让人笑到死的爆笑笑话，一定要让人笑到死，不然不采纳！
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4、某电视台一女记者婚后几年不育，着急忧郁，找医生诉苦：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们台的几个领导都不行？”
5、本条为骚扰信息，警告还没睡的快睡，刚睡的翻个身继续睡，睡熟了的上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的！
6、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
7、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
8、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
9、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
10、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：“我有了，是你的！”
11、单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”
12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
13、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久。回答：等于2。神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：你知道得太多了！
14、想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹！
15、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变蕉。”
16、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”
17、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
18、A女：“你跑步这么快，有秘诀吗？”B女：“当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。”
19、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？”
20、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
21、一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：“伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！”
22、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
23、男人有两个女人，老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人……秃头了。
24、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
25、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1；嫦娥妹妹请按2；高小姐请按3；女儿国国王请按4；白骨精请按5；其他人请发短信。
26、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
27、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了。一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下“我们家的俊明啊……在做珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… ”，另一个老人也不甘示弱的说“我那个建国啊，在汽车公司里做经理，前一阵子也是的，不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！”，第三个老人也说话了，“我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么……”三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：“你们在聊些什么啊？”“聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？”其中一个老人问到。只见第四个老人深深地探了一口气，说：“唉，我家那个变态家明啊，别提了，竟然是个同性恋，不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……”
28、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
29、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我：鸟人就是这个模样！
30、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”，男人：“我是同性恋。”，服务生：“那又怎样？”，男人：“我哥哥也是同性恋。”，服务生：“……”，男人：“更糟的是，我弟弟也是。”，服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”，男人：“有！我妹妹。”
不得不说，手机经常存着如此内涵爆笑的短信，相信自己的心情也会变好的。开心并不是取决于得到多少，而是要懂得知足常乐！
5、本条为骚扰信息，警告还没睡的快睡，刚睡的翻个身继续睡，睡熟了的上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的！
6、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
7、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
8、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
9、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
10、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：“我有了，是你的！”
11、单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”
12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
13、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久。回答：等于2。神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：你知道得太多了！
14、想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹！
15、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变蕉。”
16、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”
17、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
18、A女：“你跑步这么快，有秘诀吗？”B女：“当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。”
19、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？”
20、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
21、一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：“伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！”
22、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
23、男人有两个女人，老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人……秃头了。
24、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
25、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1；嫦娥妹妹请按2；高小姐请按3；女儿国国王请按4；白骨精请按5；其他人请发短信。
26、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
27、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了。一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下“我们家的俊明啊……在做珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… ”，另一个老人也不甘示弱的说“我那个建国啊，在汽车公司里做经理，前一阵子也是的，不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！”，第三个老人也说话了，“我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么……”三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：“你们在聊些什么啊？”“聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？”其中一个老人问到。只见第四个老人深深地探了一口气，说：“唉，我家那个变态家明啊，别提了，竟然是个同性恋，不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……”
28、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
29、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我：鸟人就是这个模样！
30、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”，男人：“我是同性恋。”，服务生：“那又怎样？”，男人：“我哥哥也是同性恋。”，服务生：“……”，男人：“更糟的是，我弟弟也是。”，服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”，男人：“有！我妹妹。”
不得不说，手机经常存着如此内涵爆笑的短信，相信自己的心情也会变好的。开心并不是取决于得到多少，而是要懂得知足常乐！
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（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
（四）某男入厕，长时间没拉出。忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”
（五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
（六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”
(八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
（四）某男入厕，长时间没拉出。忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”
（五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
（六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”
(八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”
悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……
悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……
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一天，蚯蚓一家很无聊。蚯蚓妈妈就把自己切成四段去打麻将，蚯蚓儿子就把自己切成两段去打羽毛球。这时，蚯蚓妈妈大喊了一声：孩子他爸，你疯了吗？你这是在干什么啊？只见蚯蚓爸爸把自己切成肉泥在踢足球！
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