理想化的感情

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冰藕不知天下知4475
2022-07-26 · TA获得超过7566个赞
知道大有可为答主
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昨天看到丛非从公众号的一篇文章《感情中最大的伤害,就是理想化。》,看完我就自然的觉得,哇,这篇文章就是写给我的。

我就是典型的习惯性把感情理想化,自己表达一个底线,对方在拉长时间和空间里,只要触碰底线,就觉得对方不爱我。

这种理想化的感情,就是在为了证明对方不爱我。

文中写到——理想化他人,就是为攻击一个人做准备的。理想化感情,就是为体验不被爱做准备的。

所以一个人的思想和信念,就像一个牢笼,通过各种“事实”来证明自己的想的是对的。就好比圆规,从起点开始,不论跨多宽,最终都为了圆回来。除非改变信念,可能从中逃脱。

“潜意识里,我们渴望愤怒,然后攻击他人。

潜意识里,我们渴望失望,然后证明自己不被爱。

攻击老公不值得信任,攻击老公辜负了自己,攻击老公对自己不够重视,不够爱。可以发泄内心深处一直以来,压抑的,对父母不重视自己的恨。 ”

不论表面的话说的再漂亮,再冠冕堂皇,最终都会归于潜意识。

潜意识主宰着我们的人生,当我们看见潜意识,自己才是自己主人。

把感情想得太美好,本身就是对感情的一种伤害。你终究会失望,再次验证自己不被爱。

我这些年的不容易,受害者的戏码,都是自己在证明自己潜意识的认知。不停地改造伴侣,让他成为我期待的样子。

回想起自己理直气壮宣布自己的底线,在自己的剧情里演绎的生动又逼真。我自己入戏太深,所以到现在才能看到一部分剧情。

对方的爱可能只有6分,但是我的标准是10分,所以我总是感受不到爱,因为我觉得达到10分才算爱,可对方觉得自己做的够好了。

不在同一个标准,不论对方多么努力,我怎么能够看见和感受。更多的是抱怨和指责。

当我认清这一点,我应该问自己,如果对方就是6分,我能够接受吗?我是执着于等奇迹出现还是认清现实后去接纳?

看丛非从的文章,经常会有这样的感觉。一个事情的发生,没有好坏对错,关键是自己能否坦然接纳。接纳就会省去纠结的消耗,更加从容去应对所有的发生。

理想化的感情如果让自己很累,很难受。看看这背后的动力,看见就治愈了一半。再重新选择一个眼光看待,问题就不再是问题了。
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