Question

怎样处理孩子早恋？

Answer 1

青春期的发展过程当中，孩子如果早恋，要以正确的引导和教育为主。父母要理性、冷静的看待早恋，和孩子平等的进行沟通，帮助孩子转移兴趣，向积极的方向引导孩子。
孩子生理心理发展，然后到了可以开始去接触异性朋友，开始和他们交流，这是他们的正常需要。当然了，有些孩子会把这些事做的比较过度，比如说过分的这种依恋，家长会认为他们的一些行为会超过一些青春期的孩子应有的行为规范，我们会特别担心。
早恋指青春期或青春期以前的少年出现的爱恋现象。孩子发生早恋多与环境因素引起早熟性兴奋和性萌发有关，一部分也与孤独、空虚、心理上缺乏支持有关。
当家长发现孩子早恋后，要理性、冷静，如果只是与异性朋友交往过密，并不算早恋，家长不能不顾及孩子而采取强行制止的措施，如果没有影响孩子的学习和生活，不必刻意干预和制止。家长要学会尊重孩子的感受，与孩子平等交流，获得孩子的信任，不要采取简单粗暴的措施对孩子训斥和羞辱。家长可以多陪伴孩子，多鼓励孩子参加各种可以活动，转移孩子的注意力，冲淡孩子的恋爱意识。家长要鼓励孩子与异性同学正常交往，提倡群体交往，在与异性交往过程中有度，不要过分亲密，不要超过友情的界限，鼓励孩子提出正常的异性问题，打消孩子对异性的好奇心。

Answer 2

生活中，常听到人说“早恋”的话题，也常有朋友问我：“你对早恋怎么看，你的孩子如果早恋你会怎么处理”……说实话，我对这类似的问题不是很感兴趣，自然也是不太愿意回答的。

我们应该明确一件事：当有人向你询问关于对“早恋”的看法，或是询问关于对早恋的解决方式之类的问题时，他们心中一定是有自己的想法的（“早恋”这个词本身就带有很强的主观意识）。不论你怎么回答，他们都会“先入为主”的去看待你的回答。若是与他心中所想一致，那还好。若是不一致，说不定两人的关系便因此出现了裂缝。例如：事后，对方千思百想，或许还会冠冕堂皇的在心里说到：三观不同，不以为谋，这朋友就当我看错了吧……两人的关系也自然而然渐渐疏远。

其实，也不单单关于“早恋”的问题。生活中几乎所有的问题都是如此（这里指带有强烈主观意识的问题）。有主见的人也好，总是“随风摇摆”的人也罢，有时候对方提问并不是真的想要一个正确的答案。或许他只是想找一个跟他想法一样，认同他的观点的“志同道合”的人（性格强势而又孤独的人）。或许，他只是想从某个问题确定彼此间的“心灵感应”的程度（无理取闹想搞点事的人）。也或许，对方只是想找一个理由让自己更坚定和你“断绝关系”的想法（在是否要保持彼此关系上犹豫不决的人）。

不得不说老祖宗说的“祸从口出”不无道理。生活中的我对许多问题更愿意“闭口不答”或者“避而不见”。若是我的回答遂了对方的意而我的内心又不认同，我会觉得自己是个阿谀奉承的小人。若是不如他愿，我会担忧彼此关系的破裂……个人认为，“早恋”其实就像是渴了需要喝水，饿了需要吃饭一般，纯粹是生理和心理上的一种正常反应，偏偏却被某些别有用心的人冠上“忤逆”的名号。因为这些人认为：你只有好好学习，我才能在亲朋好友面前大肆炫耀你的优秀，以满足我不作为的懒惰和强大的虚荣心，以满足我对不确定未来的你的美好明天的幻想（我这可是为你好啊，你只有好好学习才能有好的未来）。

当然，不论这些人出于什么目的而将“早恋”冠上了“忤逆”的名号，他们都忽略了一个问题：人饿了，是会思念美食的；人渴了，是会想念甘泉的。也正因为这样，关于“早恋”的战争，总是不休。你知道吗？学生时代“不敢”恋爱，或者“从未”恋爱过的人，毕业工作后，他们的“脱单概率”其实比一般人更低：有些人只能在一场又一场的相亲中不断提升自己的魅力。可哪怕是经历了一场又一场的相亲，最后的结果也只是不欢而散……

