Question

如何与回避型依恋的人相处

Answer 1

关于“如何跟回避型依恋伴侣恋爱”，我真的是摸爬滚打探索出来了，个人经验加上咨询经验，让我对回避型伴侣有了很深的了解，因此呢，也总结出自己的一套应对方法。
我的另一半呢，就是典型的“回避型依恋伴侣”，我还是典型的“焦虑型依恋”，刚谈恋爱的时候，永远是一个进一个退，真的是要多难受就有多难受的。
好在后来我们两个，都慢慢地意识到了，这样下去不行，踏上了逆转之旅，开启了相互疗愈，如今在一起多年，只焦虑和回避这个话题上，我们俩当仁不让成了许多人的情感导师。今天我就把自己关于回避的一些知识点，也是我常常在自己的社群和课程里讲的知识点，给大家免费普及一下。
很多人是不怎么知道“回避型依恋”这个概念的，下面有几个“回避型依恋伴侣”的显著特点，大家可以自行去做一个判断：
1. 恋爱初期还不如追的时候积极，好像恋爱到手了就是一件可以暂缓的事了
2.极为注重私人空间，强调亲密关系中的界限感，认为“你的是你的，我的是我的”
3.Ta从不依赖周围任何人，更不会轻易跟谁做出什么承诺，你想从Ta口中得到一个确切爱你的讯号，简直比登天都难
3.Ta特别擅长在问题发生的时候，用逃跑回避应付，不愿意表达真实诉求，“这么麻烦，不然就算了吧”是Ta们常会产生的念头
这个人独立又高冷，有那么点自我感觉良好的意味，若即若离用的轻车熟路，在Ta身边，你时常会萌生这种念头：“既然你那么热衷于独立和空间感，还跟我恋爱折磨我干嘛？”
我有段时间也是很想不通：Ta们这种“召之即来，挥之即去”的憧憬配偶标准，真的科学吗？真的正常吗？等再深入了解一些，才发现“回避型依恋”的伴侣，其实也是时间里那个“不自知的受害者”。
心理学是很强调追根溯源的，一个人后期的自带特质和变化，都是可以从过去的经历里找到答案的。
追溯到“回避型依恋”的伴侣的原生童年，我发现其中有很大一部分原因是因为，Ta们在过去里，真的是不容易得到认可、支持和信任。
为什么？“回避型依恋”人格的人，父母中多是有一方比较强势，且喜欢“浇冷水”的，他们最常会说的话就是“你不行/你不能”，在这种潜移默化的否定之下，“回避型依恋”人格的人，会有种自卑感“我不配这样，我不配那样”。
从本质上说，Ta们是自卑的，为了平衡这种自卑感，为了不再被“否定”，被“轻易抛弃”，Ta们会要求自己高度独立，事事都做到尽善尽美，在逐渐成长的过程中，Ta们是可以自己给自己力量了，但也对“亲密关系”越来越迟疑、迟钝了。
还有一部分“回避型依恋”人格的养成，不源于原生家庭，源于后期成长历程：遭受过暴力和打压，或者在过往的恋爱中，曾遭受很大的刺激，留下了精神创伤。
追根溯源如上，我们也应该能理解，为什么“回避依恋型”伴侣会对亲密关系，始终做出冷淡冷漠反应了。
Ta们的这种形成，更像是一场“应激反应”——我不得不形成这种人格，我不得不冷淡/冷漠，才能保全自我，而到了后期，我已经彻底习惯了这样了。
● 跟“回避型依恋”伴侣相处，你真的不能想的太复杂。
为什么我这么说？Ta们的脑回路虽然清奇，但是逻辑思维真的挺直的。
举个例子吧，在我跟我男朋友的恋爱经历里，有个矛盾点我耿耿于怀：恋爱后他秒回的速度，比追我的时候慢的多，不光如此吧，每天的消息条数也是锐减。
女人都是很注重这些细节的，况且我还是个焦虑依恋型，对感情特别敏感，还特别想不开：“怎么你追我的时候天天热情极了，一追到手，你就偷懒了，你是不是不爱我了，不够喜欢我了…”
后来我在跟他的沟通中却发现，在他的世界里，我们成为了情侣，确认了关系，关系成为了一个定局，就是驶入了平稳运行轨道，他是真的觉得“既然我自己没什么事，你也是在忙，那就各自做好各自手头的事，就好了。”各自安好，互不打扰是他爱的一种方式。
你看。是不是很清奇又很直。
更清奇的是，我冲他发脾气，觉得委屈，觉得他不够爱我的时候，他通常都会采取回避式解决，要不不回消息了，要不就直接开门走掉了。对这个点，我一直都很不理解，觉得他是对这段感情不够重视，是根本就不在乎我的感受。
在后来我跟他的沟通中，我却发现，他在接受到了“我对他不满，跟他在一起不开心”的讯号后，最先想到的居然是“我让你不舒服了，那我得先从你眼前消失，我得避免你生气，避免我自己忍不住跟你吵。”
不光如此，在离开后，他自己也是难受想不通了很长时间：“我这种人是不是就不适合谈恋爱，我是不是就适合干点恋爱之外的事。”
所以很多时候我都是：？？？
但我现在很庆幸，清醒的是什么呢，庆幸我当时没有在他回避的时候，一再追问他到底对我是什么感情，到底想怎么样。
