在朋友情绪低落的时候,我们该如何安慰他们?
朋友遇到了难过的事情来找你诉说,不见得对方是想要从你这里得到什么答案或者是解决方法。他更希望的是能够有个人来听他说说话,把堆在心里的那些话找个人说一说,不然他就要憋死了。
这就是为什么有些人去找心理医生,其实医生都没有怎么开解,只是静静地聆听。等听完之后说几句安慰的话,但是瞬间就觉得心情舒畅了。就是因为心理医生懂得聆听。
还有些人宁可去网上找一个陌生人讲也不愿意跟身边的朋友说。因为陌生人不认识,说了也不打紧,反正明天一过,谁也不认识谁。
学会共情针不是扎在自己身上,都不会觉得痛。有时候别人发生的事情你觉得不就是这点小事吗?看到朋友失恋了哭得稀里哗啦的,你觉得不就是失个恋吗,谁还没失过几次恋呢?这种方法是没有办法安慰到对方的。
这个时候要学会站在对方的角度去思考问题,想想当初自己刚刚失恋的时候是不是也很伤心呢?那个时候也觉得全世界都灰暗了,只希望能够尽快忘记这段伤痛。
适当用肢体语言安慰能不能用肢体安慰这取经于你们两人之间的关系,如果是同性之间的好朋友可以考虑。在对方哭的最伤心的时候,给予对方一个拥抱。轻轻拍拍TA的背,让她感受到自己不是一个人。有时肢体的安慰胜过千言万语。
帮TA转移注意力如果一直想着某件事情,越想就会越难过,还可能会钻牛角尖。有些伤痛没有办法,只能够等待时间来抚平。这个时候与其一直伤感,不如转换一下心情。
可以想办法转换一下环境,或者是带TA出去玩,把注意力分散了,也就不会一直想着难过的事情了。
第一步,不带评价地倾听 日常生活当中,其实我们很少真正地去听别人在讲什么,往往别人在说话的时候我们就急于打断,然后根据自己的主观判断做一些评价。
比如说我们一开始提到的“哎,不就是失恋嘛”,当你这句话说出口的时候,也就意味着你否定了倾诉者Ta内心的情绪状态,Ta的痛苦。Ta认为失恋不是一件小事这样的心理状态,就没有被你理解,没有被你体会到。
所以在倾听的时候,不要打断对方讲话,等对方把所有的话都说完。一方面Ta能够感觉到你对这件事情的重视程度,会觉得被支持被照顾。另外一方面,也给了你充分的时间去理解,对方到底经历了什么。
第二步,角色扮演 当你了解对方所经历的全套事件的经过之后,把自己放到对方的位置上,去感受Ta所经历的那些负面情绪,Ta所承受的压力,Ta所产生的困惑。
但是,别着急给建议,你可以试图回忆你曾经经历过类似的事件,或者如果你没有经历过,你可以试图回忆你曾经经历过类似的情绪体验。
为什么在这个时候不要急于给对方提供一些理性的建议呢,因为这个时候Ta的情绪状态,还没有进入可以解决问题的状态当中,所以你提出来的任何方法或者建议,尽管非常棒可能会非常有效,但对于这个时候的Ta来说,可能都是无济于事的。
第三步,真实的希望感 如果我们前两个步骤都可以顺利地进行,那这个时候对方应该已经进入一种情绪相对平稳的状态,那么这个时候你可以给对方提供一些,可以带来某种可能性,或者真实的希望感的表达。
比如我们一开始提到的“没事儿,虽然Ta走了但是你有我呢”这就是真实的希望感。
什么是虚假的希望感,如果对方跟你说Ta失恋了,你跟Ta说“噢!你还会遇到更好的”或者说“Ta很快就会回来找你的”这种虚假的希望感,可能会给Ta带来新的伤害,所以为了避免这样的情况发生,我们在提供可能性的时候,一定是真实的希望感。
2021-03-27
第一步,不带评价地倾听
日常生活当中,其实我们很少真正地去听别人在讲什么,往往别人在说话的时候我们就急于打断,然后根据自己的主观判断做一些评价。
所以在倾听的时候,不要打断对方讲话,等对方把所有的话都说完。一方面Ta能够感觉到你对这件事情的重视程度,会觉得被支持被照顾。另外一方面,也给了你充分的时间去理解,对方到底经历了什么。
第二步,角色扮演
当你了解对方所经历的全套事件的经过之后,把自己放到对方的位置上,去感受Ta所经历的那些负面情绪,Ta所承受的压力,Ta所产生的困惑。
但是,别着急给建议,你可以试图回忆你曾经经历过类似的事件,或者如果你没有经历过,你可以试图回忆你曾经经历过类似的情绪体验。
第三步,真实的希望感
如果我们前两个步骤都可以顺利地进行,那这个时候对方应该已经进入一种情绪相对平稳的状态,那么这个时候你可以给对方提供一些,可以带来某种可能性,或者真实的希望感的表达。
2021-03-27