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却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。
且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。
盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”
车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”
孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”
车夫不敢答。
孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”
车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。
孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。
及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”
士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
............
却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。
兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。
长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。
有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”
备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”
说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......
.........
又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。
时权肚饥,命下人进上糕点。
那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”
孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”
一言方落,却见帐中诸人走了个精光。
.......
三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。
祝大家中秋快乐,心想事成。
祝大家合家团员,永远幸福!
(注:本文改编至笑话。)
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。
另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)
2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)
3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)
4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)
5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)
6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)
7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)
8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)
9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)
10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)
11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)
12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)
13:徐庶:轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)
14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)
16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)
我从别处看来的东西,自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!
夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)
曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)
关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)
张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)
孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)
诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)
貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)
许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)
吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)
三国人物最需要的东东
曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”
刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”
孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”
关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!
赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……
诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”
黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……
甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……
孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”
阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!
所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:
“有个不好的情况。”
“什么情况?”
“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办?”马超一听着急了。
细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!
当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”
“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”
红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”
“什吗?恐龙先生?”
“噢,是猪龙先生。”
“猪龙先生?”
“不成是龙珠先生?七龙珠?”
“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”
“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”
“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”
“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”
“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”
“大哥高见!”黑脸大汉说。
“高,实在是高!”红脸大汉说。
二
书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)
张飞:大哥,门是锁着的。
刘备:快去叫门。
(张飞重重地捶门,门不开)
关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?
张飞:那你来!
关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)
张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。
(一行人呼啦啦闯进大门)
书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?
刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?
张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!
刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……
关羽:诸葛孔明先生!
刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。
书童:实在抱歉,孔明先生不在家。
刘备:何处去了?
书童:电视台请去做大盘分析也。
刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!
补一个:三国人物病例
一、 诸葛亮
病因:风湿性关节炎
病征:长期坐轮椅
二、关羽
病因:皮下组织毛细血管过多
病征:红脸
三、张飞
病因:眼睑部肌肉失调 症
病征:睡觉不闭眼
四、魏延
病因:颅后骨质增生症
病征:多「反骨」一块
五、祢衡
病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)
病征:怕热、喜裸体
六、夏侯敦
病因:失明(意外)
病征:独眼
七、司马懿
病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)
病征:鹰视狼顾
八、姜维
病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症
病征:胆大如鸡子
九、杨修
病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)
病征:口舌招尤
十、周瑜
病因:先天胸腔过窄,肺活量不足
病征:肺活量低(简称「小气」)
十一、孙权
病因:毛发黑色素变异
病征:紫髯
十二、曹操
病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨
祸)
病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。
十三、刘备
病因:四肢骨架发育失调
病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等
十四、司马师
病因:眼部癌症
病征:眼部肿瘤
十五、董卓
病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量
病征:脐上点灯,可三日不熄。
十六、邓艾
病因:口吃
病征:艾艾艾艾艾艾……
十七、吕布
病因:嗜睡症
病征:在最关键的时候竟然睡着了。
十八、吕蒙
病因:不明 (尚待解剖)
病征:离奇死亡
十九、张苞
病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)
病征:骨折,内脏受损。
二十、少帝
病因:药物中毒
病征:高度机密
廿一、刘禅
病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,
惊吓过度;
长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)
病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。
廿二、袁绍
病因:早期帕金生症候群
病征:举措失当。
廿三、赵云
病因:胆脏过多不正常增生、异于常人
病征:一身是胆。
廿四、何进
病因:妄想症兼耳骨疏松症
病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……
廿五、竹林七贤等
病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风
病征:长期服用五石散等精神科药物。
廿六、袁术
病因:糖尿病
病征:死到临头仍想喝蜜水。
廿七、孙尚香
病因:虐待狂或被虐待狂
病征:洞房中放满了兵器??
廿八、吴国太
病因:老人痴呆症
病征:竟真的把女儿嫁给刘备……
廿九、夏侯杰
病因:精神过度紧张、胆囊过小
病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。
三十、王朗
病因:高血压 ,脑中风
病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。
再一个:三国诸将下围棋
关羽:
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。
我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。
张飞:
我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。
赵云:
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里,
左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意
思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗?
马超:
我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得
把胡子都揪断了。
黄忠:
我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关
羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反
对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老
头过过瘾了!
魏延:
我曾经劝过诸葛亮,象他那样铺地板似得下棋是不行的,可是他不听。结果,他跟魏俱
乐部下了六盘,全输了。
孟获:
我在我们这一片儿,是个高手。谁知道有一天,从外地来了一个棋手。他原本可以杀死
我七块棋的,不知道为什么,他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了,我对那人
佩服地五体投地!