你为什么想恋爱？

朋友，你为什么想要恋爱？我们听过的答案五花八门，但其实都离不开以下三个原因：
1、 自卑感补偿：

如今的社会说到白了，也只是历史进程中刚刚稳定下来的新生代，是较过去社会相对稳定的一个时代，是更多言论文明、自由与发展的一个时代。抛开解放前不讲，个人认为：在教育上，50/60/70年代只能算是一个开拓，他们是对关于子女的养育问题“在摸索路上”的一代，而80/90/00才算是发展的一代（我对50/60/70的教育方式并不完全认同，他们的意识继承在各个条件都不富裕甚至还有战乱的“历史”上，教育方式相对于如今时代自然有些不妥）；在认知上，个人认为90年代以后的人，才算是对这个世界有了真正“全面”的认识和想法（90年代处于一个信息和科技高速发展的时代，也是培养“大胆的”主观意识开始的时代）；在发展上，个人认为00年代以后，才是一个发展的开端和高潮（这里指信息、技术、科技、意识等全面的发展）。

A：基于时代发展的进程，如今社会的主力军（80/90/00年代出生的人），有部分是由单亲抚养长大。在对父爱（母爱）的享受上，常年缺失。处于自身生理机能的保护，这类人就会通过别的方式去满足自身对“爱的缺失”（例如通过恋爱）。这也是部分人迫切想恋爱的原因之一，他们认为，只有恋爱，才能补足他们常年以来缺失的安全感，才能让自己享受到爱的滋润。（亲情补偿）

B：还有一部分人，他们想恋爱完完全全出自于自身的脆弱，“孤独”就是他们常用的想要恋爱的借口；没有安全感，就是他们想恋爱的理由。关于这一类人，如果你还不认识，那我们就从以下这句话，了解一下他们：“人们总说，为什么想要恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？我只想说，酒很好喝，手机也好玩，但老子就是想恋爱了，想找个肩膀靠一靠了！”（情绪补偿）

C：还有一群想恋爱的人，他们只是败给了自己的虚荣心。这类人，看见别人手牵着手在街上，他也想要。看见身边的人总有人陪，他也想要，看见身边的人总在炫耀爱情，他也想炫耀……可悲哀的是，这类人即使有了属于自己的爱情，他们往往也并不珍惜。“来得快，去得也快”这便是他们的爱情，“广撒网”就是他们对爱情的策略。这类人，往往见一个爱一个，爱上后便会疯狂追求，被拒绝也无所谓，马上便追求下一个早已预备好的对象；被接受后在一起没多久，也会分手。因为总有更优秀的人出现，而他们恋爱的初衷便是为了炫耀爱情，自然也会爱上更优秀的人。（欲望补偿）

2、 分享：

有句话是这么说的：如果你把快乐分享出去，你的快乐就会由一份变为多份；如果你把痛苦分享出去，你的痛苦就会有一份变为几分之一份。这句话，便是一部分人想恋爱的初衷。

每个人的一生都会有许多梦，每个人都会在自己的每个年纪都为自己安排一个梦。巧的是，时间走得太快，往往我们这个年龄的梦还没实现，时间便已推着我们走向下一个年龄。随着认知的丰富和阅历的增长，我们又会为这个年纪安排一个新的梦，而从前那个年纪的梦或许因为思想的成长而放弃，或许会因为来不及实现而放弃。

A：就这样，我们总在做梦、总在痛惜，也总在为未来的年纪安排不同的梦。年龄越大，欲望越多；时间走得越急，我们就越浮躁，也越悲伤。相比快乐，人生于世，更多的是痛苦和难过。所以，我们都迫切找一个人陪在自己左右，分担自己的苦痛。（分享快乐、分担痛苦）

B：有了一个人陪在左右之后，不论是买菜做饭、还是打扫房间、收拾衣物，哪怕就是懒得不想去倒水喝，对方也会将水倒好放在自己的面前，并假装愤怒而贴心的说到：懒死你算了，给，你要的水。所以，除了心理上的感受以外，恋爱很多时候也能满足生理上的懒惰。（共担生活成本）

