大家有什么搞笑的笑话或段子推荐吗？
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我的生日有毒！ 饭桌上，得知同事的生日是11月9日，拿起手机想存在通讯录的备注里，同事 马上 紧张地 制止 ：“千万别存！以前有个朋友就是把我的生日存在了手机里，结果消防队的来了，罚了他500块钱！”。
原来，他的朋友误将他的生日时间存在了通讯录的其他号码一栏里，形成了一个他名下的另一个电话号码。有一天，他的朋友想给他打电话，拨通后发现与往常不一样，听着有点奇怪，也没多想，就轻轻地挂上了电话。一会儿，就听到急促的敲门声，来人进门就问：
“哪着了？！”
......
“没着为什么报警？！”
......
“能么没打？看看你手机的拨打记录！”
......
“还有，为什么又把电话挂断了？还以为你被烧**了呢！”
......
结果 ，消防队根据《治安管理处罚法》开了一张500元的罚单给他的朋友。
1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
2、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁。。。
3、第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴， 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”
4、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？ 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
5、问：“福原爱跟中国队什么关系？” 有个人回答：：“小灰灰跟羊村的关系！” 生动形象，没有什么不对！
6、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。” “小兔崽子，一边玩去！” “好哇！你给我等着！！” 一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！” 这位小姐你听我解释…
今天和老婆吵架了，把她气得不行，我心里有种得胜而归的感觉。晚上躺床上玩手机，发现这货不知什么时候用我的手机发了一条微信朋友圈“中午太饿，就尝了一口屎，恩！还挺香的！”我艹，下面有一百多人评论。
小学的时候，有一次上公开课，语文老师说“我为你们操碎了心，谁能把这句话改成被字句？”我那二货同桌站起来答道“我们被老师操的心都碎了。”语文老师和听课老师们一脸黑线。不过到现在我也不知道这句话到底怎么改成被字句。
男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！
昨天带小侄子去公园，他边走边玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎……哎哎……你怎么打人呢？
今天不知道怎么回事，右腿特别痒，就买了支皮炎平。晚上脱了裤子在床上涂药，老婆关心的问“怎么了？”我说“没事，腿痒，可能是过敏了”。谁知我老婆淡淡的说“不用涂了，明天换条裤子吧，昨天我用你这条裤子擦了擦桃子”。
1.看到阿姨在化妆，小侄女跑过来说道：阿姨，我也要化妆.
阿姨：“小丫头片子，你画什么妆”？
侄女：我们班上有个男孩子他·······
阿姨：瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看点，让他更喜欢你呀？
侄女：不是的，他讨厌了，我要像你这样化个妆，吓死他！
2 老铁：咱两关系咋样？
我：很铁!
老铁：那我问你？既然我们关系很铁，我找你借钱的话你会借多少给我？
我：80块。
老铁：靠，都很铁的关系，你才借80块？
我：是啊，废铁一斤5毛钱，你160斤所以·······
3 从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有！
妈妈：儿子你这月生活费还有吗？
儿子：。。。。。
4 记得爸爸跟我说过，钱要放好，掉了被人捡到会骂你的！我不明所以。
一天回家的路上我捡到100块钱，我高兴的说了一声：这是哪个SX掉的。
5 早上遛狗散步，在途中遇到了一个抱着狗的妹纸，当两只狗互相看的时候，他们就开始亲密起来了。
妹纸看了我一眼对我说：看好你的儿子。
我低下头对我狗说：你岳母不喜欢你！
分享一个笑疯了的段子，长图但觉得好笑 高潮即将来临
看林更新的微博，你会发现比段子还 搞笑 ！
1.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。 2.带两岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，两只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”只见柜台上的老板娘脸都红了。 3.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
希望这些段子能带给您快乐！
我来说一个，可能有点不雅，但是，俗话说，雅俗共赏嘛！
高中那会儿，好多课文，根据教学大纲要求，有条件的，播放同名影视片给学生看，那会儿同年级三个班组成一个大班，在多媒体大教室，首先看了《泰坦尼克号》，这之后，大家很兴奋，谁不想上课的时候看个电影，可以放松下，不用考试，不用管试卷，还可以聊天，老师还让带零食，多爽呀！
后来学习了杜十娘怒沉百宝箱，我们要看，老师说没碟子，一哥们举手说他有，李嘉欣版本的，老师说好，你带来！
那天教室开始播放了，大家边看边聊天，老师坐在最后一排，可能太辛苦（前天模拟测试，最近两天在办公室批改试卷），打死了瞌睡！看过李嘉欣版本杜十娘的都知道，里面少儿不宜的镜头还是有的，当时出现不可描述的镜头时，男生嘘起来了，把老师吵醒了，任课老师条件反射的惊醒，说了一句：“别讲话，都给我认真看，好好学习！”
