舆论压力，还会多一个人帮忙带娃。
前一个选项让人望而生畏，后一个选项看上去很美，可是为什么那么多受害者却不选择后者，毅然决然走上那条似乎布满荆棘的路呢？
我何尝不想原谅，只是过去心太伤
我们的婚戒戴了8年，他说突然说有些紧，勒得慌，取了下来。
我说去换一对新的，他死活不同意，说浪费钱。
他换了新手机新电脑，我偶尔从侧面看手机一团漆黑，傻乎乎的笑着说手机真高级，别人一点都偷窥不到。
后来才知道，婚戒是小三要求取下来的，他还跟小三买了对戒；手机电脑是小三要求买的，一团漆黑是因为贴了防护膜，为了防我。
恍然大悟的种种让我生出深入骨髓的寒意。
多希望有个时间机器，带我回到两年前，告诉自己，别让他换那份工作，那里会遇到那个毁了你婚姻的女人；
抑或带我回到一年半以前，告诉被他气急败坏推出门外的自己，不，他生气不是因为你开玩笑要看手机，而是因为他正在跟小三甜言蜜语；
实在不行，回到半年前，告诉自己，拿到出轨实锤就足够，别去看他们的聊天记录，别去看他存的照片，别让这些东西戳的自己遍体鳞伤...
可惜，回不去了。
他曾问我说：我要怎样你才肯原谅？
我当时在心里苦笑，我也多希望能够原谅，甚至希望自己能够失忆。
多希望自己不用做出这个让孩子也许会怪我的决定，只是事到如今，我们的婚姻往哪走都是险滩。继续信任不再的婚姻，必将争吵不断；分开，或许也是壮士断腕的无奈之选。
出轨事件爆发后，表面看似乎出轨方寻求原谅，事实上，受害方寻求原谅的比例也并不少。
他们问出各种形式不同内涵如一的问题：怎样才能过去被出轨这个坎？怎样拔掉被出轨这根刺？怎样才能原谅伴侣出轨？原谅伴侣出轨之后，却发现自己无法忘记，该怎么办？
受害者们千方百计寻找方法去原谅伤害自己的人，这是件悲哀的事，更悲哀的，是她们发现自己做不到。
让我害怕的不是过去，而是未来
都说时间能抹平一切，可是即使随着漫长的时间，那刀口终于变成伤疤，愈合的却是过去，而不是我仍然时刻害怕恐惧的心。
原谅过去并不难，我原本记忆力也不是太好。
如果确定那只是过去，不是仍在暗处进行的现在，不是还会再次欺骗的未来，我可以就此放过。可是，谁能保证他只会犯这一次错？
我们每天一起上下班，路上会说说工作生活的琐事，停车场会碰到他的同事，我们点头微笑打招呼。
表面看起来，似乎一切如常，可我们其实已经分居，目前不过是胶着无法抉择去路。
白天容易度过，到了晚上，我几乎夜夜噩梦，梦到他其实还在偷偷跟小三联系，他对小三说前一天刚跟我说过的甜言蜜语，他带着小三身体的温度来到我的房间。
“我在梦中绝望哭泣，却无法逃离...”
