Question

我今年17岁 ，我从13岁开始下学。说实话我很后悔，想想现在已经不可能回到校园里了。但是我想自学

我今年17岁 ，我从13岁开始下学。说实话我很后悔，想想现在已经不可能回到校园里了。但是我想自学如果我现在自学可以高考吗？ 我应该怎么自学。唉心塞啊。 求高人指点。 备注【我也是第一次用这和APP】如有错误， 请多包涵。

Answer 1

已是四五月的暮春。在逼近初夏的潮湿广州，泡一杯咖啡，昏坐在办公室上遥望珠江。刚要陷入沉思的时候，急促的敲门声打断了我的思路。是刚进的实习生，正如去年的我一样，彷徨无助地捧着作品和简历，带着真材实料的微笑，汗流浃背地站在立式空调前。 好像是触景生情，近两年来的往事，突然间便轻易浮现在脑海里。它像海绵般迅速膨胀，模糊了我的视线。亦将她替换成我那张，似曾相识的青涩的脸。 故事得从大三说起。因为自己所学的治安学无甚前途，自己也根本不喜欢，便下了决心跨专业考研。但光光想专业想学校，就徒费了一两个月。直到大三的暑假，才初步圈定厦大学。一来在漂泊四年，归心似箭；二来爱极了厦门的天气、语言、饮食以及妹子，心想此番再不回去，此生可能也难再长居鹭岛，心中不免惆怅。加之厦大本是南方之强。思来想去，心里终于只剩这唯一答案。于是匆忙托高中同学从厦门来全套、参考书目、内部讲义，到大三暑假的时候，便从零开始，装模作样地早上自习晚背单词，装出一副考研人的姿态。重庆的夏天酷热无比，学校的自习室又大多没有空调，晚上每每自习回来，总是汗贴脊背粘腻无比。每天总要换好几套衣服。更重要的是，开始那一个月，是怎样都进不了学习状态，毕竟在大学散漫已久，又是跨专业跨学校跨地区考研，堪称难度最大的“三跨”，便只好偷师学艺，溜进本校新闻学院，听一些基础科目。等到9月初秋，所有的同学回到学校，正是心浮躁、谣言四起的时节。那时候每天都有XXX和某单位签约，XXX已经内定XX职位，等到9月份末本校保研名单出来，就更是人心惶惶。我们寝室四个都考研，考的专业、学校竟无一重合，倒也无利益之争，只有互相鼓励，相互扶持。其实考研那段时间，真正苦逼之处并不在于学业上的压力、天气上的炎热，而在于仿佛身处未知的茫茫大海，对手、战友都不清楚，如蒙着眼在热带雨林中穿行。除了偶尔去小部饮料，经常一整个白天，都跟人说不上一句话。那时候，我常常在深夜回到宿舍，哼着辛酸苦辣的闽南《免失志》，心中不免愁苦，亦望不到未来究竟如何。洗澡，然后和同寝室的研友聊天，总结今天所得，畅谈未来，抒发郁闷心境，直到眼皮沉沉才终于睡去。后来想想，那样的时光虽然苦闷，倒也失简单清澈，宛若一泓春日的碧泉，至今再难重回。 悲剧的是，10月份突然从某位消息灵通的师兄口中得知，厦大今年的系外招学生有限，难度极大；不仅如此，原先就对厦大参考书颇有微词，看得云里雾里。特别是那本坑爹的《中国新闻史》，背了几次亦无所得。终于在正式报名前一天，也不知是哪根神经错乱，狠狠心把厦大从心底划掉，换成原先只存于梦境的圣殿：大学。心想即使明知是飞蛾扑火，亦做垂死挣扎，也不枉人间潇洒一遭。当时我没日没夜地看学基础书目，如今在脑海里的，只剩下大事奥格威的这么一句话：伸手摘星，虽未如愿，亦不至双手沾泥。便是这句话，支撑了我整整三个月。 只好重新开始，经历了整整无数个失眠的月夜，好不容易在1月前将所有书本看过一遍，背过红宝书、英语必胜句型，做了几套模拟，考试前连吃了几天的安眠药和味千拉面，我就踏上了毫无把握的战场。 