Question

如何看待大学里谈恋爱

Answer 1

第一点，正确看待爱情与学业
要正确的看待爱情与学业之间的关系，比如说在爱情和学业之间分配的时间一定要清楚，虽然大学的课程不是非常多，但是也是有相应的任务的，因为大学是人生当中很重要的一个历程，如果没有真正的做好，可能会出现很多的问题，在这样的时间当中要学会正确的看待爱情和学业之间的关系，比如说在谈恋爱的时候就认真去谈恋爱，不要去想其他的事情，享受两个人的时间，但是在该上课的时候一定要去上课，千万不能因为爱情而把学业给荒废了。
其实爱情跟学业之间应该不会受到影响才对，有的人会觉得他如果谈恋爱了，可能他会更有动力去学习，其实这样的一种看法是不太正确的。但是确实在现实的情况来说，有的人恋爱失败了，他必定会经历一定痛苦，所以他什么东西都不愿意去管，可能会有着很不好的一种心情，带给他学业上的一种阻碍，在这样的情况下也就是因为没有正确的看待爱情和学业之间的关系，这才会导致这样的问题，这两者之间应该不会受到影响，因为学业能够影响是未来的工作，应该是一辈子的事情，爱情它也是一辈子的事情，但是他们没有一样的轨迹，所以要把它分开来看。

第二点，正确看待爱情与未来
同时也要正确的看待爱情和未来的关系，大家都可以发现爱情跟未来这样的主题，比如说以后想要拥有什么样的生活，跟另外的一半怎么相处这些，如果你怀着结婚的一种态度去做，那么肯定会找到你想要找的那个人，同时也会享受到相应的爱情，共同的去创造美好的未来，这是可取的，这也是比较正确的观念，最怕有很多人只是把爱情当做玩玩而已，其实这样的一种状态会让他错失很多可能，他的未来都不会太过于美好。真正懂得爱情的人，他能够正确的看待爱情和未来的关系，爱情有时候谈着谈着就谈到未来去了，在大学当中有很多人虽然说在毕业的时候是一个分手季，可能会遭遇到分手，但事实上也有很多的人在爱情当中坚守着彼此之间的承诺，然后一起走到了之后，后面大学毕业之后就马上结婚了，之前也有看过很多这样的例子，所以很多的事情都是看你们之间的感情是否能够在一起，是否会经历过一定的阻碍，你们两个人是否能够克服这样而已，所以正确的看待爱情，未来不管成还是不成，都应该用一个好的心态去看待，才会获得美好的爱情。

第三点，正确看待爱情与责任
其实爱情有时候也意味着责任，虽然说在恋爱当中两个人都要负责任，但有些人的表现是两个人都不负责任，所以在大学当中如果谈这样的恋爱肯定会受伤的，以后会让自己感觉到非常悲痛，所以这样的爱情应该不投入，爱情跟责任之间有着非常明晰的概念，其实爱上了一个人就应该对彼此之间的感情是负责任，而不是单单只是对他这个人负责任，首先要忠于的是一种感情，你们之间维系这种感情所花费了很多的精力。

在这样的时间当中肯定要尊重这样一种成果，所以你们的责任就是维系好这个爱情的果实，有些人把爱情不当一回事，不珍惜对方的付出，其实这就是没有责任的一种表现，不管是在爱情当中或者在婚姻当中都需要讲究责任的，爱情当中也许你们会分手，但是如果真正想要走到最后，每一段感情都认真去谈，其实应该谈到的是责任，不然每一段感情都没有结果，那么以后肯定也没有走进婚姻的可能性，这就是错误的一种价值的观念，所以大学的爱情应该也要讲究责任。

