Question

特好笑的笑话

• 你的回答被采纳后将获得：
• 系统奖励15（财富值+成长值）+难题奖励20（财富值+成长值）

Answer 1

Answer 2

Answer 3

第一部分

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村
长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：
“
您是要测光，逆光，还是全光？
”
大爷腼腆的说：
“
我是
无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
”

（三）
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫
芦的？理发师说：
***
，我在屋里烫头发，他在外面喊
“
烫糊喽
”

（五）
老外游莱芜，
遇一老太太逗猫，
上前问：
你在干嘛？老太太答：
古捣猫尼！
老外大惊，
连老人都会外语
!
赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）
蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，
蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）
{
同行
}
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：
“
你啥职业？
”
蚊子：
“
护士，打针的，你呢？
”
屎壳郎笑道：
“
缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”

(
八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞
丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没
精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
。

（十二）
一个人大脚趾突然变青，
神医确诊为癌，
于是切除，
数天，
二脚趾也变青，
在切除，
三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

第二部分

一农赶著毛驴进城，
驴闯红灯，
罚
10
元。
老农喝驴子：
“
你以为你是军车啊！
红灯也敢闯。
”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人
200
元。老农更气：
“
你以为你是工商城管么，想掀谁
的摊儿就掀谁的摊。
”
老农牵驴回家，
路过一片青草地，
驴啃青草，
又被罚
30
元。
老农气极，
骂道：
“
你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿
!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子
却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：
“
你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”
驴子掉头就
跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔
500
元。老农热泪盈眶道
“
你以为这是中国电
信么，上网要花这么多钱。
”
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：
“
你以为你是群主么，
想踢谁就踢谁。
”
驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：
“
你以为这是在
QQ
群里啊，
可以整天不说话
!

2.
老总打电话给秘书
:
这几天我陪你去北京玩玩
,
你准备一下

秘书打电话给老公
:
这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人
:
这几天我老婆不在家
,
陪我

情人打电话给辅导学生
:
这几天老师有事
,
停课

学生打电话给爷爷
:
这几天不上课
,
爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话
:
北京去不了了
,
孙子要我陪

秘书给老公打电话
:
老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话
:
老婆不走了
,
下次再说

情人给辅导学生打电话
:
这几天照常上课
!!!

学生给爷爷打电话
:
555
老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话
:
还是去北京吧
,
你准备准备

3.
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受
“
一条龙服务
”
，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓
的好男人能混成啥样
!

4.
从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生
总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“
赵兄托你
帮我办点事
。
”
！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂
?
倒过来读就

是
“
十点半我帮你脱胸罩

5.
端午节乌龟想吃粽子
,
让蜗牛去买粽子。
过了
2
个小时
,
蜗牛还没回来
,
乌龟急了骂道
:
他妈
的再不回来老子就饿死了
!
这时门外传来了蜗牛的声音
:
你他妈再说老子不去了
!

一天，
牛给驴出了一个难题，
问
“
蠢
”
字下面两只虫子哪只是公的，
哪只是母的。
驴绞尽脑汁，
还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过
要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的
!
图
纸看反了，人家是要挖一口井！

3.
一醉汉不慎从三楼掉下
,
引来路人围观
,
一警察过来
:
发生什么事？醉汉：不清楚
,
我也是刚
到。！

6.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木
就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结
果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.
小明：
“
爸爸，我是不是傻孩子啊？
”

爸爸：
“
傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
……”

14.
讲个故事：
“
从前有个太监
…………………………”

有人耐不住问：
“
下面呢？
”

继续讲故事：
“
下面？没了啊
……”

15.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'm
sorry.”
老外也礼貌的说了句：
“I'm
sorry
too.”
那人一听，急忙说了句：
“I'm
sorry
three.”
老外一听
傻了，问：
“What
are
you
sorry
for?”
那人无奈的说：
“I'm
sorry
five.”

16.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了
2
次雨，第一次下了
4
天第二次下了
3
天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪
和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿
姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口
袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难
受的！

P
。
S
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃
西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“
我们一定帮您找到
”
一月后那人再去，他
丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹
“
上海的就是实在
”

23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上
钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出
100rmb
摔入
水中大骂：
"*
—
#
要吃什么！自己去买！！！

24.
同桌感冒流鼻涕，
但他忘记带手帕了，
就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的
>

语文老师突然转过身来大嚷：
“
够了！给我停止！

吵死了！
”
全班一片安静。老师又
>
说：
“
到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”

25.
病人对牙科医生说：
“
你真会赚钱，只用
3
秒钟就赚了
3
美元。
”

医生回答：
“
如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”

26.
"
自恋
"
就是下辈子我一定要投胎做女人
,
然后嫁个象我这样的男人
;"
绝望
"
就是饭馆吃饭
点了两菜
,
吃第一个
:"
世上还有比这更难吃的吗
?!"
吃第二个
"
靠
!
还真有
!""
无语
"
就是法官问
:
你为什么印假钞
?
罪犯说
:
真钞我不会印