……
接着全班爆笑！
1，A:你有《时间简史》吗？
B:你有病吧！我有时间也不捡屎。
2，养的鱼死了，室友很伤心。不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，最后室友买来了一瓶啤酒。
3，放学走在路上，看见一个老大爷提了大包东西，看起来很吃力的样子。本想上去帮助他一下，结果一时口误说成：“老东西，大爷我帮你提吧”。
4，聚餐时，一个妹子喝醉了，指着酒店外面的花盆，囔囔着：快帮帮我，我要到土里去，准备开花了。
5，以前我们宿舍用的是热得快烧水，某天室友刚把热得快插上，只听见“砰”的一声，跳闸了，宿舍全黑了，这时传来逗比室友颤抖的声音：我这是被炸瞎了吗？
原来，他的朋友误将他的生日时间存在了通讯录的其他号码一栏里，形成了一个他名下的另一个电话号码。有一天，他的朋友想给他打电话，拨通后发现与往常不一样，听着有点奇怪，也没多想，就轻轻地挂上了电话。一会儿，就听到急促的敲门声，来人进门就问：
“哪着了？！”
......
“没着为什么报警？！”
......
“能么没打？看看你手机的拨打记录！”
......
“还有，为什么又把电话挂断了？还以为你被烧**了呢！”
......
结果 ，消防队根据《治安管理处罚法》开了一张500元的罚单给他的朋友。
1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
2、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁。。。
3、第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴， 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”
4、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？ 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
5、问：“福原爱跟中国队什么关系？” 有个人回答：：“小灰灰跟羊村的关系！” 生动形象，没有什么不对！
6、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。” “小兔崽子，一边玩去！” “好哇！你给我等着！！” 一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！” 这位小姐你听我解释…
今天和老婆吵架了，把她气得不行，我心里有种得胜而归的感觉。晚上躺床上玩手机，发现这货不知什么时候用我的手机发了一条微信朋友圈“中午太饿，就尝了一口屎，恩！还挺香的！”我艹，下面有一百多人评论。
小学的时候，有一次上公开课，语文老师说“我为你们操碎了心，谁能把这句话改成被字句？”我那二货同桌站起来答道“我们被老师操的心都碎了。”语文老师和听课老师们一脸黑线。不过到现在我也不知道这句话到底怎么改成被字句。
男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！
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阿姨：“小丫头片子，你画什么妆”？
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阿姨：瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看点，让他更喜欢你呀？
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我：很铁!
老铁：那我问你？既然我们关系很铁，我找你借钱的话你会借多少给我？
我：80块。
老铁：靠，都很铁的关系，你才借80块？
我：是啊，废铁一斤5毛钱，你160斤所以·······
3 从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有！
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我来说一个，可能有点不雅，但是，俗话说，雅俗共赏嘛！
高中那会儿，好多课文，根据教学大纲要求，有条件的，播放同名影视片给学生看，那会儿同年级三个班组成一个大班，在多媒体大教室，首先看了《泰坦尼克号》，这之后，大家很兴奋，谁不想上课的时候看个电影，可以放松下，不用考试，不用管试卷，还可以聊天，老师还让带零食，多爽呀！
后来学习了杜十娘怒沉百宝箱，我们要看，老师说没碟子，一哥们举手说他有，李嘉欣版本的，老师说好，你带来！
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……
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1，A:你有《时间简史》吗？
B:你有病吧！我有时间也不捡屎。
2，养的鱼死了，室友很伤心。不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，最后室友买来了一瓶啤酒。
3，放学走在路上，看见一个老大爷提了大包东西，看起来很吃力的样子。本想上去帮助他一下，结果一时口误说成：“老东西，大爷我帮你提吧”。
4，聚餐时，一个妹子喝醉了，指着酒店外面的花盆，囔囔着：快帮帮我，我要到土里去，准备开花了。
5，以前我们宿舍用的是热得快烧水，某天室友刚把热得快插上，只听见“砰”的一声，跳闸了，宿舍全黑了，这时传来逗比室友颤抖的声音：我这是被炸瞎了吗？
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