Question

来点搞笑点的笑话乐一下吧.

要搞笑的,不搞笑的就别来.

Answer 1

一 话说一个乡下人第一次坐飞机，他平时坐车都喜欢坐在靠窗的座位，这次坐飞机也不例外。他坐下之后，看了看周围，感觉很新鲜，于是看了看窗外，“哇！”大叫了一声，朝着邻座的一个人说了一句话：“大哥，..这好高啊，下面的人都跟蚂蚁似的，那么小，...我有点恐..恐高，咱俩换换行吗？”这个男的用一种看不起的眼神瞧了他一眼，又转过头，没有理会。可那个乡下人依旧说着“那人跟蚂蚁似的”“太高了，哇”...后来他后面的一个人听不惯了，走过来,二话没说，轮了他两拳，接着又说：“你嘀咕什么呢，什么人跟蚂蚁似的，那就是蚂蚁，你个土冒做过飞机没啊，飞机还没起飞呢！” 有一个老汉，他上山采药，正采着采着突然发现一大片蘑菇，于是他可尽的采蘑菇。回到家正乐滋滋地洗着洗着蘑菇他的邻居走来了问：“你哪弄的蘑菇？”他说：“山上采的”。“野蘑菇啊！”邻居很吃惊。“野蘑菇不能吃，有毒的”。这个老汉没在意他说的话，继续洗着他的蘑菇，等做好该吃的时候，突然想到“要是真有毒，把我给药死了咋办呢？”于是他灵机一动，把隔壁邻居家的大黄狗牵过来，先给它盛了一碗，他看着狗吃的真香，狗吃完半个小时后，看它没啥事，就把它放了，自己安心地吃起来了，吃了一碗又一碗。过了一会他的邻居走来说：“我家的阿黄死了，死的好惨！”这老汉一听，蒙了，“不会是药死的吧！”他二话没说，可尽地抠嗓门，希望能吐出来，慢慢地也吐出来了，他吐的是昏天暗地，吐完说了一句“总算没事了！”他问邻居，“那狗死的有多惨？”邻居说“那么大的一辆大卡车从身上压过去，连声都没支，就离我而去了，你说惨不惭。”

Answer 2

1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。 年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的