拒绝男朋友的性要求(如何委婉拒绝男友的性要求)
最近接待了一位来访者,和男友出去旅行,在不情愿的情况下和男友发生了性关系,为此很困惑。这种个案接触了很多,有好几对情侣,都有类似的烦恼,例如“交往一定要做吗?
为什么有的女孩明明不那么心甘情愿,却又极力压抑自己的直觉,最后在摇摆不定中选择了妥协? 一是恐惧,二是内疚。
人都害怕失去,即使我们不那么愿意,但又害怕拒绝男友后,对方会不高兴,两人感情产生隔阂,最坏的结果是分手。
这种“失去一段关系”的恐惧会让我们的应对和处理能力降低,于是安慰自己 “大概是我想太多”。
再者,即使你委婉拒绝,男友说一句:“你就是不爱我”的时候,脸上一副委屈巴巴的样子,就会引发女生强烈的内疚感,容易心软,觉得对方是出于善意,进而放弃原则,选择妥协。
部分男生恰是看中女生这种心态,索性“将计就计”。
很多伴侣没意识到,尽管男友的行为初衷确实不是骚扰,但他们以为这种无大碍的做法,实际构成了性骚扰,心理学上把这种行为称之为 “煤气灯操纵模式”。 这个概念来源于一部名为《煤气灯下(gaslight)》的黑白老电影。
一个本是美丽、自信,且能独立思考的女主角,在丈夫缜密的心理操纵下变得怀疑现实、质疑自己,最后精神上几乎完全被对方控制。
别以为它离你很远,其实在亲密关系中十分常见,旨在通过“扭曲受害者的感受”来操控对方:
TA 会试图通过说谎、夸大、隐藏来直接给你下定义。 如 TA 会给你灌输一种观念,让你觉得自己就是从 TA 口中说出来的样子:“你就是太单纯了,一点也不懂人间险恶”,通过夸大社会的危险,来否定你的辨别能力,以为只有 TA 才可以帮你扫除障碍,加深对 TA 的依赖。
当你的依赖到达一定程度时,TA 就开始干涉你的生活,和谁一起吃饭,谁和你走得比较近等。 你不接受 TA 说的“事实”?TA 就会有不好的反应,例如不理你或生气,你随之妥协。最后则是不断地向你灌输各种“美化”过的东西,让自己变成权威,让你相信真的就是那样。
即使再自信的女生,也会因为不断地被劝说、贬低,甚至被威胁分手,久而久之在这种“软磨硬泡”的攻势中怀疑自己的认知,相信“如果爱一个人就要为TA改变”,陷入对方 “情感绑架”的陷阱 。
那么,如何打破被 TA 说服,然后妥协的死循环?
第一,相信你的直觉,有时候它会成为保护你的力量。喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。
第二,性骚扰与正常男女亲密行为的区别是: 如果我也有意图,就是确认双方关系的美好时刻。
其实,“如何委婉拒绝男友的性要求?”与“如何告诉女友想要进一步发展?”的道理是一样的,真诚沟通最重要,把你的想法一五一十地说出来。
如果双方都有意愿,那就 OK,只要有一方不愿意,对方就不能以所谓的“生理需求”“你不爱我”之类的借口变相逼迫他人妥协。
真正爱你的人,考虑的是双方的感受,不会因为你不和他睡就要和你分开,威胁你分手。只顾虑自己一时爽的人,才最自私。