你所经历过的最尴尬的事情是什么？
1、高中的时候，上楼梯，不小心脚下一滑，整个人失去重心往前面扑过去，刚好前面有几个男生，好死不死的，我的脸正好怼到前面那个男生的屁股上。。。最要命的是，摔倒的一瞬间，我还大呼了一声:卧槽～导致脸怼到他屁股的瞬间，嘴巴还没来得及闭上，然后结结实实的啃了一口他的屁股，有多结实呢，结实到我爬起来的时候，门牙还隐隐作痛。。。那个男生估计也懵逼了，捂着屁股回头呆呆的看着我。。。尴尬到爆炸！！然后就传开了，好长一段时间，在学校里走到哪都被人指指点点，你看～那就是啃了别人屁股的女生。。。直到现在高中同学聚会，这件事还会被拿出来笑
2、某一天，我和老大（把兄弟）日常对喷，开语音，我正在穿鞋准备去他家，有些不方便，于是开免提。老大日常常挂几句骚话，最常喷的一句，我用小丁丁（那三个字我怕被和谐）X（太阳）你嘴。没想到那天老大喷这句话的时候，我爸正好回来了，然后我突然察觉他好像听到这句话了，立马把免提关了，紧接就挂了。但是，我爸当时那个眼神和神态已经不正常了！以一种很微妙的神情来看我，好像发现我什么天大的秘密。我觉得我可能从此要背负着无比沉重的担子了，老大在他们眼里可能不再是我的兄弟了！当时我爸刚脱完鞋，问道，是老大吗？没有其他的话，拍了拍我走了。我尴尬的笑了笑，是，晚上去找找他。我爸，又回头一愣，问，晚上还回来吗？我当时恨不得从窗户跳下去，为什么嘴贱说去找老大呢。但是我又不得不回他，说，不回来了。而我当时只是想抓紧离开。但是事情远没有那么简单结束。我爸的神情有点尴尬，我也有些慌乱。这时候他说了，注意安全，别在人家捣乱。。。。捣乱。。。。捣乱。。。。我当时就炸毛了，然后直接跑出去，回头大声说了一句，好好，我肯定不会的！！！到楼底的时候我发现我可能真的洗不清了！！！
3、高中数学会考。考前拿到准考证，看了一眼座位号是1号，心里凉了一大截，直接收起来了。考试在自己学校考，教学楼清空当考场，我就绕着教学楼，逐层逐屋找自己的考场，考场顺序从一层开始顺序网上排，我把三层找了一遍只找到17考场，然而我18考场，然后喜上心头跑上4楼。发现监考老师在楼道口等着我，满面堆笑，我还没说话老师就问是不是18考场的，我说是。看了一眼我的准考证，然后说来吧，今天这屋就你一个人--一个人！！因为到的比较早，离发卷还有点时间，俩监考老师就围上来聊天，问了我两个问题:学文学理的？是不是本校的？答:学理。是本校的。(因为同考的有几个相对差一点的学校学生)然后两个老师会心一笑。拆封试卷袋大家都见过吧，老师对着教室后墙展示拆封，见过老师转身冲着你一脸坏笑拆么？考试途中俩监考老师一个坐我后面座位，一个搬了把凳子坐我前面，时不时站起来凑到一起聊两句，然后再坐回去。数学会考又比较水，我基本是到能交卷的时间就写完了，除了最后一题实在是静不下心去想了(换成你你也静不下心)，就想交卷走人。俩老师一看时间太早，用各种理由让我再写写看看，就是不收--只能硬着头皮假装验算几遍，最后老师也没办法，看我最后一题没写还要交卷，就问我:够得A了吗？我:够了。老师:交吧。出考场，看四层楼道里还坐着一个巡考(微笑)一层楼，四个人，三个监考，一个倒霉蛋--
4、故事发生在一个炎热的夏天，我和爸妈去姥姥家。那天实在太热了，我管我妈要了点儿钱，就兴冲冲地向商店跑去买雪糕。商店距离姥姥家还有一段距离，太阳特别毒，晒得人快要着火了一样，我小心翼翼靠着墙边躲在房下的阴凉里，小跑着向商店前进。跑着跑着，脚下出现了几块木板，我看了一眼就踏在了上面，然后整个人就突如其来的陷了进去。当时整个人都懵掉了，诶，发生了什么？周围怎么这么多苍蝇？什么味道？等我反应过来，才发现不知道掉进了谁家的茅坑里。苍蝇围绕着我嗡嗡嗡，在我脑袋上盘旋，四周氤氲着屎的味道，在夏日燥热的空气里愈发浓重，感觉散发着热气。我扶着地面，从屎坑里向上爬，感觉自己就像是刚从地里拔出来还沾着肥料和泥土的萝卜。然后避着人，深一脚浅一脚地跑回了姥姥家。
我进了院子以后，不敢进屋，生怕把家里也弄脏，拼命叫着我妈让她出来。我妈出来以后，看见我惊呆了，先是看见了我满身的泥（shi），又闻到了某种不能说的味道，问我咋了。我怀着一种哭笑不得的心态告诉她，我掉进屎坑了。不得不感叹母爱的伟大，我妈听见以后，虽然嫌弃我，还是带我去洗澡和清理身体。而我爸，在旁边则笑成了一头哮喘的驴。于是，那个下午成了我今生最深刻的回忆。比如，氤氲的屎气、成群结队的苍蝇、泡了一下午的澡、扔掉的衣服、我妈的白眼，以及我爸的笑声。从那以后，每次我去姥姥家路过那个地方的时候，我都又怨恨又感恩。怨恨这户人家为什么把屎坑修的这么不结实，感恩这俩人的屎坑没有那么深，不至于让我成为屎中的冤魂。转眼十几年过去了，这个事情我没向任何提过，谁能相信一个如花似玉的姑娘，曾经也在屎中自由翱翔过的呢？