考完后我顿感万法皆空，一切皆自在。发挥也不能说不好，几乎是连哭带笑、倾尽全力地把自己半年来的努力，全全写出，力透纸背。考前喝了一罐红牛。收笔那刻仍精神抖擞，没想到一出考场，腿就瘫软下去，看着眼前众人在脑海中坍塌下去，整个人昏倒在隔离区内。醒来后就躺在病里，像电视剧拍得那样，一睁眼就望见亲爱的老师和同学们。那时候的我，真想张开嘴哭出来，好将半年来所淤积的毒气通通消散，然而无论如何却是住，张着口，一滴泪也没有流出。 寒假的时候闲赋在家，忧心忡忡地等着考研成绩，同时也不得不有其他打算。这场仗，虽然全力以赴，虽然拼尽心力，然而内心里终究觉得不可能。或许因为壮烈得连自己都觉得不可思议，当时和现在，都没有对报考北大和学，有丝毫后悔。因为置身如樱花般绚烂而短暂的人生中，若没有纵身赴死的态度，后悔便终难免，也就容易羁绊身心，停滞不前。唯此只有“洒脱”二字能解决。然而生活和老师的怂恿蛊惑，决定申请留学，一颗红心两种准备。当时真是觉得一点机会都没有的，但还是做了成绩、推荐信、算好GPA等，迫不及待地海投了香港和英国的学校的各种专业。我当时并不清楚自己将来要走哪条路，虽然内心认定是喜欢的，也积极想成为人，但当时甚至连有什么部门都搞不清楚。因此，申请学校的时候，只好盲人摸象，宁可错杀一万，不可放过一个。什么中文系，新闻系，传播系，场营销或者管理学，统统都整一个。所有材料都准备妥当后，就是准备雅思考试了。说实话，适应了中国的应试思维的人，初战雅思，总会有种出师未捷身先死的惆怅。好像过去的二十年练就的应试神功，在雅思考试上几无用武之地。特别是那蛋疼的口语测试，倘若真遇到个5分老太，就算有通天的本领在在劫难逃。于是在那个寒假，我一面关注考研成绩的发布，一面夜以继日地练习口语，准备3月份的雅思考试。虽然找的语伴给力异常，日夜帮我纠正语法，模拟真实考场；奈何时间太短，准备匆忙。踏上考上那一天，我还是无可抑制地紧张了。满脑子的英文单词，却组织不成一个有效的句子，让对面无比nice的印度考官也无可奈何。她把头摇得很急，我的心像有血在滴。 3月10左右考研成绩出来了。，没有大悲也没有大喜。我相信生活会给予每个人公平的评判。很自然，我没有赢得通向燕园的复试通知书。得知结果那天我哭了整整一天，在滂沱的大雨下一个人淋成泪人。然而我知道，这不过是上帝对我们公正的赏罚。生活会给那些努力、积极、并且找到他们价值所在的人所应有的报酬，如果我暂时做不到，所有的抱怨都只会让自己更加渺小。梦断燕园，第二天，我就擦干眼泪，踏上了前往广州的征程。那是另外的战役：公务员。 或许你会很疑惑，为什么我在做这么多看似毫不相关的活动。是的，那时候的我，根本不明白自己到底想要什么，不明白自己能以何种坚实的姿态，屹立在这片大地上。那时候我所想的，知识找一个归宿：考研、求职、考公务员、留学，都只不过是让自己避免那种状态：那种毕业后待在家里，无所事事的待业状态。那种每天宅在家里，没有新朋友和社交圈子，只和电脑打一整天交道的生活。那种朋友都在工作，而你在堕落的日子。我害怕出现在那种境遇里，哪怕在梦里。我怕自己终究沉沦下去，和朋友间的距离越来越大，到最后连参加老同学聚会的勇气都没有。 然而我内心里是排斥公务员的。去广州那天，因为和老同学相谈甚欢，多喝了些酒，第二天醒来的时候已经8点。这才想起8点半就是笔试时间，只好打的飞驰到考场。考完之后整个人晕乎乎的，头昏脑胀，时不时打个冷颤，好像吸毒的人犯了毒瘾一样，坐在大理石椅子好一会才缓过神来。