Answer 2

大学谈恋爱是很正常的事情，学生们都已经成年，有了自己的想法，谈恋爱也可以相互鼓励，但是可能会影响学习，适可而止就可以，在学校里边，主要任务还是学习。

Answer 3

这不是很正常的事吗？到大学的时候，基本上年龄已经达到了19，20岁的样子。也就是说女生基本上可以结婚了，而男生刚好谈一下恋爱，毕业的时候也可以结婚了。
而且作为人生中闲的时间比较多的那个时间段，谈恋爱是更好的。而且有更多的时间在一起，有更多的时间去欣赏人生中的美好，也是我们更纯洁的年代。我表示十分的赞同，当然这跟个人意愿有关，每个人都有自己的选择。

Answer 4

仅在此说明关于恋爱的一些观点和建议，文章中的许多词汇与说法并不代表我本人的倾向。不好意思的是，我的文章，因为绝大多数都是理性的、论述类的，所以非常长，而且没有华丽的配图和排版，望大家见谅，如果有兴趣，可以一口气读下去。

文章是我自己写得，不过是先发表到我的微信公众号 动鱼教学
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一、稳定的、适度恋爱需求是维系恋爱的基础
恋爱意味着双方需求的相互满足。然而，有的人的恋爱需求并不是自身长时期内稳定固有的，而是外界环境刺激产生的。不知道在什么时候，“单身狗”这个词开始流行，似乎在社会主流意识里“单身”成为了一件不太好的事情，而“有了”则是一件值得炫耀的事情。大家知道，有利的环境益于恋爱的萌芽和发展，在大学宽松闲适的生活环境中，恋爱不再受到上下左右的约束，所以，我们不难发现校园里存在许多的情侣以及浪漫的场景，那么，在这样的环境与社会意识下，往往会催生一些目前暂时不需要、不具备谈恋爱条件的人去盲目追求恋爱。
在我看来，有稳定恋爱需求的人往往是人性、生活存在某一些“缺憾”的人，这种缺憾需要另一个人去填补，当然这样的缺憾亦可是理解成为一种对更美好生活的向往，这则是一种隐性的追求，它可以在恋爱的过程中体现。然而，我曾经听过这样一个观点：
“异地恋想要成功，起码具备一个条件：双方都能在没有恋爱的情况下过好各自的生活。”
其意思可能是：异地恋想要成功，首要条件是假设这两个人即使没有恋爱，他们同样能过好自己的大学生活。
大家知道什么称得上“过得好”吧？——天天逃课窝在宿舍玩游戏不算过得好，游手好闲、好吃懒做不算过得好，不与人交际、不参与班级活动不算过得好，不认真学习不算过得好，经常与人闹矛盾、抱怨现状不算过得好。这不仅仅是指的是异地恋，即便同校也应考虑这个问题。
如果一个人的生活本身就存在缺陷，那么在当恋爱来临时，Ta可能过分地因自身条件缺陷、环境的不满而潜意识把生活的补剂、色彩的来源大程度得寄托在异性身上，沉迷于双方相处的幸福感，渐渐忽视了自己本应该改善的方面；或者，潜意识里给对方提出了更高的要求，所谓期望越高、失望越高，就越容易为小事情争吵，这就是所谓的矛盾双方的对立统一、相互转换——“适得其反”。异地恋，完全可以被看成一种“挫折”，然而，不利条件往往能锻炼人、磨练人，成功走过异地恋的感情往往也显得更坚固、成稳。但是，并不是所有的人都一定要经受这样的锻炼，也不是所有的人都应因无法坚持异地恋而遭受谴责，有的人可以走得下去，有的人则不行，有的人不会因为距离疏远而过分猜忌、怀疑，而有的人会较为敏感，这都是要具体问题具体分析的。
