Question

有没有笑话啊短一点的

Answer 1

、一个小偷回到家暴打自己的儿子！ 老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！” 、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。” 、有个懒汉天天屁事不干，座吃山空，朋友便调侃他：“假如我给你一万，要买你的双眼，你干不干？” 懒汉摇摇头。 朋友又说：“如果我给你十万，买你的一双手，你干不干？” 懒汉又摇摇头。 朋友继续问：“要是我出一百万买你的双脚，你干不干？” 懒汉伸伸懒脚，打了个哈欠，说：“拉倒吧！凭你能有一百万？” 、一个人去找起名专家，他说：我有四个孩子，大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安宁平静，可整天死气沉沉。请你给他们另起个热闹点的名字吧！ 起名专家：那就大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。 、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。 、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 、针对你的药效，我们研制了这种病情。 、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。 、既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？ 、是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？ 、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。 、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。 、看了一晚上大学物理，给我的感受是：杀人不过头点地(太难了)，雨过地皮湿(能记住那么一点)，脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。、“听说你有很深的制服情结。” “是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。” “哦，这是从什么时候开始的呢？” “从摆地摊那年开始吧。”、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！” “也不能这么说，人家的发热量还挺大的。” 、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。 于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。” 、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！” 、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？” 那女子弱弱的说：“我是来监考的……”、“你觉得你新交的女朋友咋样？” “你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。” “哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……” “呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？” “嗯……原来是特惠(会)装啊！” 、刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。 后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。天啊，真是叫我太感动了！~~ 后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。 、一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒…… 我砸不死你我这辈子算白活了…… 、女：“用三个字哄我开心，快！”男：“我爱你！” “不对。” “嫁给我？” “不对。” “呃，有了！随便吃！” “对！就是这句！” 、男：不要再缠着我。 女：凭什么？ 男：凭我不喜欢你。 女：为什么不喜欢我？ 男：你不符合我喜欢的类型的条件。 女：什么条件？ 男：你不是男人。 女：…… 、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。 正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ” 男生憨憨一下：“那得看你的意见了……” 、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。” 、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。 第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！” 大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。” 家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？” 这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。” 、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。 “对不起，我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！” 小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？” 、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。” 、明星：明明是星星，多得数不清。 、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。 、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。 、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。 、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。现在嘛，无论男女，秀一下罢了。 、炒作：就像炒菜，一定要注意火候。 、时尚：短暂一时的崇尚。 、走光：如果观众都走光了，你一定没有走光。 、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。 、发烧友：你身上的一种“流行”性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。 、写真：如果你写不出什么真诚的东西，那就弄几张照片凑合吧。 、口水：当你红得让人流口水，关于你的口水就会多起来。 、代言：新时代的伊索寓言，让那些没有生命的商品开口说话。 、撞衫：一场发生在衣衫之间的交通事故，它们原本就不应该行驶在同一条红地毯上。 、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。 、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。 、XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。 、娱乐：娱乐，“愚乐”也，不便承认自己是愚者，便发明了娱乐这个词。 、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。 、爱情是围城，总有人会出墙。 、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。 、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。 、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。 、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。 、男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。 、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。 日本女人会说：XX君，请努力。 中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！ 、A：“你是一个很好奇的人” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了”。 、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”. 、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！ 、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！” 、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。 、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。 、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。 、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。” 、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？” 、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！ 、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？” 、女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

Answer 2

笑话：小明上一年级，老师问他1+1＝几？小明不知道，老师让他回去问家长，回到家小明问妈妈，1+1=几啊？ 妈妈再打麻将，出了个牌，变出边说牌的名字：三柄，小明说：原来1+1=三柄，小明又问姐姐，姐姐在读书，刚好读到一个名：“高尔基”，小明：原来1+1=毛泽东啊，小明又问哥哥，哥哥在打游戏，刚通关，高兴地说道：哇！好精彩啊！小明说：原来1+1=“哇！好精彩啊”。小明又问爸爸，爸爸在吵架，说：少来烦我。第二天，老师问小明：小明，1+1等于几？。小明：三柄。老师有些生气说:谁较你的？。小明：高尔基。老师恼了，啪啪两巴掌达到小明脸上，小明：哇！好精彩啊！老师：跟我到办公室一趟。小明：少来烦我。
求采纳

Answer 3

一天，有一个人在设密码时把密码设成了“jiba”，后来电脑显示：“对不起，密码太短”

Answer 4

笑话