Question

人活为什么会这么痛苦，为什么这么多想不开，放不下的？

我觉得我真的有病了。我有抑郁怔很多年了，从开始自闭，孤独，失眠，都渐渐走出来了。

可是一个月来我绝望了，但我还没有什么轻生的想法，反而更加想活下去，要活得好。要证明自己。

可是昨天我还期待着，今天我就莫名的想死，没有为什么。也许很累了，对什么都不再有念想了。

我想死很多次了，可这次是最强烈的，也是最平静的。可我怕痛。

呵呵，想来很讽刺我前几个月看电视报道着一些网络群体自杀，我觉得他们真的太幼稚了，太可悲了，太软弱了。然而我发现自己更是悲哀！

我的经历不可谓不多。我也根本没有非死不可的理由，可以这么说谁都不可能认为我有想过死的念头。

我真不的不清楚为什么什么而累，为什么而苦，为什么这么矛盾。太多太多为什么，我只是知道我脑袋一团糟，我没有生活下去的目标。我真的很多很多时候都是矛盾的也有很多个性格。我分不清那个是我，什么是我想要的生活。

仿佛我从不了解自己，就像陌生人不了解我一般。 可是有时我又很透彻的了解自己，清楚自己，也知道需要怎样去过活。

反正我觉得真的很颓废，没有真正活过多久一样，很多日子都是白白流淌了。

或许很多因素都来源家庭吧，我家庭条件算较好，可很多东西有得必有失，我从记事起常年一个人独立。说难点就是有妈生，没人教。也不知道从什么开始跟家里搞的特僵，坏到何种地步？我都不清楚从多大开始不喊他叫爸爸，直至今日。

也许小时候不懂事很叛逆才会导致这样，可随着年龄的增大也走向社会从青涩到成熟这样摸爬滚打生存下来。才发现心里是何其的空虚。

好不容易回次家冷冷3个人，仿佛机器一般。呆在里面真的有窒息的感觉。

也许因为家里的缘故，所以我特别渴望有自己的家。

关于初恋从起初的暗恋到遗忘长达6年的时间。

也渐渐明白我爱的不再是那个人只是那个回不去的回忆而已。

因为自身条件较好，长相，身高 都算是我能自豪的。

所以后来都是女的追我而我来者不拒，慢慢的伤害别人，同时也伤害了自己。

后来我也就单身了2年多了。脾气也变得越来越暴躁，越来越堕落。

感觉不是在活着，而是病狗似的拖着身躯慢慢爬。

其实我提这个问题之前就没有想过有人能真正帮我，能帮助自己的只有自己。但我已经迷失我自己…
明知道很难找到个出口，却近10多个头钟没有睡，过会刷刷看有新答案没，从不知道我也有一天会这么依赖别人，靠别人找些寄托。
不知道有没有人跟我一样近半年的失眠，我这一个星期又开始整宿宿睡不着。

想了太多事，却没有半点头绪。

想得最多是这一路来的成长 遗憾，接着快遗忘的事

捆绑我最久便是 工作 以前留下的阴影 和父母之间无法缓解的隔阂。

累，真的很累，可就算再累，还是得照样活下去。

Answer 1

烦恼。。

前段时间看过一本有关抑郁症的书。。

忘书名了。。

不知道你是想怎样。。

自杀。。

也许你还发现生活的乐趣吧。。

说实话。。
我想过自杀。。
因为死了之后。。
就没了烦恼。。
这个世界也再不会有我了。。
但是只是一瞬间的想法。。
也许。生命是可贵的。。
好好珍惜吧。。
你的烦恼。。
是自己给的。。
好好活着吧。。
颓废。。

烦的时候。。
做一些自己喜欢的事情吧。。
睡觉。听歌。
你喜欢玩拼图吗？
好了。
。

Answer 2

其实生活本身就是没有意义的，但是你又必须活着。所以你需要给自己找一个精神寄托。

婴儿是最容易睡着的，因为他们的世界很简单。你试着单纯为某一件事而活或许可以不那么痛苦。

其实我不知道我有没有资格回答这样的问题，因为我的情感状态也不怎么正常。

Answer 3

天总是很蓝 对不对 抬头看看天空 出去走走 看看风景去 那样会懂的 回家吧 即使家在怎么不好 回去吃妈妈做的饭 什么都香 你缺少的是家的温暖
和爱 一份自己不愿意接受的爱 你太封闭了 先从家里 搞好关系 再出去 好好的谈一次恋爱 用心去谈

Answer 4

楼主先想想，自己为什么会有轻生的念头？无非是为了一些非己因素，人的一生是为自己活的。生命来之不易，既然我们有幸得到上天赐予我们的生命，就应该好好珍惜。

Answer 5

你和我一样 我也有这个想法 来自 家庭 社会 爱情的压力 让我开始喘不过气来了
我有时候也有死的想法 但是我却舍不得我的爸爸妈妈 我的好朋友 和我最喜欢的女孩
尤其是我心中的她 我害怕我有一天不在她身边 她会被人骗 她会受到伤害 我真的很希望 我能照顾她 保护她 我还要好好的孝敬父母
想到这些 我就有了 生活的理由
人不是为了自己活着的