我非常赞成“不要吊死在一棵树上”的观点，但这个可不是指广撒渔网，而是指，提高生活中其他成分的比重，使之与恋爱相协调，这些成分可以是学习、团委学生会活动、朋友圈，总之，应该避免出现除了恋爱还是恋爱的现象，避免把生活中绝大精力、时间、心思投入恋爱之中，而轻视了学习、社交、自身发展等内容。我们完全可以认为这是“不要把鸡蛋放在一个篮子里”，当你恋爱遇到不高兴的时候，你生活的其他方面可以作为你的调剂、缓冲剂，反之亦然，当你把所有的快乐来源寄托在对方身上时，你同样会把所有的失望之端放在了对方身上。
回到最开始的观点：稳定的、适度恋爱需求是维系恋爱的基础。稳定、适度二词对我们提出了“独立自主”的要求，我们一定要过好自己的生活，让自己处于一个长时间稳定的学习生活社交状态。大学是一个人步入社会之前转变成熟的最后阶段，我们要抓紧这个时间段去完善自己，不要遇到一点挫折就心情沮丧哭爹喊娘似得，这往往会导致恋爱双方的外部问题（某件除你之外的事让我不开心了）因处理不当、条件有限而转化为恋爱双方的内部问题（你让我不开心了）。
在要开始一段恋爱时，请先考虑第一点。因为大学的恋爱无道德作为依托，无法律作为保障，我们需要时刻清楚自己最后可能承担的损失。现在的恋爱不是婚姻，不需要去领证、不需要办个婚礼让双方家属朋友见证这伟大的一刻，不需要在分手的时候经历双方亲疏的挽留与调节，更不需要去打官司，分清双方财产、孩子的归属。恋爱，大学的恋爱，没有这种道德的约束，也没有成熟的社会人际关系的制约，更没有法律的保障。许多恋爱因“公说公有理婆说婆有理”最终以“不适合”而结束，有可能是你说我不好，我也说你不好。即便是有客观明确的“一对一错”，比如一方失职（冷漠、冷淡）、沾花惹草以及出轨，在这种情况下，我们难以挽回感情，更没有可能挽回损失，我们所有的时间、精力、金钱、感情的投入全部付之东流，换来的只是巨大的痛苦以及过渡期长时间的阵痛与迷惘，用英语单词“Null”来形容再好不过——泡影、零、虚无。
二、良好的恋爱关系的表现
稳固健康的感情的表现之一是：内部问题产生频率、消极影响较小，双方互爱互助合力解决外部问题。
有许多人不太清楚自己的“恋爱”到底是否算得上恋爱，在这里，首先，我们要关注的是吵架的频率，特别是因为内部问题吵架的频率，所谓内部问题就是指因为对方的言行而产生的具有消极心情影响、感情破坏的事件问题，比如吃醋、沾花惹草、打游戏不回、冷漠。还有一个重要的指标就是吵架的程度的最大值和感情跌落的最低值。
我们完全可以把感情基础的壮大与削弱看成是一种抽象的加减法，惊喜、关爱可以壮大它的基础，而冷漠、争吵会削弱它的基础。即便经常吵架的情侣，如果吵架造成的消极影响较小，且得到合理的解决，这反而可以促进感情（误会的解开），我们要留心的是：在之后的相处中不会出现相同原因导致的争吵，能否在以后的事件中尽可能更合理地处理问题，只要能感受到这两点的改善，我们可以认为恋爱正处于一个波浪型前进或螺旋式上升的健康状态，它拥有一个正的加速度。
薄弱的感情基础会在问题产生时让感情因双方利益的冲突而迅速摊牌崩盘。如果争吵的时候能瞬移到对方面前，然后来个拥抱啥的，就永远不会有事。事实确实如此，比如，异地恋时通信工具、方式的特点局限了普通的表情、文字、语气词的表达，这可能使聊天者的本意在传达到对方时发生了本质的改变，由此信息不对称、主观与客观的不符导致矛盾的产生。仔细去想，我们会发现许多言行如果发生在两人约会的场合与心态下，许多架是根本不可能吵起来的，但这又如何？只能说明感情基础的薄弱与异地恋的不适。