马谡:
我对于围棋,只是在理论上研究。由于从没有真正下过,所以我对自己的棋力自己也不
清楚。后来,我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮",可是
我知道有句话叫"高者在腹",所以我就拼命地围中腹。结果我输了,事实证明我不会
下棋,我只会研究理论!
诸葛亮:
下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击,不断地去骚扰对手的实空,
可是结果我还是输了。为什么?为什么?
刘备:
"棋长三尺,无眼自活"这句话是谁说的?这么不负责任!!!棋长三尺,我的棋足足
有七百里,怎么还是会死???神啊,救救我吧!
陆迅:
那么长的厚势都被我杀了,可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢?
甘宁:
想当年,我就用了一百个子,就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇
气了!
蒋干:
围棋这东西,就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他,就是他玩我!
曹XX:
我以为把各块棋连成一片就赢了,谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼
给填了!
许楮:
对局室的条件太差了,连空调也没有,害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、
可是,马超怎么一点也没有感觉到热呢?
司马懿:
面对着诸葛亮这样的高手,我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空,终
于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事,又何必那么计较胜负得失呢!
哎,下棋下到这份儿上……
张绣:
原来我就不会下棋,可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑,
就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀,结果我去杀了。棋谱大家都看了,曹XX不但逃了出
去,还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋,我拗不过他,就在他的指
点下开始杀那块棋,居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此,如果上天再给我
一次机会的话,我会说:"我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎
么一回事!!!
袁绍:
没有办法,谁叫我的朋友多呢!这个说应该这么走,那个说应该那么走。每个人说的都
有道理,叫我怎么选择呢?
孙权:
谁说西方人下不好围棋?
夏侯敦:
以前我下棋,总是考虑怎么做两只眼!有一次,我被人破掉了一只眼,输掉了。从那以
后,我下棋不再考虑怎么做两只眼,只考虑怎么攻杀。
曹丕:
人们都说曹植的棋厉害,是我有力的对手。那天我把他叫来,给他摆了个珍珑。没想
到,他只走了七步就活了。
周瑜
围棋就是人玩人,高手玩低手,低手玩入门,我玩蒋干,诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品
差,棋不行了就玩盘外招,知道我家有娇妻、身体较虚,偷偷地把电风扇改了方向对着
我吹,一阵东风,硬是把我吹晕,天哪,我输的冤呀。
且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。
盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”
车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”
孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”
车夫不敢答。
孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”
车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。
孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。
及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”
士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
............
却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。
兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。
长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。
有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”
备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”
说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......
.........
又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。
时权肚饥,命下人进上糕点。
那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”
孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”
一言方落,却见帐中诸人走了个精光。
.......
三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。
祝大家中秋快乐,心想事成。
祝大家合家团员,永远幸福!
(注:本文改编至笑话。)
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。
另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)
2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)
3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)
4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)
5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)
6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)
7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)
8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)
9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)
10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)
11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)
12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)
13:徐庶:轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)
14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)
16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)
我从别处看来的东西,自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!
夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)
曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)
关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)
张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)
孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)
诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)
貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)
许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)
吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)
三国人物最需要的东东
曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”
刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”
孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”
关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!
赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……
诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”
黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……
甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……
孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”
阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!
所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:
“有个不好的情况。”
“什么情况?”
“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办?”马超一听着急了。
细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!
当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”
“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”
红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”
“什吗?恐龙先生?”
“噢,是猪龙先生。”
“猪龙先生?”
“不成是龙珠先生?七龙珠?”
“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”
“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”
“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”
“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”
“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”
“大哥高见!”黑脸大汉说。
“高,实在是高!”红脸大汉说。
二
书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)
张飞:大哥,门是锁着的。
刘备:快去叫门。
(张飞重重地捶门,门不开)
关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?
张飞:那你来!
关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)
张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。
(一行人呼啦啦闯进大门)
书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?
刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?
张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!
刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……
关羽:诸葛孔明先生!
刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。
书童:实在抱歉,孔明先生不在家。
刘备:何处去了?
书童:电视台请去做大盘分析也。
刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!