27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家
洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
.....
28.
小明上完厕所回到教室跟老师说
:"
厕所有好多蚂蚁
"
老师忽然想到蚂蚁的英文
ant
这个
单词
,
于是测试小明
:"
蚂蚁怎么说
?"
小明一脸茫然
……
说
:"
蚂蚁他
……
什么也没说
……"

29.
一人上班时老是放响屁
,
同事忍不住说他
:"
你能不能不出声啊
?"
然后便看见他坐在那抖
个不停
.
同事奇怪的问他在干什么
,
他答
:"
我不出声
,
现在已经调成振动的了
!!!"
30.
母蚊子
:"
孩子
,
你怎么啦
?"
小蚊子哭着说
:"
今天小苍蝇它们欺负我
,
说我嗜血成性
,
是吸血
鬼
."
母蚊子
:"
别理它
,
它们家也不是什么好东西
,
一个个都是吃屎长大的

31.
我花
8
万买了个西周陶罐
,
昨儿到
<
鉴宝
>
栏目进行鉴定
,
专家严肃地说
:"
这哪是西周的
?
这
是上周的！

32.
儿子
:"
娘
,
今天我数学测验不及格
"
母亲
:"
为什么啊
,
什么题
."
儿子
:"
老师问我
2*3=?
我说
=6."
母亲
:"
这没错啊
,
然后呢
."
儿子
:"
然后老师又问我
3*2=?"
母亲
:"
这
TMD
不是一样的么
!
"
儿子
:"
我也是这么说的
..
33.
一犯人执行枪决，子弹是
"
某某县
"
生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪
...
第三枪
......
这时犯人大哭：
"
你掐死我吧，太吓人了！
"

34.
父亲给儿子讲故事
:"
大伯叫小阳去砍柴
,
没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了
,
大伯看
到了十分生气却没骂他
,
你知道为什么吗
?"
儿子回答道
:"
可能是因为小阳手里还拿着斧头
.
所
以不敢骂他

35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面
,
屎壳郎
:"
你干啥的
?"
蚊子
:"
护士
,
打针的
"
屎壳郎一把拉住
蚊子的手痛哭流涕
:"
缘份啊
,
俺也是从医的
,
中医
,
捏药丸的

36.
一男人总找不到女朋友
,
无奈就去算命
.
算命大师说
:
你
,
前半生注定没女人
;
不得

那人眼
睛一亮
:
那我后半生应该有吧
?
算命师说
:
哎
,
到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.
某人吃饭
,
牛肉拉面里看不到一块牛肉
,
便指着碗问老板
:
牛肉拉面怎么没有牛肉
?
老板淡
淡地说
:
别太认真
,
难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
?
38.
三个老鼠分别品尝美、
日、中国的酒
,
喝美国酒的老鼠
,
走了
3
步就倒了
;
喝日本酒的老鼠
,
走了
2
步就倒了
;
喝中国二锅头的老鼠
,
手拿菜刀
,
大喊
:"TMD
猫呢
?"

39.
在餐馆里吃饭时
,
一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到
"
我点的红烧鱼怎么还没做好
?
""
请您再稍等片刻
,
先生
.""
怎么
?
还要等
?"
顾客生气了
,
说到
"
难道你们的鱼是现钓的吗
?"
40.
从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：
„

爽阿
……
爽阿。
‟

路人不解。问道：
„
伱们爽什么阿。
‟

家人痛哭流涕：
„
爽死了
……
爽死了
!!
41.
一男子要跳楼
,
刚赶回来的妻子大喊道
:"
亲爱的别冲动
,
我们的路还长着呢
!"
男子听后
,
毫
不犹豫嗖地跳了下去
.
站在旁边的谈判专家说
:"
这位太太
,
你真不应该这样威胁他

42.
局长与科长共乘电梯
,
局长放一屁后对科长说
:"
你放屁了
"
科长说
:"
不是我放的
"
不久科长
被免职
.
局长在会上说
:"
屁大的事你都担待不起
,
要你何用
?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠
,
终于结婚
,
婚后猫对老鼠百般苛护
,
老鼠很快变胖
,
老鼠很感动
:"
亲爱的为什么对我这么好呀
!"
猫嘿嘿笑道
:"
等你再胖一点就知道了

44.
每次对着镜子
,
我心理总是自言自语的鼓励自己
:"
我长的很有创意
,
丑并不是我的本意
,
上
天不要发脾气
,
我会勇敢的活下去
,
用我无尽的创意
.
来衬托这个世界的美丽
!
其实我真的真的
很有创意
...

55.
夜空中一颗流星划过
,
我连忙许愿
,
希望你能变得漂亮些
.
谁知刚许完心愿
,
流星
"
嗖
"
的一
下返回来
,
对我说
"
大哥
,
你成心为难我是不是
?
！！

56.
给我一个食堂的馒头作为支点，
我就能翘起地球！
<
理解一下吧
,
这食堂的馒头太硬了
...>
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么
东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡
,
八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊
:
施主，小心鳄鱼啊
!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹
:
领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......
八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

你放屁了
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