那是我第一次游览广州这迷一样的城，从没想到将来的一年就和这里歃血为盟。那时候我喜欢广州千奇百怪的小吃，却不西湖广州姑娘平淡无奇的长相。匆匆一瞥后，在广州回学校的火车上，我得到了第一次雅思成绩：总分6.5，但口语小分是5.这意味着即使我得到英国和香港的录取，也不得不去读语言预科，真叫人烦恼。 4月的时候我回到学校，但这时候学校已经兵荒马乱。天天都有人找到工作的消息，也天天有人醉生梦死，更目睹了我毕生难忘的一场青春祭祀：同年级大四的某同学，义无反顾地从教学楼顶跃下，和青春做了个最凄美的告别，将自己永远定格在22岁的花季，留下的却是亲人和情人无尽的悔恨和泪水。从那以后，大学员就对我们的思想状态密切关注，以杜绝同类事件的发生。而我那时候像个孤魂野鬼，一个人走在空荡荡的校园里，看大一大二的情侣们打情骂俏，看大三的学子行色匆匆，而我孑然一身，无所依靠。我只是个三无人士：无前途，无情侣，无长相。我从来不喜欢摇滚，但那时候我需要呐喊，经常去打口碟来挺。闲来无事的时候，常和几个要好的朋友去喝酒，喝道酩酊大醉，说些不可捉摸的镜花水月的梦想，畅谈些毕业前毕业后必不可少的伤感情愫。有时亦会唏嘘，但更多的是对未来的恐惧、无知，以及对自己的不确信。记得那时我对他们说过：未来终会来临，只是你暂时看不清。 5月的时候先后去了苏州和镇江，也是去考公务员。想来那时候去参加自己并不喜欢的公务员考试，一是随大流，二是不愿让父母亲失望。既怀揣梦想，又期待得到家人的认可。这两者虽不一定冲突，但发生摩擦的可能性极大。根深蒂固的官本位思想一旦触及到，其他所有必须让步，这便是我接触到的残酷现实。同样没心没肺地应付了考试之后，便游历江南，沉醉在桨声灯影里，妄图用酒色迷醉身心。在那段时间，笔记本电脑常带身边，一来是保持通讯，二来是要应付应接不暇的香港、英国大学面试。又一次我在苏州小桥流水乌篷船上正欣赏撑船阿姨的吴侬船之时，冷不丁地就接到一个+开头的，对方一开口就满嘴英文，差点没把我吓得掉进水里去。幸好，在5月底的时候，等到了许多大学的offer，心总算安定了许多。然而悲剧的是，几乎所有的学校都在offer的录取条件里加上一句：该考生英语成绩未达标，需参加本大学语言补习班。 其中我一直最看重的，也是最期望得到的，是香港中文大学系的offer。然而就像跟我捉迷藏似的，对方始终不给正面答复。等到虚度奥条件相仿的同学都得到录取，而录取的时间又几乎结束的时候，我终于鼓起勇气给教授打了个，对方才用一贯Nicede 语言告诉我：不好意思，你被拒了，今年的申请人条件太优秀了，谢谢你的关注。 就在被香港中文大学拒绝的同一天下午，我收到了广州公务员的复试的。当时的心理，除了矛盾儿子，再难描述。迫于家人和亲友的压力，我只好二次南下，去参加自己并不喜欢的面试。依旧是考试前一天喝得酩酊大醉，第二天被朋友架着去考场。迷糊中自己说了什么也不清楚，只知道是一顿山侃海吹。第二天我就回到了重庆。到学校的时候，大家也都在了，原来丝毫毕业典礼就要到了。6月份还没来得及掉眼泪，还没来得及好好照毕业照，还没来得及和四年的大学朋友叙旧畅怀，还没来得及和大学同学杯酒交换，便一一送别，挥斩情丝，各奔前程。熟识的的士司机在送我出学校的时候故意绕了一周，然后煽情地说：你娃以后怕是再难回来了。我真想抽着两耳刮子，未曾想，眼泪就这样不争气地刷刷而下。 毕业后无数次想起那时和同学们挥手告别的场景，纵不潸然泪下，也难免伤怀。