补一个:三国人物病例
一、 诸葛亮
病因:风湿性关节炎
病征:长期坐轮椅
二、关羽
病因:皮下组织毛细血管过多
病征:红脸
三、张飞
病因:眼睑部肌肉失调 症
病征:睡觉不闭眼
四、魏延
病因:颅后骨质增生症
病征:多「反骨」一块
五、祢衡
病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)
病征:怕热、喜裸体
六、夏侯敦
病因:失明(意外)
病征:独眼
七、司马懿
病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)
病征:鹰视狼顾
八、姜维
病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症
病征:胆大如鸡子
九、杨修
病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)
病征:口舌招尤
十、周瑜
病因:先天胸腔过窄,肺活量不足
病征:肺活量低(简称「小气」)
十一、孙权
病因:毛发黑色素变异
病征:紫髯
十二、曹操
病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨
祸)
病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。
十三、刘备
病因:四肢骨架发育失调
病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等
十四、司马师
病因:眼部癌症
病征:眼部肿瘤
十五、董卓
病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量
病征:脐上点灯,可三日不熄。
十六、邓艾
病因:口吃
病征:艾艾艾艾艾艾……
十七、吕布
病因:嗜睡症
病征:在最关键的时候竟然睡着了。
十八、吕蒙
病因:不明 (尚待解剖)
病征:离奇死亡
十九、张苞
病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)
病征:骨折,内脏受损。
二十、少帝
病因:药物中毒
病征:高度机密
廿一、刘禅
病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,
惊吓过度;
长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)
病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。
廿二、袁绍
病因:早期帕金生症候群
病征:举措失当。
廿三、赵云
病因:胆脏过多不正常增生、异于常人
病征:一身是胆。
廿四、何进
病因:妄想症兼耳骨疏松症
病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……
廿五、竹林七贤等
病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风
病征:长期服用五石散等精神科药物。
廿六、袁术
病因:糖尿病
病征:死到临头仍想喝蜜水。
廿七、孙尚香
病因:虐待狂或被虐待狂
病征:洞房中放满了兵器??
廿八、吴国太
病因:老人痴呆症
病征:竟真的把女儿嫁给刘备……
廿九、夏侯杰
病因:精神过度紧张、胆囊过小
病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。
三十、王朗
病因:高血压 ,脑中风
病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。
再一个:三国诸将下围棋
关羽:
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。
我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。
张飞:
我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。
赵云:
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里,
左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意
思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗?
马超:
我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得
把胡子都揪断了。
黄忠:
我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关
羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反
对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老
头过过瘾了!
魏延:
我曾经劝过诸葛亮,象他那样铺地板似得下棋是不行的,可是他不听。结果,他跟魏俱
乐部下了六盘,全输了。
孟获:
我在我们这一片儿,是个高手。谁知道有一天,从外地来了一个棋手。他原本可以杀死
我七块棋的,不知道为什么,他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了,我对那人
佩服地五体投地!
马谡:
我对于围棋,只是在理论上研究。由于从没有真正下过,所以我对自己的棋力自己也不
清楚。后来,我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮",可是
我知道有句话叫"高者在腹",所以我就拼命地围中腹。结果我输了,事实证明我不会
下棋,我只会研究理论!
诸葛亮:
下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击,不断地去骚扰对手的实空,
可是结果我还是输了。为什么?为什么?
刘备:
"棋长三尺,无眼自活"这句话是谁说的?这么不负责任!!!棋长三尺,我的棋足足
有七百里,怎么还是会死???神啊,救救我吧!
陆迅:
那么长的厚势都被我杀了,可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢?
甘宁:
想当年,我就用了一百个子,就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇
气了!
蒋干:
围棋这东西,就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他,就是他玩我!
曹XX:
我以为把各块棋连成一片就赢了,谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼
给填了!
许楮:
对局室的条件太差了,连空调也没有,害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、
可是,马超怎么一点也没有感觉到热呢?
司马懿:
面对着诸葛亮这样的高手,我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空,终
于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事,又何必那么计较胜负得失呢!
哎,下棋下到这份儿上……
张绣:
原来我就不会下棋,可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑,
就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀,结果我去杀了。棋谱大家都看了,曹XX不但逃了出
去,还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋,我拗不过他,就在他的指
点下开始杀那块棋,居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此,如果上天再给我
一次机会的话,我会说:"我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎
么一回事!!!
袁绍:
没有办法,谁叫我的朋友多呢!这个说应该这么走,那个说应该那么走。每个人说的都
有道理,叫我怎么选择呢?
孙权:
谁说西方人下不好围棋?
夏侯敦:
以前我下棋,总是考虑怎么做两只眼!有一次,我被人破掉了一只眼,输掉了。从那以
后,我下棋不再考虑怎么做两只眼,只考虑怎么攻杀。
曹丕:
人们都说曹植的棋厉害,是我有力的对手。那天我把他叫来,给他摆了个珍珑。没想
到,他只走了七步就活了。
周瑜
围棋就是人玩人,高手玩低手,低手玩入门,我玩蒋干,诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品
差,棋不行了就玩盘外招,知道我家有娇妻、身体较虚,偷偷地把电风扇改了方向对着
我吹,一阵东风,硬是把我吹晕,天哪,我输的冤呀。
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2023-10-24 广告
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真的要看,不看会后悔~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!
意外的生日庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一对阿拉伯的夫妻,住在穷乡僻壤的,有一天他们有机会进城去亲戚家游玩,他们的亲戚刚好住在一条臭河沟旁,那天早上,他们被蚊子咬个半死,到了晚上,不得不躲在被窝里,在他们实在透不过气时,妻子探出头来吸口气,看到了她从来没看到过的萤火虫,惊恐得和他的老公说:“妈呀,看来我们别想睡啦,蚊子们正打着灯笼找我们呐!!“
听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友,上辈子似乎啥也没干,光他妈的回头了!
