Question

正确的婚姻观

Answer 1

                                      ——摘自《亲密关系全面技巧》

1.不能按照自己的标准来要求对方。

婚姻关系中有4种角色，父母、孩子、朋友、情人。四种角色在每个人身上都有，如果“朋友”和“情人”两个角色占比80%，就能维持亲密关系。

但绝大多数夫妻，都当了“父母”和“孩子”的角色，总希望伴侣按照自己的标准来生活。

2.不懂得求同存异，死亡爱情是必然结果。

精子和精子间不会吸引，卵子和卵子间不会结合，精子宁可身经百战和卵子结合，就是因为存在个体差异，才有了吸引力法则。

因为存在差异，才有了婚姻。

非得去消灭差异，也就消灭了吸引力，也消灭了爱情。

不懂得求同存异，死亡爱情是必然结果。

爱一个人，并没有给你这些权利：

要对方也爱你；

要对方听从你的话；

要对方照顾你的成功快乐。

爱一个人，只给了你一个权利：为对方做一些事。这个权利，当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。

以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平，所以在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。

这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，一个人又怎能“拥有”另一个人呢？

还有，假如爱一个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有这个权利。

当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢？

这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现的争吵。

最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做，实际上每个人还是凭着自己内心的感觉推动自己的生活。

没有哪两个人对所有事情的看法会完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是会追随自己内心的意愿走。

所以，太太/先生的承诺，例如用“永远”“一生”“每天”等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情况。不然的话，又怎么会有这么多的婚姻出现问题？

我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期，而成功地“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。

如果孩子3岁之前与母亲相处的时间不够，或关系不好，那么孩子可能直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。

因为孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。

在成长的过程里，如果孩子没有充分地在这份爱里培养自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，那么他一生的发展都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的每一种人际关系，也包括爱情和婚姻关系。

当孩子谈恋爱的时候，他/她无意之中，会把对母亲的需要和期望投向对方。

“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活，听我的话；而我同时把自己交给你，让你“拥有我”（像拥有一只小猫一样），愿意听你的话······

虽然今天强调男女平等，每个人照顾自己的人生，但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”······

4.“爱一个人”既然不能要求有“回报”，那怎样才能获得爱情呢？

一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：

以这两点作为基础，便可以建立前面说的1+1=2、3、4或5的爱情。

当一个完全能够照顾自己的人与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。

同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都可以从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1+1=4。这就是使人幸福的爱情。

所以，在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。

对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。

正因如此，人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。