青春就此散场。然而选择仍未结束。6月中旬，广州和苏州，同时告诉我被录取，都通知月底去上班。英国、香港的大学那边，却区催促我赶紧交了位置费，好确定行程。那真是左右为难，骑虎难下的日子。整体忧心忡忡的，不再是无处可去，而是担惊受怕，深陷选择恐惧症：一失足成千古恨，一步踏错终身错。 我笃定不愿意重蹈大学报志愿时的覆辙，不愿将自己的兴趣埋在黄沙里，不愿自己的未来被家人的期望所左右。然而我的笃定是那么不坚定：一些煽风的话语，一些苦口良心的规劝，就轻易摧毁了我的心理马其诺防线。所有人一边倒的告诉我：去当公务员，去当公务员，去当公务员。他们无视我的梦想，不听我的苦苦哀求，纵然放出了最后选择权给我，但分明是用威逼利诱架空我，让傀儡般的我无法听从自己的内心。最后我选择了屈从。 拒绝掉其他所有offer，删去苏州，我三下广州，去做一个循规蹈矩的公务员。从7月份开始，我被领进一个蜂窝般的办公室，整天在马力全开的空调里做一些机械的公务。没有任何，生活宛若一盘死水，简单得只剩下昼夜交替的变化。仅仅三个月，从盛夏到初秋，仿佛一个夏天的距离，就将学生时代的风花雪月全部敲碎，冰封在内心最深处。我了解到生存的不易，开始思考社会运转背后的逻辑和理实，也发觉自己原来什么都不会。我不懂技术，没有经验，没有特长，不懂人情世故，像只傻头傻脑的大笨鸟，闯进了这活色活香的职场动物园。所有人关心的不再是你的成绩和努力，而是你所在的单位，你所领的薪水，你所在的是否高贵的职位。所有人所推崇和信奉的，是坚实的丛林法则和达尔文主义。 我开始发现，在这个冰冷的、无人相识的机械城，刚毕业不久的大学生境遇，比农民工好不了多少。并且，他们更高傲，更加不善言辞，更加不懂如何融入这个随时能吞噬他们梦想、青春和的城。每天坐在毫无意义的通勤公交车上，单程一个多小时上下班，一到家就想睡觉，一上班就打哈欠，一到周末就补觉。我开始和书绝缘，开始没时间也没心情看电影和音乐剧，开始变得连自己都觉得陌生。在那个逼仄的租小屋里，50平的被分割成3间，密不透风，遮天蔽日。若不走出门外，根本不知此时是昼是夜。没有朋友，和同租的室友话不投机半句多。那时候我变得沉默，自闭，惴惴不安，暴怒而且不知所措。 转眼就到了冬天。12月的广州，仍是风和日丽、温暖和煦的暮秋。上班的第一份工资终于发了下来。生活状态也有所好转，原因是换了一个近单位很多的子。心情终于像A股大盘一样持续走高，也开始重新思索自己的未来。难道终究如此？未来到底如何？身处人人羡慕的公务员队伍中，内心却丝毫没有自豪感，哪怕一点都踪迹难寻。每天只是机械地去奉迎，一句随便的真话都不敢说出口，虚伪的面具越戴越丑。一年前，不，几个月前那个自信满满，对自己无限崇拜的自己，哪儿去了？ 峰回路转。在我找不到光的时候终于有人像海中的灯塔，照亮我的航程。偶然间认识了朋友的朋友，在工作的奇女子Iella。第一次喝酒的时候，当我诉说自己的愁苦之时，她便丢下两个经典的字句：矫情。她说，你的一切苦难厄劫，不过是你内心的不坚定和不确信。你自己不确信，像随风摇摆的芦苇，别人一吹风你就倒，根本没有自己的主见，这样的人怎么可能成功？ 一语惊醒梦中人。我挣扎，迷茫，追逐自己的梦想，一切的苦难，不过是源于自己对自己的不确信。假如自己足够强大，哪管他人风吹雨打？我于是下定决心要一举跳槽到。多亏了Isabella姐，在这条崎岖的路上给了我许多知识，教我如何个人创意作品，告诉我人的生活实态，帮我引路推荐，甚至直接帮我约见创意总监面谈。