Question

有没有5分钟的校园话剧剧本，要健康的

也要有点幽默搞笑的，谢谢啦！
不要网址,要详细的.

Answer 1

小品-------新编大话西游

杰克： 嗨，mm
紫霞： 嘛事？
杰克： 没啥，只想和you说句话。
紫霞： 我听。（举个上面写有我听的牌子）
杰克： 我只是想说有一个人暗恋you许久，他非常的喜欢you，对您的敬仰有如涛涛江水连绵不断。
紫霞： 我晕。（高举写有我晕的牌子）
杰克：他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是-----美貌与智慧并重英雄与侠义的化身----改变社会风气，风靡万天少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情圣------孙悟空。
紫霞： 好感动啊！！（高举写有好感动的牌子）
杰克：替人解决婚姻大事是我们做托的责任，而行善积德也是我们本身的兴趣，所以我每个星期都安排一次相亲的事。
紫霞：你脱衣服干嘛？（高举快脱快脱的牌子）

rose：你丫的背着我去相亲？？
至尊宝：亲爱的，我怎么敢呢？？
rose： 你敢就让你死给我看。
至尊宝：你知道吗？曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的过于此。只要和你在一起，我就会对你说三个字：i love you。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！
rose：那你要怎么搞定啊？？
至尊宝：我已经想好了，让我师傅去哟！
rose：哼，那个秃驴！！
至尊宝：这年头，管不了这些了，他老人家一把年纪了，快熬不住了。他一看到girl两眼就发光，就算是江湖救济吧。

唐僧：扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。（高举研究僧的牌子）
我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。
至尊宝： 哇噻，师傅这么厉害啊，这box里是不是有什么灵丹妙药啊？give me看看先。
唐僧： 你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要
跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
至尊宝：我kao！秃驴，给我！！

至尊宝：师傅，师傅。
唐僧： 徒儿，come 说话。
至尊宝：师傅，给你介绍师母的事情你考虑的如何？你可一定要去啊！！
唐僧： 徒儿啊，我是长夜漫漫无心睡眠啊，快想疯了，哎，只可惜命里注定，今生无缘啊，because（唱歌）
歌： 我是女生 变性的女生
我是女生 幽怨的女生
我是女生 奇怪的女生
我是女生 你不懂的女生

Answer 2

一搞笑：

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”
唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
猪八戒、沙和尚：“好！”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”
唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。

二
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。