Question

爱情是怎样让你变得成熟的？

Answer 1

我认为是从无知变得有知。
不能说对爱情这件事完全整明白了，至少不像以前那么幼稚。
我记得有个男生来找我的时候，状态很差，我劝过他说，这个女生可能不适合你，你不要挽回了。
结果男生开始攻击我：老师你很冷血，你没有试过爱一个人的感觉吧，你没有为了一个人茶不思饭不想暴瘦过几十斤吧，你没有抑郁到需要吃药维持生命吧。
这个男生对爱的定义，就是为了对方可以茶饭不思、无限付出，为了对方可以忽视自己的健康和生命，爱就是痛，没痛过就没爱过。
其实从这里我们就能看出，有时候我们对爱情的理解是如此的浅薄，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，当你身在局中的时候，你是看不到自己的无知的。
但从另一个角度来说，爱的理解也是多元化的。
可能在我们懵懂的少年时代，我们对爱情的想象来自于父母，或者自己与异性父母之间的关系。
比如父母对你是无限付出的，常常跟你说“我这一辈子都是为了你”你就认为爱是这种填鸭式、悲壮式，不惜一切付出式。以至于在后来自己的爱情故事里面，你不知不觉复刻了一样的关系模式，坚定的认为爱情就应该是疼痛的。
但爱就一定要疼痛吗？不疼就是不爱吗？不见得。
在我看来大部分人无法经营好一段亲密关系的原因是，你对爱情的认知有一个固定的轮廓，这轮廓可能是社会、家人、甚至电视广播灌输给你的。
很多人告诉过你，或者你也经历过，爱是这样，是那样，你在这个模糊的轮廓里面要求伴侣，复刻了一切童话故事里的浪漫情调，认为这就是在谈恋爱。
但其实你不知道什么是爱，不知道男人和女人为什么在一起，要怎么在一起，只是凭借本能的性吸引，和在半残不残的原生家庭里学到的一招半式，就进入到了恋爱关系里面，摸着石头过河。
经历过了分手之后，有很多人会意识到，爱情不是自己想象的样子。
分手后你觉得我就是离不开这个人，就是想要前任，没他我不行，我深爱这个人。你似乎是摸到了情感关系的轮廓，看到了爱情的样子，坚定的认为自己爱上了某个人，这时候你对爱情的定义就发生了变化，结果反推原因——我因为失去你感到很痛，所以我就是非常的爱你。
其实你是发现了自己的内心需求，但又没完全发现。
你把自己内心缺失的一部分完全寄托在了另一个人的身上，能承载自己需求的人，常常会变成自己爱的人。
但这只是一种浅层次的爱。
“昨天你对我爱理不理，今天我让你高攀不起”？
说真的，要有人真有这种想法，我会觉得这个人真是loser透了。
哪怕已经成为一个人生赢家，心境上却还是逆袭前那个矮挫穷，紧紧抓着过去不能释怀，小心眼，睚眦必报。
真正逆袭成功的人，根本就不会在意那些，他们已经走得足够远了，有别的东西要关注。
至少在我看来，要有一颗成功逆袭的心，才算得上是逆袭成功的人啊。