出轨是一个意外事件，它作为应激源将对我们造成不同程度心理创伤，严重的还会形成创伤后应激障碍（PTSD）。
创伤后应激障碍常与其他精神障碍伴随出现，如抑郁症，广场恐怖症，社交恐惧症、物质滥用等。
所以许多遭遇出轨的人反馈说经常做噩梦、失眠、高压、高焦虑、对周围的.人情绪麻木，容易被惊吓等。这正是创伤后应激障碍的症状。
要想治疗创伤后应激障碍，很重要的一步是让她意识到这件事已经过去，不会威胁到你的现在，更无关乎你的未来。
也就是说，如果出轨只是过去，原谅并不困难，正是因为“过去”这两个字无法保证，出轨者对她来说，是不明确的现在，是不可知的未来，是可能持续的伤害。
这是难以原谅的关键。
出轨是原因，还是结果？
“我之所以想知道为什么，是因为我想确定他只是犯了一次错，还是他就是惯于撒谎欺骗；他是一时糊涂，还是自私贪婪。”
我不擅于“看人”，对于别人提醒我要小心的人，我总是后知后觉；被他人甩锅，我总是不知不觉，除非他人提点。
“和他结婚5年，有很多次他做的事情我都觉得有点怪怪的，但又轻轻放过。比如他曾经跟其他女人聊天发露点的表情包，比如他曾经给生病的女同事煲汤。”
“这一次，我不想这么糊里糊涂的过去，我很想搞清楚，他到底是人品有问题，还是一时犯错呢？”
“我们并不适合，现在想来，从一开始就是错。”
“我们成长环境截然不同，三观不同，兴趣爱好不同，这些年磕磕碰碰的走过来，回忆并不怎么愉快。如果他不出轨，或许也会就这样平淡的过一辈子。”
“但原本将就的婚姻，还要我吃下出轨这个恶心的苍蝇，我不愿意。”
记得有句话叫做，凡是偶然的都是必然。
我相信出轨也是如此，虽然大家说在绝对环境下，人人都会出轨。但我非常确定至少在同等环境下，我不会选择出轨。
他做出这个选择本身，就是他行为习惯人品性格的必然。而我无法和做出这种选择的人继续。
许多已婚生子被出轨者咨询时，都很想让我告诉她：你丈夫只是一时糊涂，他人品没问题，他不会再犯。
可惜，从她们表情我能看出，她们知道这句话多不可能。
原谅你，竟让渡了我追究的权利
“在我看来，原谅不过是开始，但在他看来，原谅就是结局。自从我说原谅之后，我但凡想提及自己的伤害，他就会暴怒，说我总翻旧账，说他一辈子要活在阴影里。可是我说原谅，不代表伤口愈合，不代表不再怀疑，不代表全盘信任。”
“我后悔当初答应原谅，因为不答应，我可以慢慢疗伤，他才能知道我的痛苦有多漫长。在他的跪求下我答应原谅他，没想到这被他看成让渡继续提及这件事的权利，看成一切恢复如初。还远没有到那时候，我的心还在滴血，还时刻惴惴不安，我需要不断确认他没再背叛，这都被他看成我故意找茬。”
“我说了原谅，也以为可以原谅。尽力不再提及之前的事，但每次看到关于出轨的文章、听到出轨的新闻，内心沉寂的屈辱、愤怒又会立刻复活，甚至越燃越旺。我无法理智的对待他，几次三番之后，他告诉我他放弃了，因为这一切似乎没有尽头。”
原谅这个决定看似只有一瞬，但原谅本身是个漫长的过程，需要一点点的重新建立信任，一点点的治愈伤口。
在受害者看来，当我决定原谅，就是给你一个表现的机会。我要看到你的爱，看到你的忠诚，看到你的努力。
吊诡的是，出轨方在受害者答应原谅之前，都能极尽努力，表达诚意，坦诚对待，一旦受害方决定原谅，他们便以为出轨事件到此结束，婚姻中的小插曲就此停播。
因此，在真正放下之前，你的原谅只会让你没有权利在表现出你仍在受伤。
是的，人类从未学会原谅
遭遇出轨，大部分人都会陷入焦虑恐惧，并产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理，无论是对前伴侣还是新伴侣，都很难信任，尤其是曾经背叛过的那个人。