恋爱的时候，我们爱对方，对方爱我们，当你考试失利时，我去鼓励你、安慰你，当天冷的时候，我去关心你，提醒你多穿衣服，当有快乐有趣的事情时，我会去分享给你。这些是外部事件，我们为对方所做的事情，满足了对方的需求，且几乎不会损害我们的利益，因为我们在主观回报与客观回报的衡量、物质付出与精神回报的衡量之下选择了付出。但是，内部事件可不是如此，如果我们看到对方和异性没有分寸地快乐玩耍，是啊，Ta很开心，但是你看得下去吗？这是所谓的内部问题，而内部问题往往是牵涉到恋爱最根本问题，它可能会动摇恋爱的基础信念（Ta爱不爱你），它具有双方利益的鲜明冲突。在这种情况下，我们会由“爱对方”，转变为“爱自己”，由此两个爱自己的人会发生冲突。不同人在这两者的界限上有明显的差异，有的人可以接受Ta动不动的闹分手、爆粗口并转而献殷勤、讨好、哄，但是有的人在自尊下是无法做到的。
有的人心目中的恋爱，只不过是有一个双方承认的明确恋爱关系，能有一个晚上聊天说晚安的人，能有一个一起去教学楼的人，能有一个假期不再被虐狗的喜悦，能有脱单优于他人的快感，能有秀恩爱时被吐槽的自豪感。但是，许多人不都说，在你得意时与你结识的人比不上在你失意时来到你身边的人，或者，用我的话说：陪你一起笑的人比不上和你一起哭的人，恋爱总是需要挫折去考验的，即使现在没有，以后走上社会成家立业必然会有。但是，随着经历的增多，我渐渐感觉到：能在你哭的时候陪你的人，仍然比不上，在Ta哭的时候仍然愿意陪你的人。
能和你说说笑笑没三没四的人满大街都是，能和你讲心事的人也会有那么几个，能在你失意时主动来找你的人也有少数；在各自开心的时候温柔相待，随时分享乐事一点都不难，你难过失意了，如果你愿意表达，同样会有人来陪伴你，但是难的关键在于：对方心情最差时Ta是怎么对待你的。
为什么我这么说呢？因为你难过了，任何心情好的人，说几句话，哄一哄你，把你逗乐，这几乎不需要损害任何个人的利益，其实换哪个男女朋友都是可以做到的。聊天中的任何甜言蜜语是根本不能作为感情深厚的有力证据的，那种话谁都会说，包括拍照分享、吐槽诉苦、谈天说地、煲电话粥都不能作为感情深厚的有利证据。因为对于任何一个人来说，一有开心事、好笑事、自豪事，拿出手机拍个照，按几下手指，发一段文字加表情都是十分简单的；一遇到坏事挫折，找到可以依靠的人吐槽吐槽也是非常正常的，聊天几个小时十分投机无话不说，同样是谁在热恋时都能拿的出手的，合照秀恩爱亦是如此；甚至不要以为在你哭诉心情低落时，对方给你发来一大段安慰的话就可以证明对方是真正爱你的。想要证明一份感情真正的深厚与坚固，想要证明一个人真正爱你，必须看反衬。许多情侣的正能量输出最大值基本稳定在同一区间，但是，负能量输出的最大值的差异往往非常大。所以说，当对方心情最差的时候，Ta是怎么对待你的，是一个非常重要的衡量恋爱关系的因素。是乱发脾气一通？还是一声不吭不说话？还是到处指责抱怨？我们可以这样理解，判断一段感情是否坚固，一看“Ta乐，你悲，会发生什么”，二看“Ta悲，你乐，会发生什么”，因为，所谓真爱，在于一定的付出与一定的牺牲，这种恋爱基础是必须要通过消极事件去检验、磨练、反衬的。

Answer 5

大学谈恋爱是正常的生理现象. 人到了一定年龄需要找一个人陪伴生活，大学是人生中最容易找到对象的时间，应该找对象。