3、 鸟笼效应：

网上曾有这样一个段子：下班回家时看到地上掉落的一捆芹菜，也不知道谁掉的，想捡起来回家炒肉。突然想到“捡了这捆芹菜我还得去买肉，买了肉还得买一口锅，买了锅我还得有个厨房，有了厨房我还得娶个老婆，娶了老婆我还得多养个丈母娘，丈母娘还会跟我要彩礼、要车、要房……赶紧扔掉，吓死我了，幸亏仍得早，否则就亏大了，仔细一想我真的太机智了”。

当两件事物总是同时出现，若其中某一事物单独出现时，人们也会自然而然联想到另一事物，这就是著名的鸟笼效应，也是人类难以摆脱的十大心理现象之一。

生活中其实处处都充满了鸟笼效应，例如：家里摆了一个精致的鸟笼，主人是一定舍不得扔掉的，于是为了与其配套，自然而然便会买一只鸟放进鸟笼；买了一个漂亮的包包，就会觉得还需要一套漂亮的衣服，才能配得上这个包，自然便会去买一套衣服，买了衣服之后还想要买一双鞋；谈到结婚，就会先想到有个婚房；说到情人节，就会想谈个恋爱；听到某首歌，就会想起某个人；看到某个场景，就想找个男（女）朋友……

你为什么不谈恋爱？

对恋爱的幻想，许多人从来也没有断过。想要恋爱的理由，也从来都很坚定。但为什么有些人却迟迟就是不恋爱呢？朋友，你有真正想过这个问题吗？

我们做了大量的调查，发现许多人不恋爱的原因无外乎以下三种：
1、 优越感遇见了速食时代

每个人在不同程度上都拥有某种优越感，例如长相优越感、职业优越感等。简单来说，优越感指：自认为在生理、心理，以及其他方面比别人优秀、比别人强的一种心理状态。也正是因为这种心理状态的存在，许多人总有一种感觉：我太优秀，别人配不上。

偏偏我们成长在如今这样一个“速食时代”：没有人会花时间去慢慢与你相处，去打破你的心理防线，进而慢慢走入你的内心。于是乎，人与人之间的优越感就成了阻隔彼此之间深入了解的第一道防线，并且长盛不衰，这样的优越感又会在个人的成长过程中，随着知识的丰富和阅历的增长越来越强。而忙碌和懒，便成了阻隔人与人之间深入了解的第二道防线。

其实要打破这两道防线去建立一个人际关系并不难，不巧的是，当我们成长到一定的年龄：懂得低调比炫耀更有意义、懂得有理不在声高、懂得分辨有效和无效的社交、懂得花时间好好陪陪父母以尽孝道、懂得仁义礼智信和好好生活的时候，往往已经过了该恋爱的最好的年纪，也无心再打理爱情。

而到此时，若不是还孤身一人，便是匆匆在亲朋好友的介绍中与一个素未相识的人步入了婚姻的殿堂。偏偏优越感又不允许自己的人生如此潦草，于是更多的人选择了继续单身。是的，我们都输给了自己的优越感和这个冷酷无情的速食时代。

2、 还未足够理智，却总是想太多

有人说，不谈恋爱是因为成长经历擦亮了自己的双眼，让自己能更加清晰的看清一个人，很轻易就能看清对方是真的爱自己还是只是说说而已。有人说，不是不想，像我这样的人连自己都照顾不好，又怎么好去打扰另一个人？还有人说，也曾遇见过几个人，也曾谈过几段情，最后不是伤悲欲绝，就是不了了之，倦了，也怕了……

有两个词，我想应该让每一个都放入心里：一个是赌博，一个是跌倒。朋友，或许赌博这个词，您并不喜欢，但不妨问一下自己，从小到大，我们走的哪一步不是在赌博呢？上一个什么样的学校，遇见一个什么样的人；继续读书还是工作，要去哪一个城市生活；做一份什么样的工作，经历一段什么样的人生……