这其实是一种动物们都具备的条件反射，也就是条件反射泛化，或者说过度条件反射。这种机制看似过度反应，其实保护着我们的生存和繁衍。
因此，原谅这件事，从来不是人类的可选项。
你以为可以选择原谅，你等待时间冲淡一切，但有时，时间是酿造回忆的烈酒，越久，那酒会浓，喝一口，你呛的泪流。
不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅。原谅之后，还有着看似完满的婚姻，孩子还有着爱他的父母，不会有其他人议论孩子单亲家庭，不会有人指点说我是离异女人，不用再去兜兜转转去婚姻市场，看到底哪个是好男人，不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。
看上去很美，只是，多华美的外衣，也无法遮掩已腐烂婚姻的腥臭。
半年、一年、两年后，她们依然说：怎么办，我过不去这个坎。
亲爱的，当然会过不去，都说爱一个人就是把心交给他，然而，他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。
疼。
她们所谓的原谅，充其量叫算了，即使是“算了”，也有个基本前提：那就是过去可以过去，未来值得期待。
如果有选择，有资本，面对未来可预期的伤害，谁还愿意向刀口撞？
除非没得选。
比如，没有经济能力的人遭遇爱人出轨事件；比如，依赖心理过重的人遭遇家暴事件。他们的离不开，是因为本身还未能蜕变为经济独立、精神独立，有独立思考判断能力的人。
柴静曾采访过监狱中因遭遇家暴而杀夫的女人们，想探寻她们选择这种过激手段的原因。
结论是，她们多数为家庭主妇，离不开这个不断伤害她的男人。经年累月的伤又让她们无法再承受。
当然，还有一种可能是斯蒂格尔摩综合征，就是在暴力、监禁等非常虐待下产生的对施暴者的不正常依赖心理。
这显然也不叫原谅。
既然无法原谅，就别强迫自己。
重新开始，或许幸福的几率更大，虽然不知道未来选择那个人是否对，至少你很确定，现在这个人是错的，不是吗？
或许你选择继续婚姻，但从此记住，好好爱自己，你和他是伙伴关系，经营婚姻这个企业。时刻保持经济独立、情感独立，毕竟是企业，就会有倒闭的风险。
男人出轨应不应该原谅2
我见过很多被背叛的女人，但是选择原谅之后，却过得并不好。
例如，游客小婷在丈夫出轨后，扑通一声跪倒在地，乞求原谅。她的丈夫非常真诚，说为了孩子，他会原谅他一次。
也许是心软，也许是取舍。简而言之，小婷原谅了出轨的丈夫。
然而，家里的生活总是不太平。
回到家庭后，丈夫接电话时，她会条件反射地生气。当她丈夫回家晚了，她会歇斯底里。如果工资少了，她会怀疑钱是不是花在外面的那个；工资比以前高了很多，所以她会怀疑丈夫会不会把私房钱藏起来。
丈夫奉承她时，她会怀疑他和小三是不是断了线，有罪。
如果她丈夫对她漠不关心，她就会吹头发。外面有人吗？为什么你做错了事还敢对我冷眼相待？
小婷变得敏感和多疑，她的家人总是阴沉沉的，不再笑了。不管她丈夫做什么，小婷都会怀疑她丈夫的动机，并且经常挖苦人。
一旦信任崩溃，就很难再建立信任。
每次吵架，小婷都忍不住提起往事:
你为什么不去找狐狸？
你一直提到这个有意思吗？
你自己做了什么，有脸在这里说吗？
我已经回来了。你想从我这里得到什么？
我原谅你如此慷慨。你的态度是什么？
我的态度是什么？我配不上你吗？不要一路在线，好吗？
你对外面的人很好！你知道我有多难过吗？
你感觉不好吗？我不痛苦吗？@小莫困困的
…………
直到儿子因为学习落后和叛逆被叫去学校，小婷才意识到问题的严重性。小婷也讨厌她现在的样子，但她也没办法。她心里一直松了一口气，快要憋疯了。她觉得她的婚姻真的不能再好了。
许多被背叛的婚姻会有类似小婷的情况。男人虽然回归家庭，但女人心中背叛的伤疤会一直存在，让你想起曾经发生的一切。