5、还读书的时候，去食堂吃完午饭都喜欢买点水果啥的，回宿舍边走边吃。一次三四个同学一起买了甘蔗，吐的甘蔗渣用透明塑料袋装着遇到垃圾桶再扔。学校有商店也用这种小塑料袋，把爆米花装成一份一份的卖。一个不在一起吃饭的同学直接从后面追上去，很溜的把其中一个同学手上的小袋子夺走，惊喜的说了句“爆米花”，没等别人开口就抓了一把甘蔗渣塞进嘴巴，。。。类似情况在这同学身上发生三次！！！三次！！！三次！！！
从小到大我经历过的尴尬的事情还真不少。不过现在想想已经没有刚出那种尴尬得想要挖个地缝钻进去的感觉了，反而觉得有些尴尬的经历特别搞笑。
不知道为什么，这些让我尴尬的事情中，有很多都是和屁有关的，我就简单的举两个吧，一件发生在初中，另一件发生在高中。
我现在仍然十分清楚的记得，那是一节语文课，不过老师并没有来，有事请假了，那堂课我们改为了自习课。班里十分寂静，用一个通俗的比喻，就是掉根针都能听见的那种静。偶尔的翻动书页的声音，和沙沙的写字声。就在这种仿佛能够把人吞噬的寂静中，一声宛如雷鸣的噗的声音，如嘹亮的号角划破了天空。这声音清脆而响亮，它既不是提醒我们前方高能请卧倒的警笛声，也不是年级主任要抓迟到崔我们快跑的哨子声。没错，它就是我放的惊天霹雳无敌屁的声音。此屁一出，我明显的感觉到空气中那种凝固的尴尬，然后随之而来，是全班爆发出的更加响彻天穹的哄笑......
这可能是我从小到大经历过的最尴尬的一件事了，简直就是困扰了我好多天的噩梦。没想到高中的时候又重温了一遍。
我仍然记得非常清楚，那是一节地理课。当时肚子有些不舒服，一直咕噜咕噜的，那节课我已经悄悄的放了很多暗屁，偏偏就在我正在酝酿下一个时，老师让全班同学都站起来，按小组讨论问题。没想到，我刚刚站起来，一股强大的气流，就从我的腹部一直席卷而下，当我意识到这个问题时，已经晚了。又是那声熟悉的清脆嘹亮，甚至这次的要更加的有力道，仿佛是用尽了全身的力气，拼命一放，用炮声形容再贴切不过。
自己听的真真切切，但因为当时是在讨论问题，有些吵，而且周围的人都表现的十分正常。所以我努力的说服自己，恩，对，这么吵，没有人会听到。还强装淡定地与后桌讨论问题，但实际上我并没有自己想象中那么淡定，讨论的所有问题，我一个也没有听进去，脑子一直处于卡壳状态，脸也一直属于炙热状态，后桌和我讨论的啥我一概不知，语无伦次，目光躲躲闪闪，不敢直视任何人，我还一直自以为自己很淡定，还坚定的相信着没有人听到，就这样我不在状态的假装讨论了半节课后，突然，后桌说了一句：不就是放了个屁嘛，至于羞成这样。
噗，一口老血喷出来。我的掩耳盗铃，自欺欺人，被无情的揭穿。我只能给你一个尴尬而不失礼貌的微笑，这孩子太尼玛耿直了！
本来这就已经够尴尬了，但还没完。
课上，老师抽学生回答问题，可能是把刚刚的事忘了，抽了我。那道题很简单，而我呢，答错了，关键是我成绩还不错。于是老师开骂：“这么简单的题都错，想什么呢！你脑子被门夹了吧！”我：“……”
说完，老师突然想起了什么，笑着让我坐下了，紧接着是全班哄堂大笑。那一刻，真的贼尴尬。
记得是15年，我在一家设计公司做美工。
设计公司多美女，这是众所周知的，尤其是我们美工组，除了我，基本上都是清一色的美术系毕业生，个顶个的高挑有气质，这是背景。
有一天加班赶稿，和同组的小慧搭档，小慧刚休完产假回来，当时感觉整个人都丰满了，挺好看的。
好不容易把活干完，一看时间快七点了，肚子饿的开始咕咕叫，习惯性的去小慧的桌上找吃的，平时没事，她的桌上总是备着些零食啥的，我脸皮厚，经常拿来就吃，翻腾了一会，找到几包小面包，看到桌上有瓶像营养快线的瓶子，顺手就打开喝了，感觉不是太好喝，像牛奶，有点咸，当时确实是饿了，没细想，几口就给喝完了，这个时候，小慧回来了，问我弄完了没？我嘴角的奶渍还没来得及擦掉，忙不迭地回答她，都搞定了，这个时候发现小慧眼睛瞪的大大的，整个脸都黑了，大声的说，你怎么把这个给喝了？我这人后知后觉，没脑的回了一句，啥牛奶啊？酸了吧？不好喝。
然后小慧从我手里抢过瓶子，脸涨的像猪肝。
我这才意识到不对，仔细一想，真的是羞死了，这是人家给宝宝准备的母乳啊。
后来小慧差不多一个星期不理我。
你说尴尬不？
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