到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
一次军事演习,一炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹落在农田里,你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说:英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗?
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我 靠,我被警察带走了!
:今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
意外的生日庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一对阿拉伯的夫妻,住在穷乡僻壤的,有一天他们有机会进城去亲戚家游玩,他们的亲戚刚好住在一条臭河沟旁,那天早上,他们被蚊子咬个半死,到了晚上,不得不躲在被窝里,在他们实在透不过气时,妻子探出头来吸口气,看到了她从来没看到过的萤火虫,惊恐得和他的老公说:“妈呀,看来我们别想睡啦,蚊子们正打着灯笼找我们呐!!“
听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友,上辈子似乎啥也没干,光他妈的回头了!
到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
一次军事演习,一炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹落在农田里,你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说:英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗?
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我 靠,我被警察带走了!
:今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
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恶魔对上帝说`亲爱的上帝`请把我变成和天使一样白`一样有翅膀好嘛?哦`对了`还要定期喝血.可以吗?上帝想了想`说`你确定吗?恶魔点点头说.当然拉!于是只听一声巨响之后```恶魔变成了卫生巾...
我说自己自己亲身体验吧...一次泡一个论坛.看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题.标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!
然后那帖子的回贴率也很高...我一进去..看见他的内容.昏迷.....帖子的内容很简单..一句话.....你妈贵姓~!
有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧..进去才知道..妈的真的是名付其实...在这里吃要卖力的啃才可以..
小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P.在我和他叫手的时候我才发现.妈的他也是个圣斗士`比我高一级.我现在是青铜圣斗士.他已经是白银圣斗士了.
再给贴些冷笑话~
一个女鬼放了一个屁死了。
有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。
有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
从前有一个人姓余,有一天他饿了,就把自己给吃了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。
小明在路上走着走着,踩到一个柠檬,然后脚就酸了
从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了。
炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后把自己烧死了
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....
Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!
四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four)
我说自己自己亲身体验吧...一次泡一个论坛.看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题.标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!
然后那帖子的回贴率也很高...我一进去..看见他的内容.昏迷.....帖子的内容很简单..一句话.....你妈贵姓~!
有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧..进去才知道..妈的真的是名付其实...在这里吃要卖力的啃才可以..
小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P.在我和他叫手的时候我才发现.妈的他也是个圣斗士`比我高一级.我现在是青铜圣斗士.他已经是白银圣斗士了.
再给贴些冷笑话~
一个女鬼放了一个屁死了。
有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。
有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
从前有一个人姓余,有一天他饿了,就把自己给吃了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。
小明在路上走着走着,踩到一个柠檬,然后脚就酸了
从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了。
炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后把自己烧死了
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....
Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!
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韩乔生老师的一则早期作品
“7号球员夏普分球,传给了9号队员,9号队员也叫夏普,他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟,比如荷兰的德波尔兄弟,爱尔兰的基恩兄弟。”
“好球,这个球传给10号传得非常好。咦,10号怎么也叫夏普。可能是这样的,外国球员印在球衣上的只是姓,这些球员都姓夏普,就像韩国有很多球员都姓朴。”
“漂亮,10号连过两名队员,破门得分,11号上前祝贺,11号是——夏普?”
(停顿好大一会)“对不起,观众朋友,夏普是印在球衣上赞助商的名字。”
蚂蚁与大象
一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”
蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”
第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故
蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。”
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!
大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月 蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?” 法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。
过了几天大象法突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊~~
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”
大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈!!
大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
“7号球员夏普分球,传给了9号队员,9号队员也叫夏普,他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟,比如荷兰的德波尔兄弟,爱尔兰的基恩兄弟。”
“好球,这个球传给10号传得非常好。咦,10号怎么也叫夏普。可能是这样的,外国球员印在球衣上的只是姓,这些球员都姓夏普,就像韩国有很多球员都姓朴。”
“漂亮,10号连过两名队员,破门得分,11号上前祝贺,11号是——夏普?”
(停顿好大一会)“对不起,观众朋友,夏普是印在球衣上赞助商的名字。”
蚂蚁与大象
一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”
蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”
第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故
蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。”
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!
大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月 蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?” 法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。
过了几天大象法突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊~~
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”
大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈!!
大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
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大学入学,一东北人和一浙江人一起下晚自习去买方便面,东北人说:“晚上饿了好整点儿。”浙江人不解,东北人解释说:“整就是吃的意思。”回寝室后俩人去卫生间,正好赶上卫生间堵了,大便流了一地,东北人大呼:“这可咋整啊?!”浙江人当时就吐了
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