Question

自虐心理是怎么形成的？

Answer 1

   早年在一个督导的工作坊上，讨论过一个案例。大致是一个女性常常陷入远距离、不可能的恋爱之中；万般艰难地离开了一个虐待她的男朋友，她又轻而易举地把自己的新朋友变成不断批评和指责她的人。其中更有一个细节，她热爱SM（施虐-被虐）的性游戏。她描述说，只有当她的身体感受到疼痛的时候，她才觉得自己全身心地被爱。

  SM的名字是由奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的，他们通过羞辱和虐待来达到性高潮。故事中的女性追根溯源到她的早年生活，她在和父母的关系中，每一次“被爱的感受”都和“痛苦感”紧紧相连。

“我从未得到过没有痛苦的爱。我以为痛苦才是爱的感觉。”

    后来我发现，有一种被学术上称为受虐性格（masochistic character）的人: 甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低，其伴随的潜意识愿望是：以自己饱受痛苦去折磨别人。

自我挫败型人格障碍 （Self-defeating personality disorder）

    先讲讲学术上的。自虐者有一种奇异的、一种被动的、自我挫败的行为模式。

    这种行为模式大多是从成年的早期开始，呈现的形式多种多样。这个人可能会对享受、愉悦感避之不及（躲着好事走），却常被让他们深感痛苦的事情或者人际关系所深深吸引；同时还会有意无意地阻止其他人来帮助自己：

    曾经的诊断标准是这么定义的（在DSM-IV的时候被剔除了，但是还是挺有道理的……）：

    在多种选择面前，专门挑选那种会令自己失望的人、或者（注定失败）事情。哪怕是更好的选择就放在眼前；

    努力使得别人的帮助都变成徒劳；

    好事发生的时候（比如说有成就），Ta的反应是觉得沮丧、愧疚或者搞出点什么行为来，让自己感到痛苦

    有意激怒他人，或者有意使别人拒绝自己，而后自己感到受伤、挫败、或者被羞辱 （比如在公共场合开自己伴侣的不恰当玩笑，伴侣很愤怒，然后自己觉得很受伤）

    拒绝享乐、或者很不愿意承认自己挺高兴的（尽管自己是值得享受，也有能力享受）

    把自己人生重要的事情搞砸，尽管自己是有能力做好的。（比如说帮别人写论文，自己的却怎么也写不出来）。

    对于对自己好的人，毫无兴趣或者干脆拒绝别人。

    别人没对Ta有要求，Ta不请自来地为了他人过度自我牺牲。

    需注意的是：以上这些行为不是在身体、性、或者心理上被施虐时候做出的反应；不是在抑郁状态下的非正常反应。

人们自虐的两种方式

    关系自虐

    常见的是：不计代价地维持情感依恋关系，需要通过和人的关系来界定自我。

    我可以改变我自己，牺牲我自己，让我做什么都可以，我怎样的痛苦割肉都可以，求求你不要离开我，求求你喜欢我。只有你不离开我，我才觉得自己是存在的。

    道德自虐

    更普遍低存在于内摄型人格的个体，他们认为自己的自尊感，是由“忍受痛苦和自我牺牲”的能力来建构的。只有我足够隐忍，吃了足够的苦头，牺牲得足够惨烈，我才觉得自己是个“值得被爱的好人”。

（想想看，我国的电视剧里面，塑造的“大嫂”、“中国好媳妇”是不是都是这样的形象：就算我被你们排挤抛弃了，就算你们全家对我冷眼漠视，我也要舍弃我好容易迎来的新生活，不管我的儿女，不管我的工作，忍辱负重给恶意欺负我的婆婆养老送终。）

活得好好的，为什么会自虐？

    荣格学派认为，自虐这件事情在人类发展史上由来以久。极端的群体行为中，人类原始崇拜的背面就是“自虐”。将对方理想化，将自己贬入泥土，祈求对方的怜悯、观照和拯救。

    而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关。Cooper认为，人们发展出受虐的模式，是为了修复自己早年在自恋形成期所遭遇的创伤记忆。在人长大的过程中，由于这种自恋的损伤会对人的精神产生极大的影响，这种自恋的病理性会愈加显现。

Dorpat的研究说，自虐型人格多有这些经历：

  他们都曾遭遇过未经处理的丧失

  养育者都比较挑剔或常常使他们感到内疚

  儿童常感到要为父母负责（角色反转）

  都具有创伤或虐待性事件

  有抑郁的家族史

    在这些状况下，儿童会逐渐习得痛苦是为获得亲密关系而付出的代价；更有很多人形成受虐人格，是因为在早年经历中曾因受磨难而受过嘉奖。比如你流血流泪坚持下来了一场超越你能力的马拉松（而别的小朋友都去玩游戏了），被大肆表彰和赞扬；你咽下吐沫饿着肚子把最好吃的东西让给了已经饱饱的妹妹，被家人称赞“好懂事的小朋友！”。