没有女人能在丈夫出轨后无动于衷，假装什么都没发生太难了。
很多婚姻真的不能原谅，因为女人不能。最后，男人受不了，看不到修复的希望。他们就这样走极端，再次出轨，最后婚姻破裂。
且不说很多男人带着虚假的意图回归，就算男人真心回归，也会遇到很多矛盾和挑战。
第一，男人想尽快翻文章，女人会慢慢翻旧账。
一个客户告诉我，她老公被发现出轨，说要回来采取行动:他马上和三笑断了联系，写了保证书，交了工资，想尽办法讨好她，一下班就回家，一回家就做家务，周末陪她。
即便如此，她仍然心存疑虑，尤其是在夜深人静的时候，她的头脑总是在浮想联翩，失眠和脱发都在困扰着她。
她想让自己冷静下来，但她做不到。每次，她都会和丈夫争论:
你为什么要这样对我？我对你做了什么？她有什么好的？
我丈夫一开始会很有耐心。但是良久，他直接说道:
如果不能继续下去就离婚吧！如果你心里不平衡，就出去找一个！
被伤害后，女人总是不甘心:为什么？用什么？为什么他做错事的时候那么自信？我为什么要原谅他？
出轨后，男人总想快速翻翻书页，但女人总是毫不犹豫地深究出轨的细节。
他们的情绪不确定，总是翻旧账。但人不愿意一直被钉在十字架上，像罪人一样被审判，也不愿意因此永远低人一等。
一个想翻身，一个翻不了，这是一个很难平衡的大问题。
第二，男人假装回报，女人假装原谅。
你真的回来了吗？你真的原谅了吗？这是出轨危机后夫妻之间重建信任的巨大危机。
方芳说:丈夫刚回来的时候，真的变了很多。他随时上报行程，按时下班，交出财权，夫妻生活非常艰苦。
表面上看他已经回来了，但芳芳总觉得隐隐不安，怕丈夫再出轨。因为很多人说:出轨的次数只有0次和无数次。
毕竟偷来的感情总是新鲜刺激的。女人担心男人不会动心。他们担心他在，他的心在韩。尝过新鲜的人怎么会愿意平凡？
他可以因为外面的一个女人背叛他的家庭，下一次，他可能会因为另一个女人再次背叛我。
因为我们不确定男人的回报是真是假，女人的心会摇摆。女人质疑男人虚假回归的同时，男人也质疑女人是否真的原谅。
此时的夫妻，男人不知如何是好，才能得到女人真诚的原谅。
女人也不知道男人应该做什么，所以她可以不在乎，她也不知道如何再次信任他。
第三，男人在乎女人的行为，女人在乎男人的态度。
其实女人最在乎的是男人的态度。一个男人是否意识到自己的错误，如何看待自己的行为，是否有悔改之心，是否真的想修复婚姻，是否已经付诸行动，才是关键。
如果一个男人真心忏悔，真心道歉，理解你的痛苦，同情你的创伤，愿意和你一起面对，一起疗伤，为你的婚姻生活奉献自己，那么我们不妨看看他的变化，给对方更多的信心。
我们应该原谅的不是这个出轨行为，而是这个男人。
作弊当然是不对的。
但是还有时间。
既然已经决定原谅，就不能总是用居高临下的态度，从道德上评判他。因为没人想一直当囚犯。
如果你用错了方法，你的家可能真的会分崩离析。
遇到婚姻问题，双方都有责任。我们也应该学会从自己的角度看待问题，在婚姻中承担相应的责任。
很多女人不明白:出轨的是他，做错事的是他。我为什么要反思和改变？
因为你不想放弃你的婚姻。你想保持这个家，你想快乐。因为如果你真的不想要这段婚姻，你会离婚而不是接受你丈夫的回报。
你老公回来后，如果你不改变，婚姻就会维持不变，甚至恶化。这是你想要的结果吗？
你不甘心，你有情绪，你要争那口气，你愤愤不平，你想让你老公反省，你想狠狠的惩罚他...纠缠是非不会解决问题，也不会让我们开心。
如果一直站在自己的角度思考，就会陷入“受害者”心态，没有任何成长，最后我们的婚姻也会毁于一旦。
那我们该怎么办？
一、心态建设:避免委托心态。
当很多女人结婚时，她们认为如果她们一生都有支持，一切都会好的。嫁给他的，是他的人。父母经常对女婿说:我把女儿给你了，你要XXX。