每一步我们都是在赌博，赢过也输过，但为什么如今的你还能好好的在这看着我的这些文字？是的，因为赢了的时候，你微微一笑。输了的时候，你难过一阵，之后还是选择了“大不了重头再来”，继续生活。同一个道理，从小到大的我们，跌倒过很多次，但每一次跌倒我们都还是站了起来。既然如此，一次赌博的失败（这里指遇见了一个错的人），一段情感的失败（跌倒），为什么长大后的我们居然怕痛了？是输不起了还是生命就此终结，再也没有机会重头再来了？都不是，是我们懂得多了，也想得多了。

其实，人往往不是败给了现实，而是输给了内心的恐惧。所以，与其花时间想太多，畏首畏尾、望而却步，之后羡慕着别人的甜美爱情，不如收拾收拾自己的心情，大不了重头再来。我们都还未走到明天，千万别因为恐惧明天而止步今天。

3、 亲密关系恐惧症

亲密关系恐惧症其实算不上一种病，其主要表现为在人际关系交往中刻意与人保持一定的距离，很难融入某个圈子，即使两个人已经确立了关系，也会在确立关系后不久分道扬镳。因为，患上这种“症状”的人，恐惧并拒绝与人过度亲密。

与这类人，谈朋友可以，谈感情可以，但谈婚论嫁，甚至想要感情更进一步，却很难。朋友，你是这样的人吗？或者，你身边是否有这样的人？这种心理状态的衍生，大多因为以下三个原因：

A：幼年时，父母常常争吵，而自己也时常恐慌会被父母抛弃（a），或者从小没有父母庇护、独自成长（b）。以上两种成长环境下的孩子，潜意识中往往会缺乏一定的安全感，并在无意识中否定对人际关系的需求，进而降低自身对人际关系的依恋。长此以往，即使成年后也很难与人建立亲密关系。

B：曾被最重要、最信任的朋友、恋人、亲人伤害或背叛，致使心中对除自己以外的人产生了恐惧、不信任。长此以往，对人际交往失去了兴趣，对“人”失去了信心。

C：不懂得人际交往的技巧。这类人往往总是能在聊天时“把天聊死”；能在做事时，让人不自觉的反感。出现这样的情况，多是因为早期没有收到正确的人际交往的指示，而自己在学习人际关系交往的过程中又屡屡受挫。最终，便只会与人保持表面的交往关系，无法深入。

工作后为什么更难？

我们都听过这样的吐槽：毕业后谈恋爱太难了；工作后，对象太难找了……为什么？
1、 性格层面：

一个人想要恋爱的动力一直都是有的，一个人不谈恋爱的理由也一直都是有的。每个人的一生都会在“想要”和“得不到”之间徘徊，也一定会在得不到之后找理由安慰自己，诸如：对的时间自然会遇见对的人；总有一个爱我的人也爱我，他还未来，我别着急……之类的话。也正是这样的性格，和一次又一次的安慰，让我们对爱情产生了懈怠。每每遇见心动的人与事，在心中欢喜一番，再付出微不足道的一些努力，失败之后便果断找理由安慰自己，例如：他不是我要找的人、他并不爱我……久而久之，自然还是单身狗。

2、 习惯层面：

与其说我们习惯了对爱情偷懒、习惯了找理由安慰无能的自己，个人感觉说是“习惯了坚强”更为贴切。正如前面提到的，这一代的年轻人（如今社会上的“主力军”），并没有接受到很好的教育，在三观的建立以及人际关系的处理上也没有得到很好的指导。于是，这个时代的年轻人，从小便是跌跌撞撞。且基于我国的国情和一些传统理念的熏陶，我们都学会了坚强。一直以来的孤单、坚强和高傲：突然有一个人闯入自己的生活，许多人也会因为不适或者处理不好彼此间的关系，而一拍两散。

3、 生活层面：

除去性格和习惯这一有关自身的原因，工作后的我们，不谈恋爱，或者说谈不起恋爱更多原因是被工作，这一非自身原因所限制。这就是年轻人的无奈：谈情说爱吧，被人说不求上进。一心工作吧，被人说不懂情爱。可偏偏谁也无法分身，更无法学得双全法“不负如来也不负卿”。当然，也有选择情爱而怠慢工作的年轻人，但最终都被生活与现实逼得不得不重返工作岗位、兢兢业业，而后怠慢了情与爱。因为工作太忙而分手离婚的人，也不再少数……无奈，但这就是生活的现状。