    并不是其中的“坚持”和“忍让”不值得赞扬，而是儿童理应被教育先懂得照顾好自己，再照顾他人。帮助他人，不应建立在（丧心病狂地）牺牲和伤害自我的基础之上。

    而有研究发现，儿童期遭受虐待的女孩倾向于发展出自虐行为，而受虐的男孩则更倾向于对攻击者产生认同，而变成施虐者。小男孩更会效仿攻击者，而女孩们则更倾向于在受虐过程中形成“坚韧不拔、自我牺牲的性格”，以躯体受虐来赢得道德的胜利——弱者屡试不爽的武器。

    而精神分析中所说的“自虐”并不意味着“热爱痛苦”。有受虐行为的人之所以承受痛苦，是因为他们总是有意无意地希望事情变得更好。他们希望通过自己对于痛苦的承受和隐忍，终于获得他人的同情和赞赏，事情慢慢好起来。

“自虐”不一定是病态的

    但是需要说明的是，“自虐”不一定是病态的。在一定的社会文化背景之下，它是我们的生存策略。

    比如在父母和孩子的关系之中，父母常要为了孩子舍弃自己的利益。中国的传统文化里面，也充满着“孔融让梨”，大禹治水三过家门而不入这样的故事。我们被教导、被榜样，应牺牲自己去保全他人。

    这对于个体来讲是挫败的，但是在一定的文化背景之下，它却为了集体和社会的繁衍和存在做出了贡献。

    而另外一种情况是：为了达成一定的目的，任何人都会在特定的情况下表现出自虐的特质。比如说，为了完成工作你舍弃了老婆孩子；当你要去上班的时候，女儿哭得撕心裂肺（超过了她平均伤心的范围），并且威胁你说她要把自己的玩具扔掉。

    “自虐”本身有时候是我们用来存活和生存的一个工具。

自虐者的特点

    然而，实际上自虐型人格更容易不计风险地冲动行动。为了得到亲密感，他们预期一定会有痛苦发生，而被动地这么等待，不如自己来掌握这个过程。让痛苦来得更早一些。而相比抑郁者，他们也会更加积极主动，活跃能够使他们暂时抵消抑郁的感受。

Reki认为他们擅长于：

    挑衅（provocation）别等了，快来虐我，我要向你证明我承受得了

    姑息（appeasement）我已经在受苦了，不要再来惩罚我

    示弱（exhibitionism）快看我，我现在这么痛苦！

    内疚转移（deflection of guilt）都是你，让我变成现在这样!

    其实以上这些形式我们都会使用。比如说在公司做报告前，先说我做的不好；你做错了事情，你满脸泪水地和老师说：真的，我太差了，你惩罚我吧。我们在生活中的小事中，常用自虐策略来保全自己。这是健康的（小聪明）啦！

    但是自虐者，当你想要帮助他们的时候，你会感受到风暴一般地无助感。当他们向你哭诉他们是多么地可怜，你提出解决方案的时候，你发现他们并不真的在意如何解决这些问题。——他们更关注道德上谁高谁低（当然全是别人的错）。

    他们需要自己永远地站在道德制高点上，并不真的打算改变自己的痛苦。“我害怕如果我不痛苦了，不再因为你而遭受折磨，我就失去了被你爱的理由。”

自虐者的关系模式

    值得提出的是，对于自虐者，早年的创伤体验并没有严重到让他们丧失被爱的希望。他们的信念是：尽管自己遭到抛弃，但是如果自己遭受的苦难足够深重，还是有可能有机会得到一些关爱。

    你可以折磨我，但不要抛弃我。只要能充分地让大家觉得我需要同情和关心，我就不会被你全然的情感遗弃。

    请你不要离开我，如果你离开，我就会伤害我自己。

    放弃“拯救幻想”，提供真正的帮助

    当你和自虐者相处的时候，你的“拯救幻想”会被激活。他那么可怜，那么善良，又那么无助。你忍不住想要帮助他。你想要倾尽全力去帮助他。

    但其实这只是个陷阱。现实层面的帮助对于他们是个威胁，甚至如果现实生活中一切都好起来了，那么他还是否觉得自己值得被爱？这令他们恐惧。同时你强化了Ta不为自己承担责任的行为模式：当我伤害我自己，你就会额外地来照顾我。

自虐者真正需要什么？

    一个会照顾自己的榜样。当你拒绝他，并告诉他：我已经提供了我能够提供的帮助，我现在必须回家休息了（我需要照顾好我自己）。你向他传递的信息是：我是个值得被尊重的人，你也一样。我不会因为你虐待自己，而给你更多的观照。

    鼓励他为自己承担责任。问他：“你是如何把自己弄到这个地步的？” 让他们意识到，不总是环境和他人的错误；他持续不断展现的“无助感”，也不是获得被爱的唯一方式；

    接纳他们的“自私”。你愿意和那个会照顾自己，不被他人情绪左右，懂得照顾自己需求的他相处（他不会因为照顾自己而被抛弃，亦不会因为伤害自己而得到更多关注）。

    承认他们感受到的痛苦，但并不为他的处境感到焦虑。表达你情感上的理解和支持。但除非他开始对自己的状况有所行动，你并不会像一个万能的拯救者一样，替他去行动。他需要学会为自己的行为负责。

    鼓励他们寻求专业的心理帮助。心理咨询师被训练这么多年，就是为了在专业、私密的关系中，处理这其中隐藏的深深创伤。

自虐心理是怎么形成的？