你们听过最搞笑的笑话是什么？
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想必大家看了这么多笑话，已经疲惫了。
不如看看蘑菇君给大家分享的动态图，
广大网友的脑洞和遭遇，真的是要笑到头掉。
诸位网友用事实证明了，人生在世，谁还不是个笑话咋地。
今日份的快乐，你一定要接受哦~~
小老弟，你的毛打结了，要加钱哦
塞博坦星球崛起！
冬天最怕的就是下楼梯，一不小心就“吨吨吨吨”的下去了
你看这个面，它又大又圆，你看这个面，诶，它像不像你的帽子
恋爱中情绪多变难以捉摸的女生
这是，下凡历劫来了？
兄dei，见过人体喷泉吗
小老弟，你怎么回事
一言不合就尬舞？一跳泯恩仇？？？
看我的旋风无敌漂移
老……老婆，你……
周末逛街看到同事打招呼和打完招呼的我
我能送你回家吗可能外面要下雨了……去车库等我
你看这把伞，像不像你说秃就秃的头
嗯，差不多了，应该够今日份的快乐了。
记得给蘑菇君点个爱心的小赞赞哦。
一天中午，我订了一个肯德基大桶炸鸡，突然想到没什么喝的，就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴，可又不好直说，毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说，不代表我不知道”，几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起！”我艹，我他么没心情吃了。
一室友走进厕所，不一会儿就听见他在里面大叫“完了完了完了完了……我他妈前列腺膀胱泌尿系统生殖系统出问题了！完了完了……”我们都大惊，冲进去一看，厕所里满是泡泡，室友已经被泡泡包围了。这时另一个室友淡定地说“没事儿，我刚才不小心把半袋洗衣粉撒马桶里了。”“你他妈不早说，我这一泡尿下去，泡沫横飞，吓死老子了！”
今天坐电梯，电梯门快要关住的时候，一个穿着另类的女孩冲了进来，还拖着一条彩色的绳子。电梯开始上升，当我正感慨“现在年轻人的世界我不懂”的时候，她猛一低头，大叫道“妈呀，我的狗呢！？”我默默的为她的爱犬祈祷。
我有一哥们儿，情商特别高。有一天晚上喝醉了找不到家门，手机也弄丢了。于是他站在小区中央甩开嗓子大喊“睡着的都给我起来！”于是很多家的灯亮了，接着他又喊“起来的都把窗户给我打开！”很多人都 都莫名其妙地打开窗户伸出头看什么事。这货又继续喊：“都看看谁家老公没回家，把我给领回去啊!”
我有一个朋友，快30岁了还没有对象，父母也很着急，一个劲儿的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果还找不到老婆，我就不要脸了，我就去按摩店挨家挨户得问，看有没有愿意从良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
1、姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”
2、早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生， 收你1块吧”
我…………”
3、记得小时候爸爸妈妈老是吵架，
有一次吵的特别厉害，
妈妈转身去屋里拿了一瓶老鼠药，
指着我爸爸说：你不爱我了，我要让尝尝失去亲人的滋味，说着眼泪哗哗的落下！
然后拿着老鼠药往我嘴里灌！
4、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位
忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
5、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系”
“别难过啦，你看我单身这么多年，
还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，
以后有的是机会。
再说了，她也不是省油的灯，就我所知
就有两个你的哥们背着你跟她滚过床单……”
“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要
个份子钱，你可真能给我添堵……”
6、回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要盘不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！！！
7、有一只公乌龟和一只母乌龟在沙滩上做着羞羞的事情，准备生小宝宝。完事之后，公乌龟离开了，相约第二年还在此地相见。
第二年，公乌龟来了之后发现，母乌龟四脚朝天躺在沙滩上，逐问：“亲爱的，你今年来的这么早啊”
母乌龟：“早你个头，你去年他妈的忘记把我翻过来了”
8、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
就这张图，身边发生的事，有亮点
公交车上，不玩手机的人都是有故事的人
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这是，下凡历劫来了？
兄dei，见过人体喷泉吗
小老弟，你怎么回事
一言不合就尬舞？一跳泯恩仇？？？
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老……老婆，你……
周末逛街看到同事打招呼和打完招呼的我
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嗯，差不多了，应该够今日份的快乐了。
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一天中午，我订了一个肯德基大桶炸鸡，突然想到没什么喝的，就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴，可又不好直说，毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说，不代表我不知道”，几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起！”我艹，我他么没心情吃了。
一室友走进厕所，不一会儿就听见他在里面大叫“完了完了完了完了……我他妈前列腺膀胱泌尿系统生殖系统出问题了！完了完了……”我们都大惊，冲进去一看，厕所里满是泡泡，室友已经被泡泡包围了。这时另一个室友淡定地说“没事儿，我刚才不小心把半袋洗衣粉撒马桶里了。”“你他妈不早说，我这一泡尿下去，泡沫横飞，吓死老子了！”
今天坐电梯，电梯门快要关住的时候，一个穿着另类的女孩冲了进来，还拖着一条彩色的绳子。电梯开始上升，当我正感慨“现在年轻人的世界我不懂”的时候，她猛一低头，大叫道“妈呀，我的狗呢！？”我默默的为她的爱犬祈祷。
我有一哥们儿，情商特别高。有一天晚上喝醉了找不到家门，手机也弄丢了。于是他站在小区中央甩开嗓子大喊“睡着的都给我起来！”于是很多家的灯亮了，接着他又喊“起来的都把窗户给我打开！”很多人都 都莫名其妙地打开窗户伸出头看什么事。这货又继续喊：“都看看谁家老公没回家，把我给领回去啊!”
我有一个朋友，快30岁了还没有对象，父母也很着急，一个劲儿的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果还找不到老婆，我就不要脸了，我就去按摩店挨家挨户得问，看有没有愿意从良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
1、姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”
2、早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生， 收你1块吧”
我…………”
3、记得小时候爸爸妈妈老是吵架，
有一次吵的特别厉害，
妈妈转身去屋里拿了一瓶老鼠药，
指着我爸爸说：你不爱我了，我要让尝尝失去亲人的滋味，说着眼泪哗哗的落下！
然后拿着老鼠药往我嘴里灌！
4、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位
忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
5、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系”
“别难过啦，你看我单身这么多年，
还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，
以后有的是机会。
再说了，她也不是省油的灯，就我所知
就有两个你的哥们背着你跟她滚过床单……”
“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要
个份子钱，你可真能给我添堵……”
6、回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要盘不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！！！
7、有一只公乌龟和一只母乌龟在沙滩上做着羞羞的事情，准备生小宝宝。完事之后，公乌龟离开了，相约第二年还在此地相见。
第二年，公乌龟来了之后发现，母乌龟四脚朝天躺在沙滩上，逐问：“亲爱的，你今年来的这么早啊”
母乌龟：“早你个头，你去年他妈的忘记把我翻过来了”
8、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
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