谁有那种超搞笑的笑话!!!(要那种比较长的)
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曹操放屁(经典)!!!
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
接着....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(红)的!”
张南:“屁是南(蓝)的!”
...........
曹操早已面红耳赤,正要发怒。
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
接着....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(红)的!”
张南:“屁是南(蓝)的!”
...........
曹操早已面红耳赤,正要发怒。
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
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魔音工坊
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酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“
我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的龟头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对--王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。未几,汤将尽,有物圆圆露出,问:“小姐,这是什么?”
小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼、呆若木鸡,满口美食,难以下咽……
满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“
我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的龟头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对--王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。未几,汤将尽,有物圆圆露出,问:“小姐,这是什么?”
小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼、呆若木鸡,满口美食,难以下咽……
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有一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王
:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主
:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王
:「说曹操曹操就到...」
曹操
:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王
:「哇勒..看到鬼」
鬼
:「靠!被发现了..」
鬼
:「你看的到我喔...」
魔王
:「Oh,My
God!」
上帝
:「谁叫我?」
谁
:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装肖ㄟ。」
肖ㄟ
:「谁在装我?」
谁
:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦
:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁
:「他才不是我。」
公主
:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹
:「我有什么好看的?」
上帝
:「不关我的事,先走了。」
魔王
:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去
:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主
:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹
:「看我干什么?」
什么
:「你居然要『那个』我?」
你居然
:「我哪有?」
我
:「干我屁事ㄚ?」
魔王
:「靠!我要疯了......。」
疯了
:「你要我干啥?」
你要我
:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不
:「我哪知咧!」
我哪知
:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我没有要冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什么都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧」
我什么都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...」
我什么都没:「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又干我啥事了」
干我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事:「...你不是我表妹吗?」
干我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
续)
认亲大会:[为什么是我?]
为什么:[我哪是你?]
我哪:[他才不是我咧!我在这儿!]
我在这儿:[叫我吗?]
我妈:[没有叫我啊!]
没有:[我没叫你!]
我没:[我也没叫你!]
我也没:[我哪里叫过你???]
我哪里:[你胡说什么?]
你胡:[我什么也没说呀!]
我什么也没:[我...我说什么?]
我说什么:[叫我吗?]
我吗:[谁叫我?]
谁:[我没叫你啊!]
......
魔王自杀了。
魔王
:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主
:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王
:「说曹操曹操就到...」
曹操
:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王
:「哇勒..看到鬼」
鬼
:「靠!被发现了..」
鬼
:「你看的到我喔...」
魔王
:「Oh,My
God!」
上帝
:「谁叫我?」
谁
:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装肖ㄟ。」
肖ㄟ
:「谁在装我?」
谁
:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦
:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁
:「他才不是我。」
公主
:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹
:「我有什么好看的?」
上帝
:「不关我的事,先走了。」
魔王
:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去
:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主
:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹
:「看我干什么?」
什么
:「你居然要『那个』我?」
你居然
:「我哪有?」
我
:「干我屁事ㄚ?」
魔王
:「靠!我要疯了......。」
疯了
:「你要我干啥?」
你要我
:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不
:「我哪知咧!」
我哪知
:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我没有要冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什么都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧」
我什么都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...」
我什么都没:「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又干我啥事了」
干我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事:「...你不是我表妹吗?」
干我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
续)
认亲大会:[为什么是我?]
为什么:[我哪是你?]
我哪:[他才不是我咧!我在这儿!]
我在这儿:[叫我吗?]
我妈:[没有叫我啊!]
没有:[我没叫你!]
我没:[我也没叫你!]
我也没:[我哪里叫过你???]
我哪里:[你胡说什么?]
你胡:[我什么也没说呀!]
我什么也没:[我...我说什么?]
我说什么:[叫我吗?]
我吗:[谁叫我?]
谁:[我没叫你啊!]
......
魔王自杀了。
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一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!
盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,
一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。那个人想了好久回答说:等于2砰....那个人倒下去杀
手
对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
好笑吧...
盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,
一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。那个人想了好久回答说:等于2砰....那个人倒下去杀
手
对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
好笑吧...
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天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊!老师:你再说一句试试.....学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手...老师怒:我让你退学!学生:
风风火火闯九州!
风风火火闯九州!
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