把孩子的事还给孩子
1.自我觉察
最近我才意识到自己在 育儿 上，一直在越界，一边控制孩子，一边又要求孩子独立。
比如要求小y早点上床睡觉，从9点开始提醒，到9:15催、9:30催……最后10点才睡觉。再比如要求孩子赶紧吃饭，别磨磨蹭蹭，可是越催越慢，一顿饭能吃上一个小时。
其实仔细回想，我催她睡觉的时候，她正玩在兴头上，压根不想睡觉。这个催的背后其实是我自己的需求。我想要她早点睡觉，等她睡着了，我就有自己的时间了。吃饭也是，我希望她能快点吃完饭，那样就不用一直在餐桌边陪着她。
都说要培养孩子的独立性，但很多时候我都把孩子的事当成自己的事，要求这要求那，孩子达不到要求时，我还不高兴。
也许这就是所谓的“吃力不讨好”吧，自己感受不好，孩子感受也不好，我问过小y，妈妈发脾气时，她是什么感受，得到的回答是“害怕，妈妈像个狮子”
同时，我又不能放任不管，她想几点睡觉就几点睡觉，想吃多久的饭就吃多久，然后大人跟在后面伺候，这是另一个极端——溺爱。
2.尝试改变
想想我们小时候，没那么多零食，只要大人喊一声“吃饭啦”，马上开“抢”。动画片还没开始，就已经拿好小板凳坐在电视机前了。大人一点催的机会都没有，因为这些都是我们自己想做的。
想起《被讨厌的勇气》里说的“课题分离”，还有《正面管教》里说的“决定自己做什么”，我也尝试找到一些让小y自己想做的点，希望能持续践行。
情形一：吃完晚饭，我希望小y能早点睡觉。
妈妈：妈妈想读故事给你听，你想听吗？（她喜欢听我读，就是有一段时间没读了）
小y：想。
妈妈：好的，同时妈妈读故事时间最迟到9:20，如果你想听故事，你需要在9:20之前上床，想听多久你可以自己决定。
小y：好的，我知道了。
估计她还没反应过来，和之前一样自顾自玩。9:10，她还在玩，我提醒她，现在到9:20还有10分钟，我可以读10分钟故事。
小y听完，似懂非懂，晃晃悠悠到床上，“妈妈，给我读故事吧”，“好的，现在9:15，我可以读5分钟”。
读到9:20，一本书还没读完，我选择停止。
妈妈：时间好快，已经9:20了，剩下的你可以自己看，我要做自己的事了。
小y：妈妈，读完嘛。
妈妈：我知道你很想妈妈继续读，不过我们约定的时间到了，明天努力吧，争取早点上床，可以多读一点时间。
小y：好吧，那我自己看。
第2天，依然是9:15上床，读5分钟故事，剩下的自己看。
第3天，9:22上床，不读故事，时间已经过了。
第4天，9:07，小y喊：妈妈，快来给我读故事吧。
情形二：吃晚饭，我希望小y吃饭时间能少于1个小时
妈妈：宝贝，你会洗碗吗？
小y：会啊，我在幼儿园就洗过。
妈妈：那太好了。你看，奶奶已经在洗碗了，你是想快点吃完，顺便让奶奶帮你洗碗，还是你慢点吃，吃完自己洗碗呢？
小y：奶奶洗。
妈妈：那你需要在奶奶洗碗结束前把碗给她哦。
小y回头看了看奶奶，加快了速度，并且在奶奶结束前把饭吃完了。
今天周六，晚饭时间，小y想要先玩一会儿。
妈妈：我们的碗是请奶奶帮忙洗的，你是现在和我们一起吃，也请奶奶帮你洗碗，还是晚一点吃，吃完自己洗碗？
小y：我晚点吃，吃完你陪我洗碗。
妈妈：好的。（然后我告诉奶奶，吃完你就洗碗吧，不用等小y了。奶奶也不用像平时那样，一遍遍地问小y，你吃完了吗？）
8点，小y饿了，要吃饭，我陪她吃饭、洗碗，40分钟。
吃饭是孩子的事，睡觉也是孩子的事……把孩子的事还给孩子，可以减少很多“战争”，当然，前提是相信孩子有能力，相信孩子能够做好。
3.反省思考
孩子是面镜子，如果非要说孩子有什么问题，原因也是在大人身上。大人是原件、孩子是复印件。原件不改，不能要求复印出不一样的复印件。
感谢孩子让我看到自己是什么样的。