从某种意义上讲，“回避型依恋”人格的伴侣，是很容易放弃的，前期的矛盾分歧已经让他有所迟疑了，你再追问，再跟他传递消极情绪，无疑于持续在用他接受不了的方式，逼他认清自己“不配恋爱”了。
真到了那一步，让他退缩回了自己的世界，开启了防御机制，不敢爱了，想挽回，也是要去花，更多的耐心和时间了。我真不一定扛得住。
● 跟“回避型依恋”人格相处的第二个关键点就是，给他消化时间，允许他有自己的小世界。
简单点来讲就是，自我把控好，他既然习惯于“恋爱后我跟你是独立两个世界”，那就随他去。
这点讲起来虽然容易，做起来却较难，谈个恋爱谁都希望，能跟对方时刻亲近，最好再来点甜蜜，尤其是生性一坠入爱河，就会有所憧憬有所期待的女人们。
在这里我想说，这种“允许和纵容”，执行期不是一辈子。
“回避依恋型”人格的伴侣，只是暂时不习惯于亲近，Ta们本质上是需要有个人，来引导Ta敞开心扉的，在引导之前，你必须得通过这种“尊重意愿”的方式，让Ta信任确认，你们的关系是安全的，是舒适的。
因为只有这样，Ta们才会试着向你敞开心扉。
“回避型依恋”人格的伴侣，虽然看起来“性冷淡”，但其实Ta们的内心是极度渴望被爱、被救赎的。
Ta们很多时候也会羡慕那些敢爱敢恨，不用克制，能任意发泄情绪的人的，这也是为什么那么多“回避依恋型”会喜欢上“焦虑依恋型”的原因：你做成了我不敢做的事，成为了我不敢成为的人。
爱情有时候就是如此矛盾，吸引我喜欢上你的，是我们骨子里藏着的那些差异，最后差点让我们结束的，也是那些骨子里藏着的不同。
所以你不妨试着把“回避依恋型”的另一半，当成一个性子孤僻不懂亲密的孩子吧，教会Ta们的过程可能有点漫长，但慢热结束，Ta给你的反馈一定不会差的。
● 看透了Ta们的那些小心思，接下来，我们可以做的就是“丰富爱的表达”了。
前面，我们也讲过了“回避型依恋”人格的形成原因，Ta是长期处在一个“被否定/被伤害”的状态中的，对症下药，我们可以通过一些行为/口语化的表达，去帮助Ta们摆脱这些不良阴影的笼罩。
具体可以怎么做呢？
A.心理暗示：你们吵架了，Ta想逃了，你可以告诉Ta：“没关系，我知道你需要点时间静一静，我刚刚也是太难过了，你千万别往心里去啊，我现在已经好了，你去吧。”你要给到Ta一个暗示，我是尊重你的反应的，但我也是有情绪的，可我是愿意为了你这个人退让的。这种心理暗示，会保全你过往努力的结果，帮助对方尽快“自闭”过渡到“自我反思”阶段。
B.直抒胸臆：在日常的生活中，你可以多一些表达，比如特别认真的告诉Ta“我爱你”、“我今天好想你啊”、“今天我好累啊，但看见你就好了一大半”，用这样一些直接的肯定，帮Ta抚平骨子里藏着的“不值得感”，引导着Ta开始主动表达爱。
C.肢体接触：这可以说是很重要的一个，帮“回避依恋型”伴侣解放的点，偶尔的拥抱/亲吻/牵手，所分泌的多巴胺，可以有效的给Ta们传递一个生理刺激——“我跟你一起是舒服的愉悦的，我喜欢上了这种感觉”，这可以让Ta们习惯上跟你在一起的感觉，为此痴迷，不再对亲密排斥，变得更加外显有活力。
●跟“回避依恋型”伴侣恋爱，还有很重要的一个点就是：制造“被需要”，响应Ta们的保护欲。
这里肯定有人会疑惑了，“回避依恋型”伴侣不是小孩子吗，Ta们不是需要被呵护吗，Ta还能扛起责任，主动呵护别人？
当然。经历了前面几个阶段，Ta对你，已经是一种认可依赖的态度。你经住了Ta的考验和试探，已经成功成为了Ta心里重要的那个人，Ta是会对你有一种保护欲望的。
倘若在这时候，你依然处在一个“高位”，还是一个照顾的姿态，Ta会开始觉得，自己又配不上你了，你不需要Ta照顾，不光如此，Ta还一直处于一个被你照顾的位置，是耽误你了。
没错，“Ta就是会觉得自己耽误你了”，“回避依恋型”伴侣们的思维，就是这么清奇。
所以在亲密破冰后，适当地向“回避依恋型”伴侣示弱是很有必要的，在碰到问题的时候，主动向Ta们提出帮助请求“这件事真的太棘手了，我实在是没有思绪，你可不可以帮我分析分析”，或者干脆撒撒娇“我今天好累，你能不能抱我一会儿”。
送Ta们站上感情的高位，引导Ta们有所表达，有所投入，就是感情，进入良性循环的开始。
讲到这里，或许很多人会觉得，Ta既然有所表达，有所投入付出了，是不是我就可以展现真实自我了，需要提醒的是，你千万不要有“为了拯救他而稍微改变一下”的念头；
跟“回避依恋型”伴侣恋爱，最忌讳的就是“状态定式”，跟Ta们恋爱，就像是在打太极：“我独立，你独立”，“你独立，我依赖”，“我独立，你依赖”，最终到“相互依赖”，注定是个漫长的过程。