如果有人娶了你，会对你一辈子负责？
你太依赖他了，把照顾自己的责任和一生的幸福都托付给了另一个人。这种信任心态太可怕了。
当你的爱人背叛你时，天塌下来，你很痛苦。一些失去尊严的傻姑娘撕碎了女主人，报复渣男；更何况只是伤害自己，甚至不要自己的命。
因为你有严重的信任心态，你不可能独立。当你被骗时，你会发现对方的责任，责怪对方，怀疑自己是不是不够好。
指责对方会让你讨厌对方；怀疑自己会让你讨厌自己。
你在不断消耗自己的能量，在亲密关系中得不到滋养和成长。
第二，找出男人出轨的原因，面对婚姻危机。
我说过很多次了，不是因为他出轨，你的婚姻出现了危机，而是因为你的婚姻已经出现了问题，他出轨了。不要颠倒因果，出轨是感情问题的结果，不是原因。
要修复婚姻，必须找到根源。
我老公为什么出轨？
婚姻中是否存在无话可说、无性婚姻、沟通不畅、婆媳不和、缺乏新鲜感、越来越无聊等各种问题。
有没有可能解决这些问题，双方应该做哪些努力？
第三，学会满足丈夫的情感需求，在婚姻中主动出击。
男人的情感需求会发生变化。
恋爱时荷尔蒙爆发，所以男人需要一个像女儿一样柔弱，会撒娇会卖萌的女人来满足自己的价值感、自尊心和保护欲。
结婚后，他更需要的是一个能理解他、体贴他、照顾他、尊重他、爱他的妻子。
只有当你满足了丈夫的情感需求，他才不会在外面[乱]搞。如果你不满足他，他会到外面去寻求，在婚外弥补。
出轨是婚姻的机遇和危机，但处理得当，也是婚姻的转折点。
你可以一点一点去看真正的男人，你并没有完全了解他。面对血淋淋的事实，有可能抚平创伤，真正修复婚姻
男人出轨应不应该原谅3
男朋友出轨应该原谅吗
如果对方平常对你不好或者是性格本身比较花心那么这种情况下就不应该原谅，如果对方真心悔改，那么可以考虑原谅。第一种如果对方平常对你不好，那么很显然对方对你并不是特别上心，那么自然在你发现他出轨之后，这种对待你的态度也不会发生转变；
第二种对方本身就比较花心，也就是说对方在和你在一起之前性格本来就是比较花心的，那么当由于这次出轨之后仍然还可能会出轨，所以这种情况下不能原谅；
第三种对方真心悔改，也就是说当对方出轨之后，深深的对你忏悔了这种出轨行为，那么可以考虑原谅。所以总的来说，男朋友出轨之后如果对方平常对待你的态度不好，或者是性格本身比较花心，这种情况下是不应该原谅的，如果对方真心悔改，那么可以考虑原谅。
平常对方对待你的态度恶劣不要原谅
如果一个人真心喜欢你，那么就会把自己最珍贵或者是把自己所有的东西都会给予给你，那么自然也是对你百依百顺，对你非常温柔体贴照顾的。
如果一个人每天对你发脾气或者是对你的态度非常恶劣，那么这种情况下很显然对方不是真心喜欢你。那么另外对方有出轨现象时，很显然对方和你在一起只是一种借口或者是一个幌子，你们之间已经没有了任何情感了。所以说这种情况下绝对不应该原谅。
对方性格本身比较花心不应该原谅
对于对方性格比较花心来说也是比较好理解的，也就是对方在选择和你在一起之前，性格本身就比较花心，或者是经常和异性有接触。所以说在和你在一起之后会有出轨现象，那么对他来说也是比较正常的。
对于性格比较花心的人来说，当有一次出轨时，那么就很有可能就会有无数次或者是多次出轨。那么很显然，和这种人选择在一起或者是原谅对方是一件没有必要的事情。所以说当对方性格本身比较花心时，则不应该原谅。
对方真心悔改考虑原谅
对于真心悔改来说也是比较好理解的。也就是当对方发生出轨行为时，向你解释了自身为什么出轨，出轨的原因都有哪些，并向你忏悔绝对不会再有下一次这种类似的行为。总的来说就是比较后悔现在的出轨行为，然后对你进行道歉。所以说这种情况下你是可以考虑原谅对方的。