说实话，我对公务员生活的不满，更多的暴露在和自己梦想不相符，和自己的兴趣爱好的巨大偏差。但公务员所代表的那种安定、靠谱，我亦是喜欢的。就这样在风雨飘摇的摇摆中，我度过了年的春节，却还没下定决心是否辞职，去追寻自己的梦想。 期间我错够了一个很好的工作，是做互动的工作，老总是资深媒体人，很喜欢我有良好的写作能力，许诺高新，迫切希望我能尽快加入他的团队。然而我的犹豫不决却让他失望透顶，最终在我即将下定决心之时，告诉我已经另聘他人。这件事对我的打击很大，更甚于去年的燕园之殇。我终于明白再给你机会，你的优柔寡断只会让自己受累。当断不断，必受其乱。 年3月的某一天，我终于递上辞呈。这让见过大场面的领导莫名其妙，苦口婆心地劝我要好好想想。然而我的回答亦很简单：我有更好的去处。他们想问清楚我到底是找到了怎样的下家，我只是淡淡的回答：我去读书了。没错，我是去读书了，是去读一本叫“人生”的书，是去读一本叫做“”的书，是去读一本叫做“梦想”的书。在庸庸碌碌平平淡淡的日子里，梦想一钱不值，而现实将它欺侮得无处容身。而有这样一个傻小子，愿意抛弃稳定的生活，去听从自己的内心，追逐自己的梦想。我不敢告诉他们，我怕他们笑我，是的，他们一定会笑我的。 拿到解职证明书后，我长舒一口气，像TB电视里被解雇的人那样，抱着自己整箱的文件走出单位。然后挥手拦下一辆的士，径直坐去新报道。坐在的士里我的泪从眼角流下，一年多的往事像放电影版来回无规律播放，没有挥手亦没有告别，有的只是这种感觉萦绕脑海。 从今天起，我的生活又将开始动荡。既然决定追逐梦想，谁回头，谁就是蠢蛋。我知道梦想是一种多么扯淡的玩意，可是没有它，我要怎么活？ 一只蚊子从脑门前飞过，巨大的轰鸣让我回过神来。我扶了扶眼睛，重又看了眼前的这位实习生。她看起来既善良又单纯，不谙世事又好奇；包在不合身的直筒裙里，双腿不停地左右摩挲。她抿着嘴好像在想什么，想要张口却又不敢说出来。我请她坐下，双手撑住桌面，伸出头去凝视她的眼睛：是那样一双碧黑澄清的眼眸，宛若去年的我一样，对无知，既有惶恐，亦有欢喜和期待。我只是笑笑，提出了一个连我自己都不知道怎么回答的尖锐问题：“你怎么面对自己的梦想？” 追问： 这么多年过后还有人来回答 回答： 不采纳就给个赞吧

Answer 2

我觉得有很多成年人都是由于当年没好好的在学校好好学习儿干的，特别的后悔，我觉得如果能够知道后悔，也算是一好事一桩，我觉得从现在开始分居也是可以的。但是你现在从事才13岁啊，中学的很多知识你都没有学好，所以说自学方面很多的知识当然就会涉及到高中的一些内容，我觉得你更是不会了，所以说这种自学程度是非常困难的，首先你要学想好。我曾经参加过全国成人自学考试，而且已经取得了大专的资格证，但是我觉得这个过程是非常难的，毕竟有一些沟通的数学知识是包括函数和微积分方面的，我觉得根本就一点儿也没有摄入，而且一点基础都没有，所以说学习是非常不容易。所以说我觉得你现在如果在这方面非常后悔的话，也可以自学成才，学一些技术也可以

Answer 3

你可以参加成人高考，不过一般来说成人高考会比高考难的跟多。那要看你自学的如何了

Answer 4

就目前的情况来看，其实选择学电脑是很不错的，出来基本不愁找工作的问题，还有些也可以自己创业都行。

Answer 5

学历在这个年代不重要

追问

谢谢

追答

你13岁就不上学我们差不多